“媽媽，老師不好�！边@是菁菁從幼兒園出來跟媽媽說的第一句話。媽媽簡直大吃一驚。
“老師怎么不好了？”媽媽滿心惶惑地追問菁菁。
“老師不給我玩玩具。”菁菁噘著小嘴，淚珠兒滾滾。
“老師給別的小朋友玩玩具了嗎？”
“給了，就沒給我。”
“你找老師要玩具了嗎？”
“要了……老師……不給我�！陛驾几�，小肩膀一聳一聳的，哭得上氣不接下氣。
媽媽的心里開始醞釀一股怨氣。這老師怎么回事兒？菁菁到底怎么惹她煩了，竟然這樣對待她？照說菁菁是個人見人愛的小可人兒，應(yīng)該不會有什么讓老師煩心的事情。為什么老師偏偏要這樣對待她？媽媽拉著菁菁的小手，折回身就往幼兒園跑。這事兒不能就這么了了，為了菁菁，得去問個明白。
媽媽折回幼兒園，沒有找到她要找的老師，卻碰上了園長。媽媽正在氣頭上，來不及三思，急急地告了老師一狀。事后，老師向媽媽鄭重地道了歉，菁菁也沒再向媽媽投訴老師。媽媽暗自有些得意，還好，虧得自己采取有效措施維護(hù)了菁菁的利益。
又過去很多天，媽媽在接菁菁時碰上了多日不見的好朋友阿雯，與阿雯一聊天，這才明白原來自己根本就錯怪了老師。阿雯那天正好提前去接兒子，因此親眼目睹了當(dāng)時的情景。菁菁那天要的玩具是一個剛剛?cè)雽W(xué)的小朋友從家里帶去的。小家伙護(hù)著自己的玩具堅持不給菁菁玩，于是，老師只好做菁菁的工作了。菁菁當(dāng)時還乖乖的，也沒見她哭鬧，不知怎么見了媽媽就委屈地哭了。明白了事實真相的菁菁媽再見了老師，難免臉上有一種澀澀的表情。如果她當(dāng)初冷靜點處理這件事……
寶寶的話能信幾分
孩子是誠實的。孩子不會說謊。這是我們的信條。我不想否認(rèn)這個事實。但是孩子的話真像我們想像的那么真實可信嗎？
1.兩三歲寶寶的時空概念還相當(dāng)模糊，因此，在表述自己時，很可能會出現(xiàn)時空錯亂的現(xiàn)象，比如把很多天前發(fā)生的事情與今天發(fā)生的事情糾纏在一起等等。
2.寶寶在表述某些事情的時候，常常會把事實真相與他的期望或想像混淆在一起。
3.兩三歲的寶寶還沒有特別明確的所有權(quán)的概念，因此，只要他想要的物品，他覺得那就該屬于他。
基于上述理由，即便寶寶說的每一件事都是真實的，但是一旦被他以一種錯亂的時空概念表述出來，再加上他個人的期望，如此混合在一起，事情的真實性就不得不大打折扣了。
比如菁菁特別喜歡小朋友的玩具，她會期望自己也能擁有那樣一個玩具。她的邏輯是，如果老師把玩具從別的小朋友手中拿過來給她，她就可以擁有這個玩具。老師能滿足她的要求，那就是好老師。事實是，老師沒有給她玩具，因此菁菁很自然地就會對老師產(chǎn)生一種怨恨情緒。菁菁并不理解玩具屬于別的小朋友這個事實，對于老師的做法，菁菁更是沒法理解。老師沒給她玩具這件事讓她耿耿于懷。
媽咪的策略
策略1：為寶寶梳理情緒
寶寶在幼兒園受了委屈，心緒自然很差。而事實上，寶寶的這種委屈可能僅僅是很一般的小問題，并不值得大驚小怪。媽咪要做的最重要的工作便是幫助寶寶梳理情緒。把寶寶抱在懷里，讓他在你面前哭一會兒，發(fā)泄發(fā)泄他的不滿。等寶寶冷靜下來，媽咪可以根據(jù)自己了解的情況，好好幫寶寶分析一下，告訴寶寶老師愛他，只是愛他的方式不一樣而已，這對幫助寶寶重建對老師、對幼兒園小朋友、對自己的信心都有好處。
策略2：淡化寶寶的投訴
幼兒園不比自己家，沒有人會事事讓著他，因此寶寶經(jīng)歷一些“挫折”是很正常的事情，并不值得媽咪大傷腦筋。事實上，讓寶寶在幼兒園適當(dāng)受點委屈不見得就是壞事。至少這可以讓寶寶明白，這個世界并非凡事遂愿。只要事情不嚴(yán)重，媽咪盡可以淡化寶寶的投訴。
策略3：教寶寶解決問題的方略
想像一下寶寶在幼兒園可能會遇到些什么問題，為寶寶創(chuàng)設(shè)一些類似的情景，發(fā)動家人一起扮演老師、小朋友等角色，和寶寶一起做游戲。讓寶寶在游戲的過程中明了他可以采取哪些方式有效地解決他遇到的各種問題。教給寶寶解決問題的方法比媽咪出面為寶寶解決問題可能更行之有
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