現(xiàn)在的孩子之所以這么脆弱？竟是父母缺了這三堂課！
原因在這里：
1.父母老師，都只會一味取悅孩子
借著教學改革的名義，父母和老師們都只會一味地“取悅學生”。
學校里倡導賞識教育，孩子成績不好，學習不認真，老師只能稍微提醒一下，不敢傷了孩子自尊心，學校要求老師賞識教育，要發(fā)現(xiàn)每個孩子身上閃光點，作業(yè)沒做完，要說，你學習很努力了但是不是多花點時間做一下作業(yè)？你不做作業(yè)是不是有什么原因？
每個孩子都有閃光點，誰家的孩子都批評不得，結果就是老師毫無辦法，稍微批評一下，就是老師不懂得因材施教，老師不懂得賞識孩子，而學生們被慣的無法無天，只聽贊揚話，不聽批評言。
而到了家里，孩子們更是被嬌慣成小霸王。孩子在桌子上磕著碰著了，家長不是首先告訴孩子走路要小心要注意危險，而是對著桌角踢兩下，對孩子說“討厭的桌子，誰叫你欺負我家寶寶，媽媽替你打它�！�
能夠明確指出子女缺點、敢對子女之過分要求“說不”的家長少之又少，把“有求必允”這一最可怕禮物送給孩子的卻越來越多。
許多家長對子女百般袒護溺愛阿諛奉承，有的甚至接近心理障礙了。什么“孩子你是最棒的”、“我的孩子是最好的”等等。在這種變態(tài)的“取悅”氛圍中，子女抵御困難和挫折的能力急劇下降，無法承受一點點的“不如意”。
2.沒有教會孩子自己承擔責任
因為不懂得自己負責任，稍微有一點不滿意就要求助家長，求助老師，求助旁人；但是，家長老師不是圣人，不可能時時都以孩子為中心，事事都為孩子處理妥當，導致的結果就是這些孩子從來沒學會自己解決問題，也不懂得自己該做什么。
他們只想著坐在這里，想要什么沖家長說一聲，就全部可以滿足，而當孩子一旦遇到危險，他想的不是想辦法保證自己的安全，而是怎么沒有人來救我，怎么辦？
這樣的孩子，遇到一點挫折就受不了，面對一點委屈就束手無策。因為父母的過度驕縱，讓這些孩子只學會了如何操縱父母，如何發(fā)號施令，卻從來沒有學會如何獨立解決問題，如何承擔自己的責任。
學習中遇到困難了，不去想是不是自己用功不夠，而是覺得老師對自己不好；被大人批評了，不去想是不是自己哪里做的不好，而是父母不愛自己了；和同學關系不好，是因為同學品行有問題，不是自己太任性難交際……
新聞經常報道小學生因為沒有完成作業(yè)被老師批評，結果一氣之下跳樓了。這種新聞屢屢見報，除了讓我們唏噓失去年輕的生命之外，還有一些人在批評現(xiàn)在的教育太害人了??小孩子這么小就被作業(yè)逼的不堪重負，小孩子就該快快樂樂的玩嘛，寫什么作業(yè)？
當然，作業(yè)負擔重也許是一個原因，但是我們父母也上過學，都知道小學階段，除了極個別的情況之外，作業(yè)量不可能高到讓一個小學生不堪重負的地步。
而一個小孩子在這種情況下完不成作業(yè)，要么就是習慣不好拖拖拉拉，導致速度慢；要么就是上課沒學會，寫作業(yè)不會寫導致作業(yè)完不成。而這兩點，明明都是要從學生自己身上找原因，卻非要怪罪到教育頭上。
社會不可能時時都對任性的孩子百般呵護，而就算是小學生中學生，也總會有一些挫折需要自己承受，父母和社會總是想為現(xiàn)在的孩子創(chuàng)造一個安全舒適的環(huán)境，讓孩子輕輕松松毫發(fā)無傷，一點傷害也不能受，一點委屈也不能有，結果呢？
我們愛孩子沒有錯，讓孩子盡量處在舒適環(huán)境中也沒有錯，錯的是父母需要明白，我們不可能跟著孩子一輩子，不能磕不能碰的孩子是溫室里的瓷娃娃，這樣的孩子，他能走的長遠嗎？
3.缺乏和孩子真正的溝通
父母的溺愛，某種程度上可能是缺乏溝通的表現(xiàn)。
“吃飽了嗎？”“要不要再吃點水果？”“要不要多穿件衣服��？”“寶貝乖，把這碗飯吃了爸爸給你買變形金剛”……孩子一睜開眼，就被包圍在這些聲音中。
被溺愛的孩子，就是在這樣不斷地噓寒問暖中長大的。孩子不用思考我下一步該做什么事，更沒必要是靠我做什么是對的，只要父母在旁邊，就自然而然會為我安排好一切，
而這樣，孩子的真正需求就被忽視了。
李雙江的兒子李天一，因為酒駕肇事被抓，他的媽媽夢鴿不斷地對媒體強調：“我的孩子是乖孩子，他肯定是無心的�！碑斎徊慌懦@是一個母親為孩子開脫的說辭，但這也反映出李天一的家長和孩子溝通的缺乏。
明眼人都知道，孩子一次兩次犯錯還可以理解，但像李天一這樣頻頻被報道，根本就是性格早已頑劣乖戾，怎么可能是像夢鴿說的“乖孩子”呢？
早前的采訪中，父親李雙江對媒體表示，因為是唯一的兒子，他對孩子可謂真的是“溺愛”，孩子犯錯了不忍心說，孩子要做什么馬上滿足，簡直是像保姆一樣跑前跑后為兒子忙活。
但是，對孩子百般滿足百般溺愛的結果是什么呢?
孩子內心到底想要什么？他喜歡什么？他愿意做什么？這些溺愛的家長從來不關心，他們覺得，我可以盡力為你安排一切，你只要按照我的想法和安排按部就班走就行了。
但是家長們總是忽視了，你教育的是你的孩子，他是有血有肉的人，不是你創(chuàng)造出來的機器，你只要編寫一套程序他就可以毫不出錯的執(zhí)行。隨著孩子慢慢長大，他會接觸到各種各樣父母預設之外的東西，而這時候的你，仍然關注孩子是不是在你安排好的道路上前行，而不知道此刻他的內心在想什么，自然也就不知道他有沒有做正確的事，有沒有學到壞的東西。
因為缺乏內心和父母真正的溝通，孩子的內心被包裹在父母嚴絲合縫密不透風的關心中喘不過氣來。
在他眼里，父母只是為自己安排一切的角色，而不是自己可以說出真實想法的對象，更加不是可以理解自己的對象。這時候，孩子的內心沒有辦法得到很好的宣泄，就只好通過不正當的辦法來滿足自己。于是各種各樣的極端事件也就頻頻發(fā)生了。
作為父母，尤其是小時候家里有很多兄弟姐妹的父母，物質上得不到太多滿足，也無法從父母那里得到太多關注，所以，當我們做了父母，就不希望自己童年不愉快經歷在孩子身上重演，對待孩子，自然傾其所有。
只是，矯枉不能過正，孩子得不到足夠關注，得不到充足的愛自然是不好的，但是愛的太過太深，對孩子也沒有好處。
孩子總有一天要自己走上社會，教會孩子如何保護自己，比為孩子搭一座溫室，更加有用。
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