家長在拒絕孩子時，最容易犯的錯誤！說“錯誤”其實有些嚴重，說“不當”可能更準確些，因為有比這“不當”更恰當?shù)木芙^方式，能更好地幫助孩子接受規(guī)則，進而形成自律行為。

　　第一個錯誤：家長居高臨下，頤指氣使，對孩子吆五喝六。

　　家長過足了當領(lǐng)導的癮，把在外面受的氣全部撒給孩子，家長的心理垃圾轉(zhuǎn)移給了孩子。這是滿足了家長，倒霉了孩子。遇到寧死不屈的，雙方勢必劍拔弩張，親子關(guān)系惡化。長此以往，感受不到家長的溫暖，孩子的心漸漸遠去，再也不回頭。

　　真到那時，可就悔之晚矣啦！遇到個性溫和的，雖然表面順從，心理也會受傷，變得謹小慎微，看人臉色，迷失自我。一旦脫離家長的控制，一部分孩子不知道自己是誰，應(yīng)該做什么，只會等著別人下命令，只能當可憐應(yīng)聲蟲；另一部分孩子則如脫韁野馬，行為失控。比如小甜甜。當然不排除少部分天生內(nèi)心強大的孩子，如朗朗。朗朗爸爸當年逼迫孩子學琴，說不彈琴就去死。朗朗沒去死，反而當上了年輕的鋼琴家。可惜這幾十億人口，就一個朗朗。

　　第二個錯誤：對孩子進行情感勒索。

　　家長都不動就說，“你再怎么怎么樣，媽媽/爸爸就不喜歡你了，就不要你了”。對小小的三四歲以內(nèi)的孩子，這簡直就是恐怖分子在要挾人質(zhì)。這么大的孩子，爸爸媽媽就是全部的世界，是自己生存的依靠。爸爸媽媽不喜歡自己了，不要自己了，對他們來說意味著無法生存，那會帶來怎樣的心理恐懼。

　　所以，家長這樣說等于把刀架在孩子脖子上進行勒索。而對于大一些的孩子，這句話又顯得超級孩子氣，也許第一次管用，多用幾次，孩子就知道其實你是在虛張聲勢呢。孩子知道你在說謊，你又給孩子做了個什么榜樣？

　　即便每次都管用，孩子乖乖聽話，可是孩子不做你禁止的事情，不是因為這個行為是錯的，而是因為這么做就要受到拋棄。被恐懼控制了的孩子，哪還記得規(guī)則的本來面目啊，更別提自律啦！爸爸媽媽在跟前威脅，我就不做。爸爸媽媽不在跟前，我照做不誤。難道家長還能365天，24小時貼身盯嗎？

　　第三個錯誤：規(guī)則飄忽不定，今天不可以，明天又可以，完全看家長心情而定，或者看孩子反抗程度而定。

　　如果家長心情好就可以，心情不好就不可以，這樣對孩子其實很不公平。孩子時刻看家長的臉色，揣摩家長的心思，哪還有精力去發(fā)展自己？如果看孩子反抗程度而定，那等于變相鼓勵孩子變成“滾地雷”。撒潑打滾就能對付家長，于是家長受到了孩子的控制，哪還能執(zhí)行規(guī)則啊。

　　其實合情合理地拒絕孩子真的不難。只要我們能放下身段，蹲下來，理解并尊重孩子，用愛心，耐心和決心來執(zhí)行規(guī)則，我們就能收獲一個獨立、堅強而自律的好孩子。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/zaojiao/1035185.html

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