倡導(dǎo)平等對話原則
大多數(shù)人接受的教子智慧是：兩個家長面對孩子，一個唱紅臉，一個唱白臉；一個要嚴(yán)格甚至嚴(yán)厲，讓孩子有些紀(jì)律和規(guī)矩；一個則溫存體貼，給孩子足夠的感情滿足和安全感。家長不管有什么角色分工，彼此之間不能當(dāng)著孩子的面有沖突，必須高度一致。這樣才能給孩子傳達(dá)始終如一的信息。如果家長兩個人彼此之間都不統(tǒng)一，孩子就管不了了。
我們雖然并不完全反對這樣的作法，但在教育孩子中卻引入了“常青藤原則”。這種原則講究討論。討論的前提則是大家意見未必一致，而且沒有誰是絕對權(quán)威。老師可能是錯的；學(xué)生如果真認(rèn)為老師錯了，就應(yīng)該挑戰(zhàn)。
在一些大原則問題上，家長確實必須在孩子面前保持一致，明確地、不容置疑地告訴她一些基本的是非。但是，在一些具體問題上，家長不可能完全一致，也很難在孩子面前掩蓋這種不一致。比如，我還很少見過不爭吵的夫妻。夫妻爭吵當(dāng)然要避開孩子。但有時候避不開怎么辦呢？
家庭風(fēng)波：女兒當(dāng)法官
我們家就出過這樣一件事。我們的爭吵，起源于我教妻子開車。我們夫妻都是中年學(xué)開車，肯定比一般人慢得多，心里的挫折感也更大。我看著她駕駛，發(fā)出指令，她有疑義，不太愿意聽，我就火了。她則覺得我口氣太粗。結(jié)果兩人吵起來。這時，坐在我們中間的女兒，突然哭起來，我們兩人才醒過來，知道孩子因為我們受了驚嚇，情緒冷靜下來。
不過，孩子情緒已經(jīng)變得很壞。我們干脆讓她參加爭論，只不過是平心靜氣、不再吵架而已。我們盡可能以最溫和的口氣，向她陳述自己的理由，然后讓她判斷是非。于是，一個小家庭會議，孩子成了小法官，我們夫妻兩人向她反復(fù)申明自己的理由。女兒聽完我們的陳述，認(rèn)為雙方都有一定的道理，也都有一定的錯誤。她把對在哪里、錯在哪里，也大致都一一指出。我們倆也都很虛心聽了她的意見，彼此道了歉，而且都特別感謝女兒，說這次多虧了她為爸爸媽媽化解沖突。女兒一下子心情就好起來，安然入睡。
避免父母的“信仰危機(jī)”
把孩子請進(jìn)來、判斷大人之間的是非，并在必要時幫助她作出判斷，最后聽從她的“權(quán)威”，孩子一下子就感受到了自己的力量，覺得家長關(guān)心并聽從她的意見、能夠被她說服，事情完全在自己的控制之中，一下子就有了安全感。同時，通過這件事情，我們也鼓勵和培養(yǎng)她改造世界的能力和信心，讓她切切實實地感到她是多么重要，她能夠改變?nèi)伺c人之間的關(guān)系，能夠創(chuàng)造一個更美好的家庭。她沒有被動地聽家長解釋、教說，而是主動地進(jìn)行評判、說服，最后取得了立竿見影的效果。這番經(jīng)歷將使她覺得自己不僅不是無助的，而且具有駕馭世界的能力，并由此逐漸發(fā)展出自己的責(zé)任感。
平等的對話式教育，不僅鼓勵孩子提出疑問，而且?guī)椭麄儗で蠼鉀Q問題的路徑，培養(yǎng)他們以理性的、討論的方式解決不同意見的習(xí)慣。不過，獨斷的家長，不愿意花時間和精力向孩子解釋這些價值和規(guī)范背后的道理，只是簡單地讓孩子接受，自以為孩子長大后自己就會理解�？上В@些家長忘記了，幫助孩子理解自己所信奉的價值和規(guī)范，是當(dāng)家長的基本功能。當(dāng)你逃避這種責(zé)任時，孩子就可能反叛。比如，你在孩子小時候呵斥孩子，嚇得孩子按你的意志行事，短期內(nèi)似乎省了不少事。但是，孩子長大一點后，有重要的事情就不會找你商量，甚至隱瞞、反叛，惹出許多讓你頭疼的事情。最后你省下來的時間，要加倍償還。
父母應(yīng)該意識到，自己本身就有許多缺陷，視野很受經(jīng)驗和學(xué)識的限制，常常犯錯誤。給孩子的指令，也不可能永遠(yuǎn)正確。如果你一味要在孩子心中把自己塑造成永遠(yuǎn)正確的英雄或權(quán)威，那么一旦孩子長大、發(fā)現(xiàn)你犯的許多錯誤后，就會有幻滅感，產(chǎn)生對父母的“信仰危機(jī)”。其實孩子和大人一樣，當(dāng)他自己參與了決策過程時，即使決策的結(jié)果不完全符合自己的心愿，也覺得自己有責(zé)任合作。
教育孩子，最重要的目標(biāo)是將他或她培養(yǎng)成和所有人都平等的、能夠為自己負(fù)責(zé)的成人。如果你習(xí)慣了以不平等的方式教育孩子，那么孩子就永遠(yuǎn)會處于不平等的位置上，不可能為將來與人平等的生活作好準(zhǔn)備。“常青藤原則”不是教孩子服從，而是教他如何成為自己的和世界的主人。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/zaojiao/1056104.html
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