爸爸媽媽對寶寶的愛是不容置疑的，但有時，我們傾吐愛意，卻并不一定是正確的方式。以下22句話，很多媽媽常常脫口而出，卻并沒有意識到這可能對孩子造成的困擾和傷害。

保護孩子的好奇與敏感

假如有天寶寶問你：“媽媽，為什么樹葉都掉下來了呀?”

你不一定要回答：“這是生物的特征——生物的應激性、能生長、繁殖、由新陳代謝的特征決定的……”

你可以回答：“因為樹木在春天會萌發(fā)新的樹葉芽，大樹葉長大了就離開樹媽媽……”

也可以回答：“你看樹葉像不像北風和冬天的名片呀，樹葉落下了，冬天就快要到來了哦……”

甚至可以回答：“媽媽也好想知道為什么呀，咱們一起去查一查書好不好?”

但是千萬不要回答：“別管了，那和你沒有什么關系，做好你的作業(yè)就行了!”

還有這樣的回答也很蹩腳：“我不知道!”

“我很忙，有空再說。”

“你這孩子太麻煩了!真不讓人省心!”

假如你的回答是“不知道!”孩子覺得這是個有力的回答，明白這樣回答就不會再被追究下去了，當她被問到什么問題的時候，也會不加考慮地回答“不知道”!

小結

媽媽必須鼓勵孩子探索的心理，面對孩子的問題，回答不一定要專業(yè)科學，但可以如詩如畫，最好是用一種讓孩子自己也要思考的回答方式來答。

爸爸媽媽對寶寶的愛是不容置疑的，但有時，我們傾吐愛意，卻并不一定是正確的方式。以下22句話，很多媽媽常常脫口而出，卻并沒有意識到這可能對孩子造成的困擾和傷害。

保護孩子的好奇與敏感

假如有天寶寶問你：“媽媽，為什么樹葉都掉下來了呀?”

你不一定要回答：“這是生物的特征——生物的應激性、能生長、繁殖、由新陳代謝的特征決定的……”

你可以回答：“因為樹木在春天會萌發(fā)新的樹葉芽，大樹葉長大了就離開樹媽媽……”

也可以回答：“你看樹葉像不像北風和冬天的名片呀，樹葉落下了，冬天就快要到來了哦……”

甚至可以回答：“媽媽也好想知道為什么呀，咱們一起去查一查書好不好?”

但是千萬不要回答：“別管了，那和你沒有什么關系，做好你的作業(yè)就行了!”

還有這樣的回答也很蹩腳：“我不知道!”

“我很忙，有空再說。”

“你這孩子太麻煩了!真不讓人省心!”

假如你的回答是“不知道!”孩子覺得這是個有力的回答，明白這樣回答就不會再被追究下去了，當她被問到什么問題的時候，也會不加考慮地回答“不知道”!

小結

媽媽必須鼓勵孩子探索的心理，面對孩子的問題，回答不一定要專業(yè)科學，但可以如詩如畫，最好是用一種讓孩子自己也要思考的回答方式來答。

維持孩子的自律感

不要說：“哎呀你把這個掰壞了，爸爸媽媽要賠錢的!你沒有錢賠，就要把你關起來!”

不能做的事情，是因為它不對。小心不把玩具和器具弄壞，是為了保護自己保護家具、不造成浪費，而不是因為害怕有人看見要賠償。

也許可以這樣說：“看，寶寶知道這個不是玩具，從這個方向去掰它很容易斷，如果弄斷了，不僅難看，而且很容易把寶寶的手弄傷。”

“別采花，否則會把警察給招來的!”這么說等于告訴他，警察不在公園的時候，就可以摘花。

或者可以這樣說：“你看，如果把花摘了，它就不好看，不完整了，寶寶懂得什么是漂亮的，什么是完整的，什么是完美的，對嗎?咱們留著不摘，好不好?”

不要說：“聽話!別把柜子弄亂，你怎么就不聽話呢?不聽我話我不理你了!弄得亂七八糟，你爸爸回來修理你!”

也許可以給孩子一個自己的柜子，放自己的玩具，告訴孩子玩過后要整理好，別人的柜子未經(jīng)允許不能動。也不要說：“要是讓人看見/ 抓住了，多丟人哪!”

不該做的事情不是因為“怕丟人”而是因為事情本身不正確。

小結

用“人治”的手段去懲罰，會讓孩子從小到大都認為，不必對自己的行為負責任，留給成年人去做好了。

道德感的本質根源在于兒童天生的秩序感，但如果成年人把兒童對標準的認知變成跟隨成年人的期待，孩子的個人意志得不到尊重，紀律和秩序感都是別人(爸爸、老師、班長、領導、警察等)強加給他們的，而不是自覺自發(fā)建立起來的，紀律就變成是在有人管束的情況下不得不遵守，不是發(fā)自內心領會和順從的規(guī)則。那樣培養(yǎng)出來的公民會不會在有權威人士監(jiān)督管理的情況下就能遵守。

維護孩子的幸福感

不要說：“我要丟掉你了，讓狼來把你叼走!”

“你再不老實，護士就來給你打針了。”

“你再哭，保安叔叔就來抓你了。”

“你不聽話，我就不喜歡你了!”不要說：“ 你爸爸不要我們了。”“如果爸爸和媽媽離婚，你跟誰?”

盡量別在孩子面前吵架，如果吵架了，讓孩子看見你們和好，傳遞給他一個信息“別擔心，爸爸媽媽還是一樣愛對方的，”讓他有足夠安全感。

如果父母決定離婚，別讓孩子選擇父母，或是利用孩子作為夫妻對峙的工具，這對孩子來說是殘忍的。父親能替孩子們做的最好的事情，就是愛并且忠誠于他們的母親。如果實在做不到，也別讓孩子見識大人間的爭吵，平靜平和地和他們述說事實：“爸爸媽媽由于一些原因不能住一起了，但是我們都永遠愛你，一直愛你。”

小結

每個孩子在成長過程中，都需要依次建立兩個幸福感，首要幸福感(primary happiness)和次要幸福感(secondary)。首要幸福感是指孩子對自己的愛的完全確認，堅信有人永遠無條件地愛自己。建立了首要幸福感，孩子就不需要隨時在父母身邊才能感覺到愛，開始走向獨立。次要幸福感，是指孩子在日常生活中獲取的快樂：游戲、學習、新獲得一項技能、得到新玩具、得到一件新衣服，等。嚇唬孩子，導致他害怕，影響獨立性的形成——只是為了他更“乖”、更“聽話”，更易于受你控制，于他的成長有什么好處呢?

紀律、自覺排隊、遵守交通規(guī)則;而沒人看見的時候，就違法亂紀、爭道爭先、亂闖紅燈呢?

給孩子愛，而不是物質的依賴

不要說：“如果你吃完這口飯，就給你買冰激凌。”

“如果你幫奶奶拖地，就給你五塊錢!”

“若你考試得了100 分，我就獎勵你100 塊!”

“爸爸給你買了新的畫畫板，你看他多愛你!”

次序顛倒啦!愛不是以物質來衡量的啊，“啊?你不給我買?那你不愛我，我也不愛你。”

不要說：“你知道為了給你學琴媽媽花了多少錢嗎?還不好好練!”“全身上下名牌，你還不知足!”金錢和知識，僅僅是消耗品，不是生活的唯一目的，我們喜歡名牌，因為名牌質量較好，令人穿著舒適，而不是用來穿上以后得意的——為了穿假名牌洋洋得意就更不對了呀。

猶如我們旅行的目的，是為了充實閱歷和頭腦，開拓視野，是為了提高品位和修養(yǎng)，多了解不同的文化和事物，多品嘗各地的美味佳肴，讓自己的胃口和大腦都變得靈活機動，并不是為了向人炫耀。

假如寶寶回來說：“今天學校的嘉琳的媽媽給她買了一個新的電動玩具!我也想要!” 讓寶寶明白每個人都是不一樣的，“每個人的情況是不同的，媽媽因為什么什么原因，現(xiàn)在不能給你買這個玩具。”

激發(fā)寶寶對長輩的親情

“來，給奶奶問聲好。你怎么跑了!你怎么那么沒有孝心呀!”現(xiàn)代的爸爸媽媽寶寶們，一部分和爺爺奶奶是分開住的，不像以前大家大戶，一家9 口。所以就出現(xiàn)有的寶寶和長輩的隔膜感，父母著急呀，寶寶怎么就和爺爺奶奶姥姥姥爺不親呢?說教式大道理沒用，需要一些技巧，激發(fā)寶寶對長輩的親情與責任感。

比如：“寶寶是媽媽生出來的，你知道的對吧?媽媽很厲害對不對?”“媽媽/ 爸爸可是姥姥/ 奶奶生出來的哦!你覺得他們也特別厲害對吧?”讓寶寶對爺爺奶奶心生崇拜之心。

或者：“爺爺奶奶年紀越大就會越來越弱，咱們得負責保護他們!”或者可以說：“待會兒到奶奶家，請你做一下小偵探，偵查一下上周爺爺咳嗽好了沒，要是沒有按時吃藥，咱們得批評他!”

“怎么偵探呢?觀察柜子和水杯，對不對?看看藥有沒有吃完了，有沒有覺得藥苦就不吃了，觀察回來向我報告!……”他會覺得和你擁有了小秘密，很熱心地去關注。

比方說：“我們要當好小警察，管著爺爺奶奶，不能吃太多肉/ 不能吃太多的糖……”

可以授權“我宣布，以后爺爺奶奶，姥姥姥爺都要歸我們家寶寶管!”“爺爺奶奶的飲食要少鹽少糖少油，寶寶負責調查監(jiān)督”……老人當然會很樂意受管，寶寶也會很愿意去管的。

小結

兒童都是吸收性心智，喜歡模仿大人的舉動，若你和長輩講話輕言細語，親熱有加，而不止是客氣，他們也會漸漸學會的。

小結

研究表明，越獲得充足愛的孩子，對物質的依賴越不明顯。真愛不需要任何條件——寶寶成長也不需要�？梢园血剟钭屗麄冇米约旱男袆荧@得——但不是許諾用金錢換來孩子乖/ 聽話/ 勤勞/ 等等優(yōu)秀品質。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/zaojiao/1159509.html

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