以提問的方式向孩子講道理

家長們經(jīng)常抱怨“：我給孩子講的話他總當(dāng)耳旁風(fēng)。“”我已經(jīng)厭煩了成天對他們嘮嘮叨叨說個不停�！薄拔液退麄冎v道理講得口干舌燥，但仍不管用。”但我們在此仍要提醒家長，你們?nèi)詰?yīng)和孩子“講道理”，那么我們這里所講的道理是什么樣的道理呢？

“講道理”的問題實際上是我們講道理該采取何種方式的問題。通常講道理的方式是：如果家長想和孩子講道理的話，家長自始至終充當(dāng)主角，說個不停，孩子只是坐在那里聽。在我們看來，真要讓你的孩子明白這些道理，應(yīng)該向孩子提出問題。

我們要推薦的方式是問而不答。這種方式其實很簡單，即對你的孩子提出問題但卻不作解答，讓他們自己進行思維與推理。當(dāng)我們問孩子以下問題時：“如果你堅持那樣做，結(jié)果會怎樣？“”如果別人那樣對待你，你會有什么想法？“”你知道我在想什么嗎？”這樣就抓住了他們的注意力，并得以將談話繼續(xù)下去。問題本身就要求孩子們進行思考，當(dāng)然，通過提問讓孩子來進行推理并不意味著你不用再直截了當(dāng)?shù)亟o他們講道理了。通過直接給他們講道理的方式也是你用以影響你的孩子道德發(fā)展的最為重要的方式之一。你給他們講道理之前，一定要先向他們提問。下面向家長講述的就是提問的好處及方法。

(1)讓孩子對自己的行為有更清楚的認(rèn)識你可以通過提問來讓你的孩子對他們自己的行為保持清醒的認(rèn)識。一個簡單的提問“你在做什么”可以讓孩子停止做他們不該做的事，或開始去做他們應(yīng)該做的事。例如：

家長：你在做什么？

孩子：我打斷別人交談了。

家長：你在干什么？

孩子：我正在家具上跳來跳去。

如果“你在做什么”的提問還未奏效，你可以再問他：“你現(xiàn)

在應(yīng)該做的是什么？”例如：

家長：你在做什么？

孩子：在讀一本喜劇小說。

家長：你現(xiàn)在應(yīng)該做的是什么？

孩子：準(zhǔn)備上床睡覺。

(2)幫助孩子記住規(guī)則

你可以用問而不答的方式讓孩子們記住一項規(guī)則，并遵守這項規(guī)則。假定你 歲的兒子在晚飯前跑進廚房來對你說：“我想要一塊小甜餅�！边@時你該如何回答？你可以簡單地說：“不行，馬上就要吃晚飯了�！奔偃缒愕暮⒆訄猿炙�的要求“：我想要一塊小甜餅！”你該怎么辦？你應(yīng)該堅定你的立場，并重復(fù)一遍：“晚飯前不允許吃小甜餅！”這時你的孩子可能會以號啕大哭或大發(fā)脾氣來表示反抗。你此時是否會妥協(xié)就要考驗?zāi)愕娜棠土α�。如果你堅持，你可能就不得不面對他哭叫；而如果你妥協(xié)，你以后將面臨更多的這種在晚餐前要小甜餅的要求。你除了堅定意志不妥協(xié)或迫于壓力妥協(xié)之外，又還能做什么呢？你可以不直接告訴你的孩子你們間訂立的規(guī)則，而是采用提問的方式讓他明白。例如：

家長：我們對晚餐前要小甜餅的規(guī)定是怎么說的？

孩子：晚餐前不能吃小甜餅，但是我真的想要一塊小甜餅。

家長：你應(yīng)該什么時候吃小甜餅？

孩子：晚餐后，但我現(xiàn)在就想要。

家長：我們對晚餐前要小甜餅是怎么規(guī)定的？

孩子：哦，那好吧！

通過提問，你不必強制，孩子們自己就遵守了這一規(guī)則。讓孩子意識到，家長只是在按規(guī)則辦事。有時候通過提問，你會發(fā)現(xiàn)你的孩子對規(guī)則的內(nèi)容其實并不是很清楚。在這種情況下，我們要做的事就是把規(guī)則講給他們聽。為了有效地做到這一點，我建議你采取以下三個步驟：

①陳述規(guī)則的內(nèi)容。

②讓你的孩子重復(fù)規(guī)則的內(nèi)容。

③讓你的孩子運用這一規(guī)則----無論是在現(xiàn)實情況下，還是在假設(shè)的情況下----看他們是否真正明白了規(guī)則的內(nèi)容。

(3)讓孩子做出積極的回應(yīng)

對成年人來說，對同一個問題作出的反應(yīng)可能完全不同，這視對問題的提問方式而定“。你在做什么？（”質(zhì)問）和“你在做什么？（”詢問）兩種提問方式得到的回答是不同的。

對孩子們來說也同樣如此。因此，為了讓你的提問得到積極的回應(yīng)，我建議你：

①將你的音量保持在正�；虻陀谡�常說話的水平。

②說話時以一種尊重的口吻而不是要求或威脅的口吻。

③一次只問一個問題（成年人經(jīng)常一次問孩子好幾個問題，這會讓孩子困惑不已）。

如果你提出問題，但你的孩子拒不回答，這時你該怎么辦？假如這樣的話，就重復(fù)問他這個問題，并很肯定地對他說：“你還沒有回答我的問題，請你回答我的問題。采取這種做法后，大多數(shù)孩子都會回答你的問題。但是，如果你的孩子仍不回答，你可以對他說：“下次你問我問題的時候，你希望我回答你嗎？”舉例來說，歲的亨利和他父親之間發(fā)生了一場交鋒。亨利沒有吃完晚飯，他卻在睡前想吃夜宵并點明要牛奶和小甜餅，而家里長期執(zhí)行的規(guī)則是：“如果想要吃夜宵，你就必須把晚飯吃完�！闭埧醇议L與孩子之間的對話：

家長：等一下，今天的晚飯你吃完了嗎？

亨利：噢，爸爸，我想吃夜宵！

家長：我知道你想吃，但是，我們對吃夜宵是怎么規(guī)定的？

亨利：這個規(guī)則不公平！

家長：這個規(guī)則絕對公平，我們也已遵守了很長時間了。對了，規(guī)則是怎樣規(guī)定的？我希望你回答我的問題。

亨利：（很不情愿地）如果想吃夜宵，我就必須把晚飯吃完。

家長：謝謝，你說得對。因此，如果你想吃夜宵的話，明天晚上你該怎么做？

亨利：把晚飯吃完。

假如亨利堅持拒絕回答家長關(guān)于此規(guī)則內(nèi)容的提問，家長又該怎么辦呢？在這種情況下，家長只需簡單地執(zhí)行這一規(guī)則。

(4)讓孩子與你合作

當(dāng)然，并不是所有的問題在其產(chǎn)生時就已設(shè)定好了規(guī)則。當(dāng)沒有規(guī)則可遵循時，你怎樣讓你的孩子與你合作？我們建議，通過提問讓他明白，跟你合作對他是有利的。假設(shè)你帶著你10歲的孩子去游樂場玩，現(xiàn)在該回家了。但你的孩子卻說：“我還不想走！”你告訴他時間已經(jīng)很晚了，而且你們在那里已玩了足夠長的時間�？墒悄愕暮⒆佑终f：“我們并沒有玩很長時間！我?guī)缀跏裁炊歼�沒玩！”你此時會覺得你的血壓在上升，于是你一把抓住他的手，拉著他說：“我們回家！”結(jié)果你的孩子大哭起來。你也開始懷疑你當(dāng)初為什么要帶他到游樂場來玩。你可以通過以下的提問方式讓你的孩子明白，如果他不聽你的，受損的將是他自己。

家長（：彎下腰，用平靜、低沉的聲音對孩子說）看，我們該回家了，可你卻哭哭啼啼，你覺得假如你下次再讓我?guī)�你來這兒玩，我會愿意嗎？

孩子：不會。

家長：那么現(xiàn)在你該怎么辦？

孩子：回家。

家長：對，這樣下次我就會愿意再帶你來玩了。

(5)讓孩子不只關(guān)心自己的利益

想讓你的孩子和你合作，你采取的方式不一定能讓孩子覺得這關(guān)系到他們的切身利益，你需要引導(dǎo)他們，在做了決定時不去想“這對我來說有什么好處”這一問題。

一位父親開車行駛在交通危險地段，但孩子卻在車后座上大吵大鬧。在這種情況下，這位父親可能會因一時沖動而說：“你坐在后面別吵！在這種危險地帶開車，即使沒有你在后面吵鬧，也是很困難的事！”但這位父親沒有這樣，而是控制住了這種沖動。

家長：你應(yīng)該怎樣做才能幫助我經(jīng)過這段險路？

孩子：保持安靜。

家長：謝謝你。

這位家長提問時實際上是讓孩子不要僅僅考慮他自己的利益 還要求他考慮他人的需要。

(6)讓孩子考慮行為的后果

通過提問也可以幫助孩子們發(fā)展他們的道德想象力，及預(yù)見他們行為后果的能力。

約翰是一個好動的11歲小男孩，每天早晨，他和他歲的姐姐一塊走過兩個路口去坐公共汽車上學(xué)。一天，這班公共汽車的司機向約翰的家長報告說，約翰和其他兩個男孩經(jīng)常在汽車經(jīng)過的時候朝汽車扔石頭。約翰也承認(rèn)他扔過石頭。他的家長便很正式地和他談?wù)摯耸隆?/P>

家長：“約翰，你認(rèn)為在汽車經(jīng)過時朝它扔石頭會給他人造成影響嗎？”“是的。”約翰說。“那么會造成什么樣的影響呢？”“司機會停車，并沖我們大喊大叫。”約翰小聲地問，“你要打我的屁股嗎，爸爸？”“不，”他的父親說，“但我認(rèn)為我們應(yīng)該多談?wù)勥@件事。假如你扔石頭嚇著了司機，司機從車上掉到地上，會發(fā)生什么事？”“司機會受傷�！薄凹偃缒闶撬緳C，你會有何想法，約翰？”他的母親問。 “也許我會撞上一棵樹，全身受傷，一條腿骨折。” “你怎樣才能讓司機避免發(fā)生那種事？”他的母親問。 約翰低下了頭，說“：不扔石頭�！薄皩�。”他的母親說。接下來是一陣短暫的沉默，然后約翰的父親說：“你看，約翰，你母親和我都因此事而感到很難過，我們想知道你下一步打算怎么做。”“我再也不往路上扔石頭了�！奔s翰說。他也確實遵守了自己的諾言。

約翰的家長通過提問來講道理的方法，幫助他的孩子明白了為什么朝汽車扔石頭是不對的，使約翰決定以后不再那樣做了。我們可以設(shè)想一下約翰的家長如果采取以下方式處理，效果會如何：

羞辱：你就沒有比那更好的想法嗎？我們認(rèn)為朝汽車扔石頭這種事只有歲的小孩才 會干！”

窘迫：人家會認(rèn)為你是怎樣的家庭教育出來的孩子呀？

威嚇：假如警察看見你扔石頭，你知道會發(fā)生什么事嗎？

懲罰：一周內(nèi)你不許看電視，我希望這對你而言是一個教訓(xùn)。

那么，約翰的反應(yīng)將會是針鋒相對的：

①我媽媽不看好我，我想我是比較令人討厭的人。

②我得擔(dān)心鄰居們會怎么想，而不是擔(dān)心會對司機造成什么影響。

③我朝汽車扔石頭前最好是確定周圍沒人看見我。

④假如早知這和我有利害關(guān)系的話，我就不朝汽車扔石頭了。

正如我們看到的那樣，約翰的家長沒有使用上述的任何一種方式，他們沒有羞辱他，沒有讓他感到窘迫，沒有責(zé)罵他，也沒有懲罰他。相反，他們采取的是一種平靜但嚴(yán)肅的方式來處理此事，向孩子表明了他們的想法和不贊成的態(tài)度，并且沒有傷害到孩子的自尊。不是直接告訴約翰他的行為錯在哪里，為什么錯，而是通過提問的方式讓他自己去思考他的行為可能會造成的后果，不是直接下命令說禁止他以后再干這樣的事，而是讓他自己決定以后不再干這樣的事了。

你可以通過問這樣的問題來讓你的孩子思考行為的后果，提高他這方面的能力。