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怎樣教會(huì)寶寶的自我控制呢

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 家庭教育 來源: 逍遙右腦記憶

  培養(yǎng)孩子的自我控制,目的不是讓孩子一味聽家長的指令,更重要的是讓孩子學(xué)會(huì)自我規(guī)范,在任何場合都能自覺地控制行為,遵守規(guī)則。家長的作用極其關(guān)鍵:家長自己的行為方式直接給孩子提供效仿的模式;家長的育兒風(fēng)格對(duì)孩子自我規(guī)范的影響持續(xù)一生;家長的管束策略影響孩子能否及早樹立自我約束的意識(shí)和愉快地學(xué)會(huì)自我規(guī)范的有效方法。

 。1)家長的榜樣

  家長自身的行為方式對(duì)孩子的榜樣作用至關(guān)重要。如果家長在日常生活中堅(jiān)持原則、注重自我約束,并體現(xiàn)在行動(dòng)上,就會(huì)對(duì)孩子學(xué)會(huì)內(nèi)化規(guī)則起到強(qiáng)有力的模范作用。家長的行為是孩子模仿的對(duì)象,如果家長喜怒無常、做事隨心所欲,不考慮后果,孩子就會(huì)學(xué)到同樣的行為風(fēng)格。

  孩子的所見所聞?dòng)绊懰麄兊牡赖滤降奶岣摺.?dāng)孩子看見家長或同伴違反了規(guī)定卻沒有受到懲罰,孩子就容易放縱自己的行為,缺少規(guī)則意識(shí)。

 。2)家長的育兒風(fēng)格

  孩子缺乏自控多半不是孩子的錯(cuò),雖然有些孩子的天性活躍好動(dòng)、好奇心強(qiáng),容易受誘惑,但家長的教育方式構(gòu)筑的成長氛圍才真正影響孩子的自我控制力的養(yǎng)成。

  有研究發(fā)現(xiàn)缺乏自我控制的成年人,大多來自于父母不能提供自控典范的放任型家庭。尤其在青少年初期,如果父母不能將自己的感受和利益放在一邊,不能理智地用一貫的原則和紀(jì)律約束孩子,只在自己極為憤怒時(shí)對(duì)孩子加以管束,被父母的暴怒嚇壞的孩子根本不可能學(xué)到如何有效控制沖動(dòng)。而控制過度的成年人往往來自于權(quán)威型父母主宰的家庭。這樣的家庭里,父母對(duì)孩子要求很高而且喜歡運(yùn)用引起孩子負(fù)罪感的方法來懲罰孩子,孩子容易變得怯懦、內(nèi)向、壓抑和自卑。而權(quán)威型家長在尊重孩子的基礎(chǔ)上,用恰當(dāng)?shù)姆绞揭龑?dǎo)并幫助孩子成就自我約束,對(duì)孩子的行為獎(jiǎng)懲有度,就容易造就責(zé)任心強(qiáng)、能夠自我控制并具有成熟的道德感的孩子。

 。3)家長的管束策略

  如果家長專制、刻板,孩子就容易學(xué)會(huì)自我懲罰并缺乏自信。當(dāng)家長用負(fù)罪感或收回對(duì)孩子的愛來懲罰孩子,孩子會(huì)變得恪守信條,不知變通。當(dāng)家長使用嚴(yán)厲的,令人琢磨不定的方式懲罰孩子,并不作任何解釋,孩子最不容易形成自我規(guī)范的意識(shí)。如果家長用溫和委婉的方式引導(dǎo)孩子,孩子在道德方面就會(huì)更成熟。家長在教育孩子時(shí),對(duì)規(guī)則的語言表述很關(guān)鍵。向孩子講清楚什么是對(duì)、什么是錯(cuò),為什么,如何轉(zhuǎn)換角色,從別人的角度看問題等,這樣能很好地促進(jìn)孩子理解規(guī)則的意義,體驗(yàn)服從規(guī)則的益處和快樂。

  家長的管束策略必須適應(yīng)孩子的年齡階段和性格特點(diǎn),如果家長的期望和要求超出了孩子所能達(dá)到的自我控制的限;如果家長的引導(dǎo)措施不能為孩子接受,起不到很好的效果,家長應(yīng)該反省和調(diào)整自己的態(tài)度和方式,對(duì)于容易“出格”的孩子尤其需要如此。對(duì)他們的管教可能需要超乎尋常的耐心和創(chuàng)造性,但我們不能只接受那些一點(diǎn)就通、懂事聽話的孩子。

  10歲的小躍的外號(hào)叫“猴精”,他被父母和老師認(rèn)為是不可救藥的孩子。他在課堂上搗亂,老師什么辦法都用盡了。最后只好叫他爸爸坐在他旁邊陪他上課。在家,媽媽怕他出去闖禍,有時(shí)把他鎖在房間里,他輕輕一翻就從氣窗逃了出去。爸爸的痛打也已是家常便飯,不起作用了。當(dāng)他在接受心理咨詢專家的輔導(dǎo)時(shí),卻漸漸透露出他內(nèi)心的孤獨(dú)和自卑。他說:“老師討厭我,同學(xué)笑話我,爸爸媽媽打罵我。我從來就沒做對(duì)過一件事。”小躍的媽媽說,兒子老纏著他,一天要給她打好幾個(gè)電話,有時(shí)老遠(yuǎn)地走路到她上班的地方找她。他有時(shí)哭著問媽媽:“你為什么無緣無故打我?”他把母親視為避難所,可惜母親并不理解孩子的彷徨。沒有人知道或嘗試了解孩子內(nèi)心的委屈。他看上去無法無天,實(shí)際上是個(gè)惶惑不安,渴求幫助的孩子。

  任何管束策略都需要建立在理解孩子的基礎(chǔ)上。家長在采取措施強(qiáng)化孩子自我控制能力時(shí),需要先弄清楚:孩子為什么不能控制自己?他想通過這樣的行為得到什么?我如何才能幫助他?只有通過溝通,建立了與孩子之間相互尊重和信任的感情紐帶,管束策略才可能行之有效。

  自我控制的培養(yǎng)需要從小開始,讓孩子學(xué)會(huì)等待是第一步。

  延遲滿足(delayedgratification)

  延遲滿足,就是孩子能夠等待,推遲自己的欲望得到滿足的時(shí)間。比如,孩子選擇把糖留到明天吃。別小看這樣的選擇,即便你告訴他今天少吃一塊糖,明天可以吃兩塊,孩子也需要一番思想斗爭才能下決心放棄立刻可以得到的滿足。對(duì)于幼小的孩子來說,這是一項(xiàng)艱巨的精神考驗(yàn),是沖動(dòng)與克制、放縱欲望與自我控制之間的沖突的縮影。孩子如何選擇折射出他的性格特征、自我規(guī)范的能力、道德發(fā)展水平,甚至能在一定程度上預(yù)示孩子未來的走向。曾有研究表明,那些四五歲時(shí)能接受延遲滿足的孩子,進(jìn)入青春期后,在情感表達(dá)、社交技能、人格特征上與那些無法抵御即時(shí)滿足的孩子的差異明顯。前者往往自信、頭腦清晰、善于把握大局、能較好地應(yīng)付生活中的挫折、有較強(qiáng)的社會(huì)競爭力。而后者則約有1/3的人缺乏這些優(yōu)良品質(zhì),比較羞怯、遇到挫折時(shí)自我否定、嫉妒心強(qiáng)、脾氣暴躁,不會(huì)“做人”,并容易出現(xiàn)心理問題?梢,能夠做到延遲滿足的孩子容易長成睿智、成熟的青年,而迫不及待享受現(xiàn)在的孩子,則容易成為沖動(dòng)、不顧大局、缺乏遠(yuǎn)見的人。

  可是生活中許多家長對(duì)孩子有求必應(yīng),而且總是盡可能快地滿足孩子。孩子深更半夜要吃雞腿,媽媽立刻打發(fā)爸爸去肯德基買。孩子說要出去玩,父母沒等吃完飯就出了門。這樣的溺愛,容易慣出孩子的驕橫性格,還使孩子失去了鍛煉克制沖動(dòng)、約束行為的機(jī)會(huì),容易經(jīng)不起誘惑。

  實(shí)際上,任何事情的成功都是以犧牲暫時(shí)的快樂為代價(jià)的。比如,要取得好的成績,就必須放棄一些娛樂,抓緊時(shí)間學(xué)習(xí)。延遲滿足對(duì)一個(gè)人獲得遠(yuǎn)見、學(xué)會(huì)自律、明確目標(biāo)、取得成功有著不可忽視的意義。因此,培養(yǎng)延遲滿足的能力十分重要。

  培養(yǎng)延遲滿足的能力,家長除了有時(shí)故意不立刻答應(yīng)孩子的要求,給孩子提供磨練的機(jī)會(huì)以外,還應(yīng)該采取一些措施幫助孩子做到延遲滿足。

  a.加大延遲滿足的力度。

  延遲后的滿足越有吸引力,越能促使孩子放棄目前的滿足,并堅(jiān)持到規(guī)定時(shí)刻。比如,你對(duì)孩子說“今天不看電視,明天可以到游樂場去玩”要比你說“今天不看電視,明天可以吃個(gè)冰激凌”要誘人得多。孩子更愿意,也更能夠克制現(xiàn)在看電視的欲望。但隨著孩子自我控制能力的逐步增強(qiáng),家長也要逐漸降低延遲滿足給予物的價(jià)值,代之以更多的社會(huì)性獎(jiǎng)勵(lì),以免孩子產(chǎn)生對(duì)物質(zhì)獎(jiǎng)勵(lì)的依賴。

  b.讓孩子明白延遲滿足的好處。

  孩子明白了延遲滿足的好處后,就容易說服自己克制沖動(dòng)。對(duì)于年幼的孩子或特別任性的孩子,講道理的方式可能行不通,家長需要耐心地反復(fù)地給孩子強(qiáng)化“等一等更好”的概念。但孩子不喜歡家長的嘮叨,家長可注意抓住生活中的一些恰當(dāng)時(shí)機(jī),給孩子制造一些懸念,讓孩子發(fā)現(xiàn)等待會(huì)有驚喜。家長還可以帶孩子參觀或參與一些物品的加工流程,讓孩子理解美好事物的產(chǎn)生需要一個(gè)過程。

  4歲的小愛有些任性,平時(shí)要求得不到立刻滿足時(shí),會(huì)大哭大鬧。媽媽有一次帶她去買蛋糕,特意請(qǐng)師傅現(xiàn)做一個(gè)與眾不同的小房子蛋糕。小愛在操作臺(tái)前看面包師一點(diǎn)一點(diǎn)給蛋糕做花,等了半小時(shí)后終于拿到了一只漂亮的小房子蛋糕。媽媽說:“你看,如果我們不等的話,只能買一只平常的蛋糕。等了一小會(huì)兒,就有一只小房子了,多好啊。”媽媽還給小愛買了一棵菊花,小愛每天給花澆水總要問:“怎么花還不開呢?”媽媽就說:“耐心等一等,過幾天就開了。”過了幾天,菊花真的開了,小愛特別高興。媽媽又提示她:“你看,等一等花自己就開了吧。”漸漸的,媽媽再要求小愛“等一等”時(shí),她就不像以前那樣不依不饒了。

  c.利用小伙伴的影響。

  孩子在群體中更傾向于選擇延遲滿足。因此,讓孩子知道他的朋友作出了延遲滿足的選擇,可以有效地幫助孩子作出同樣的決策。

  午飯剛過,3歲的西西就要喝飲料,媽媽不讓,就說:“如果你現(xiàn)在不喝飲料,午睡后可以吃一個(gè)冰激凌。”西西開始不干,但當(dāng)他看見6歲的姐姐同意現(xiàn)在不喝飲料以后,也改變了主意。

  d.讓孩子掌握抵御誘惑的策略。

  教孩子一些抵御誘惑的方法,如,通過唱歌、做游戲來轉(zhuǎn)移注意力、自我勸說、想像得到滿足后的興奮和自豪、反復(fù)告訴自己“我的選擇是正確的,不要改變”來自我強(qiáng)化等。

  培養(yǎng)孩子的延遲滿足能力的起步是讓孩子認(rèn)識(shí)到延遲滿足比即時(shí)滿足更“合算”,比如、,告訴孩子:如果你吃飯前不吃巧克力,吃飯后可以得到兩塊巧克力。但最終是要讓孩子學(xué)會(huì)自覺地控制沖動(dòng),形成習(xí)慣,并以此自豪,而不是學(xué)會(huì)為了獲得某種物質(zhì)利益的權(quán)宜之計(jì)。

  關(guān)于無理取鬧

  任性是孩子失去自我控制的最常見的表現(xiàn),幾乎所有的孩子都有任性的時(shí)候。孩子在要求得不到滿足時(shí),都有失望、沮喪或不滿的感受。有些時(shí)候,孩子能夠控制自己的情緒,僅僅是哼哼唧唧幾聲,或讓父母輕輕撫慰一下就平靜下來。可有時(shí),孩子會(huì)鬧得天翻地覆,甚至歇斯底里,他們發(fā)脾氣時(shí)的巨大能量會(huì)超乎你的想像。

  2歲左右的學(xué)步兒階段是任性發(fā)作相對(duì)頻繁的時(shí)期,這與孩子的生理和心理發(fā)育的階段性特點(diǎn)有關(guān),但家長的教養(yǎng)方式得當(dāng)可以有效減少孩子的任性發(fā)作的次數(shù)。有研究表明:如果家長使用轉(zhuǎn)移注意力、講道理、忽略孩子的發(fā)作和批評(píng)的方式,孩子的任性行為明顯減少。但如果家長采用滿足孩子的要求、哄騙、安慰和威脅的方式對(duì)付孩子的任性,孩子不僅任性發(fā)作的次數(shù)不會(huì)減少,而且憤怒的情緒還會(huì)持續(xù)更久。

  實(shí)際上,孩子的無理取鬧往往是有理由的,可這些理由有時(shí)被大人認(rèn)為不正當(dāng),或認(rèn)為沒什么大不了的,但孩子的感受和大人不一樣,他們的生理、心理的自我調(diào)節(jié)能力還很有限。

  能有效糾正孩子的任性行為的家長有一些共同的經(jīng)驗(yàn):

  a.重在預(yù)防。

  孩子,尤其幼小的孩子任性發(fā)作與他們的生理狀態(tài)密切相關(guān)。當(dāng)孩子餓了、乏了、生病了的時(shí)候,最容易一觸即發(fā),稍有不如意就會(huì)大哭大鬧。家長應(yīng)該注意孩子的生理需要節(jié)奏,建立合理的作息規(guī)律,使孩子的生理需要及時(shí)得到滿足。當(dāng)孩子適應(yīng)了一種有秩序的生活.對(duì)于下面要干什么有明確的預(yù)期,會(huì)減少許多因活動(dòng)的不確定性而產(chǎn)生的興奮和不安,同時(shí)也減少了自己的愿望和家長的要求相沖突的情況。家長也因?yàn)楹⒆由畹挠幸?guī)律,可以有計(jì)劃地安排自己的生活,減少忙亂和煩躁。但孩子的作息時(shí)間的遵守不能像火車時(shí)刻表一樣嚴(yán)格,要根據(jù)孩子當(dāng)天的情況靈活的把握。當(dāng)孩子出現(xiàn)煩躁不安的表現(xiàn),家長首先需要考慮孩子是否缺少了睡眠、前一時(shí)間段是否玩得過量了或是身體不舒服了,然后及時(shí)采取措施滿足孩子的需要。

  中午11點(diǎn),2歲的俊俊顯得有些煩躁,連他最喜歡的玩具都沒有心思玩,還鬧著要媽媽抱。媽媽想起今天早晨俊俊起得比平時(shí)早,可能他是犯困了。果然,她發(fā)現(xiàn)俊俊老是揉眼睛。媽媽正在做飯,但她立刻放下手中的活,抱起俊俊,一邊逗他玩,改善他的情緒,一邊拿出給孩子準(zhǔn)備好的飯菜,馬上讓孩子吃飯。孩子吃好飯,12點(diǎn)不到就安靜地睡覺了,比平時(shí)早了差不多40分鐘。

  晚飯吃過不久,立立就開始不耐煩,皺著小臉,哼哼唧唧地跟在媽媽屁股后面。媽媽正忙著做家務(wù),就拿出許多玩具,打發(fā)孩子去跟爸爸玩。爸爸說:“立立好像要睡覺了。”“怎么會(huì),她平時(shí)9點(diǎn)鐘上床還在磨磨蹭蹭不肯睡呢。”又過了一會(huì)兒,立立開始哭鬧,媽媽發(fā)現(xiàn)孩子真的眼睛都睜不開了,就趕緊喊孩子的爸爸:“快燒熱水給孩子洗澡。”等到準(zhǔn)備好洗澡水,孩子怎么也不肯下水,挺著肚子,繃直雙腿,大哭大叫,滿頭大汗。爸爸媽媽哄都哄不住。好不容易孩子哭累了才睡。

  有時(shí)孩子會(huì)否認(rèn)自己犯困,許多孩子在眼睛發(fā)紅,倦意滿面的時(shí)候仍固執(zhí)地聲稱不睡覺。這時(shí)候,家長如果堅(jiān)持把孩子送上床,可能會(huì)引發(fā)抗議和哭鬧。家長可以找個(gè)過渡的臺(tái)階,讓孩子做好上床的準(zhǔn)備。

  5歲的木木玩的時(shí)候已經(jīng)很不耐煩,脾氣開始發(fā)“毛”了,媽媽知道他困了。就問他:“木木,媽媽陪你去睡覺吧。”“不,我不睡覺。”木木堅(jiān)決地說。“那你坐到媽媽旁邊,我給你講個(gè)故事吧。”這可是木木最喜歡的節(jié)目之一,木木立刻靠近媽媽身邊。等到一則故事講完,木木已經(jīng)很迷糊了,再也不反抗睡覺的提議了。

  b.設(shè)置明確、公平的規(guī)則。

  孩子的自我控制能力是逐漸發(fā)展的,不要指望孩子一下子能理解你講的道理。對(duì)孩子的期望要合理。如果家長提出超出孩子能力的要求,孩子做不到,反而更容易發(fā)脾氣。幼小的孩子需要家長事前給予明確的指令,在要求他轉(zhuǎn)換活動(dòng)之前給予預(yù)告和準(zhǔn)備的時(shí)間。不要根據(jù)家長自己的需要,下達(dá)命令,要求孩子立即服從。

  3歲的嘟嘟正在玩得起勁,媽媽說:“睡覺了!”嘟嘟不理,媽媽過來,奪走了他手上的玩具,把他往臥室拉。嘟嘟賴在地上大哭。這樣的情況經(jīng)常發(fā)生。后來嘟嘟媽媽改變了策略,睡覺前她就學(xué)著廣播員的腔調(diào)預(yù)報(bào):“嘟嘟,還有10分鐘就睡覺了,請(qǐng)做好準(zhǔn)備。鬧鐘鈴聲一響,我們就收拾玩具上床。”嘟嘟愉快地答應(yīng):“好的。”鬧鐘一響,媽媽和孩子一起收拾了玩具,嘟嘟就自覺地進(jìn)臥室了。雖然偶爾,嘟嘟還會(huì)要點(diǎn)兒賴皮,但總的來說,母子倆睡覺前的斗爭少多了。

  c.保持獎(jiǎng)懲的一致性和一貫性。

  對(duì)孩子已經(jīng)發(fā)作的任性行為,最有效的方法是忽略和暫時(shí)隔離。(可參看“積極的管束策略”篇)無論采用什么方式,最重要的是所有家長對(duì)每一次任性發(fā)作的態(tài)度和措施要一致。讓孩子清楚地明白用任性來脅迫家長是達(dá)不到目的的。堅(jiān)持多次以后孩子的任性會(huì)得到有效控制。

  控制孩子的任性,不僅是為了給父母減少很多煩惱,更重要的是幫助孩子學(xué)會(huì)控制自己的情緒,不至于被毫無羈絆的情感壓倒和傷害。所以家長不要因?yàn)楹⒆右粫r(shí)的憤怒、不滿或抗議而感到內(nèi)疚,你所做的是對(duì)孩子將來的快樂有益的事。研究表明,孩子對(duì)家長的忽略或暫時(shí)隔離等積極管束策略的情緒反應(yīng)很少延續(xù)到事后,也不會(huì)對(duì)家長產(chǎn)生憎恨,只有不恰當(dāng)?shù)膶V频膽土P才會(huì)給孩子造成心靈的傷害。

  兩歲半的凱恩因?yàn)閶寢尣蛔屧陂_飯前幾分鐘去騎小車而大發(fā)雷霆,媽媽關(guān)上了通向院子的門,他就用頭撞門。媽媽把凱恩緊緊抱住,坐在椅子上,一邊說:“媽媽不能讓你傷害自己。”凱恩還拼命掙扎,但媽媽咬著牙,用手箍住他不放。凱恩終于平息下來,乖乖地跟媽媽去吃飯。


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