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“家”“園”溝通技巧父母手冊

編輯: 路逍遙 關鍵詞: 入園入托 來源: 逍遙右腦記憶

  寶寶入園后會遭遇各種各樣的問題:不適應幼兒園嚴格的作息時間而被老師當做“搗蛋鬼”揪來批評;孩子帶去幼兒園的球和小自行車屢被其他孩子搶用;孩子好不容易被選上文藝匯演的舞臺,卻在最后一刻遭淘汰,而老師忙于最后的彩排,對“落選寶寶”并無一句安撫;幼兒園屢屢遺失公用玩具后,老師提出來,所有的孩子在離園前都要把褲兜翻過來檢查……遭遇這些“事件”,身為父母,我們的情緒可能是氣惱、憤懣,又特別地憐恤受委屈的寶寶……

  媽媽經驗:哪些情況需要父母介入溝通

  一、當幼兒園嚴格的作息時間已經成為孩子對幼兒園抵觸情緒的源泉時

  丁丁媽:丁丁去了幼兒園,別的還好,就是時間長達兩個半小時的午睡成了丁丁的夢魘。他是那種白天睡得很少的孩子,晚上8:00上床,早上7:00醒,睡得很足,非常不適應幼兒園里漫長的午睡。丁丁躺在小床上煎魚,只要老師一轉身,他就撩撥附近床鋪的其他小朋友,做鬼臉,翻筋斗,發(fā)怪聲,受到老師的多次批評。我也很急,求救于其他小朋友的媽媽,她們對我“秘授機宜”說,應該盡量縮短丁丁晚上的睡覺時間,比如,讓他熬到10點鐘再睡。這個法子我試了,行不通,一到晚上8:30,丁丁已經困得不行,好像用火柴棒去把他的眼皮撐起來,都撐不住。丁丁老受批評,越來越不喜歡幼兒園,每天吃午飯的時候就緊張,生怕睡不著。丁丁越緊張,就越睡不著,等孩子們三點鐘起床去玩桌面游戲時,丁丁反而哈欠連天,直想睡覺。老師更生氣了,更認為丁丁是有意在搗蛋。

  我是怎樣解決的:

  因為丁丁委屈得不得了,我只有背著他去跟老師做了一次溝通。我說了我們全家延遲丁丁睡眠的努力,老師的態(tài)度馬上和緩下來,她反而安慰我說:“丁丁的作息時間也是不錯的,將來去了小學是沒有機會午睡的,丁丁會很習慣,其他小朋友反而要重新適應。”我提出可不可以讓丁丁不午睡,老師很為難,說這樣做可能會引發(fā)其他小朋友的攀比——比如有的孩子純粹是為著貪玩不午睡,他也許會說“為什么丁丁可以不睡覺我不行,這不公平!”老師認為這會引發(fā)管理上的混亂。最后,我與老師商議出一個兩全其美的辦法:與丁丁約定先睡半小時,如果半小時后還睡不著,老師就帶他去活動室玩一些折紙類的游戲(此時,別的孩子都睡著了,不會發(fā)現丁丁的“特殊待遇”)。一個人玩紙藝是很容易發(fā)困的,一般玩了半個多小時,丁丁的眼皮就耷拉下來,老師會帶他去睡覺,F在,丁丁對上幼兒園要午睡這件事,已經完全沒有心理負擔了。

  二、當孩子在幼兒園的正常權益老是受到其他孩子搶占時

  媛媛媽:我家媛媛所在的幼兒園是一所有著體育傳統的幼兒園,從中班開始,孩子們都要學習滑旱冰、騎小自行車和打少兒排球。旱冰鞋、小自行車和排球都是自備,原則上都是自用。我們都給媛媛買了最好的裝備,生怕孩子的運動安全有個差錯。結果呢,全班小朋友的裝備都放在一起,老師一說“開始”,媛媛的好東西都被別人搶走了,輪到她拿時,球是癟的,小自行車是沒有輔助輪的。媛媛回家哭得梨花帶雨,奶奶心疼地說:“你可以告老師呀!”媛媛哭道:“老師不管這事,讓我自己找小朋友解決!可是我不敢……”

  我是這樣解決的:

  我很快意識到這可不是一個小問題,看著媛媛無助而傷心的眼神,我知道這件事給她造成的陰影可能一時半會兒難以消除,長此以往,她會認為人的本性就是欺負人的,就是恃強欺弱的,這不好。我去找老師溝通,老師聽了媛媛的情緒反應也很吃驚,她說,把所有的裝備放在一起混著玩是她的主意,目的是不想讓四五歲的小孩過早地覺察到“貧富差距”,她卻沒有料到孩子之間,卻由此有了“強弱差距”。經過反復思量,我們一起想了一個“相對公平”的辦法,將全班36個孩子分成四組,每組輪著有一次選裝備的優(yōu)先權,這就使得買了普通裝備的孩子,與我家媛媛一樣瘦弱膽怯的小朋友,一樣有著選擇較好裝備的機會,同時又不讓他們覺得老師在幫他們,不傷及他們的自尊。

  這兩天,這個問題已經解決了,媛媛很高興地回來告訴我說,孩子們已經打破了一個人獨玩的局面,三三兩兩組合起來玩。因為,誰都想玩好球,騎好車,如果你這次不想到別人,下次別人也不帶你玩了!


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  三、當孩子成為委屈的“陪練”,而老師又沒有及時安撫時

  玲玲媽:到文藝匯演前一刻,老師才通知我家玲玲說,16個打小鼓的寶寶,最后只需要12個上臺表演,她和另外三個小朋友被淘汰了。這事兒前一天沒有預兆,孩子還在興高采烈練習打鼓,結果,老師說,“你不用準備演出服了”,玲玲整個人都焉了。文藝匯演那天,她鬧肚疼,死活不肯去幼兒園。看著她灰心喪氣的模樣兒,我心疼極了。

  我是這樣解決的:

  我去找她們老師講了自己的看法:“幼兒園的選拔和競爭,要避免最終只淘汰四分之一的小朋友的這種情況,16人當中選12人,與24人或32人中選12人,對被淘汰的孩子的打擊是不一樣的。少數幾個小孩子被淘汰,他會認為自己是這個群體中表現最差、最笨拙,或者是老師最不喜歡的小朋友。”老師聽了我的分析,道歉說,她們忙昏了,真的沒想過這么深;當時只想著舞臺的縱深度不夠,不能容納四排孩子打小鼓,換作三排孩子上場,可能效果更好。“事已至此,可怎么彌補呢?”我和老師商議了半天,一致認為該給這4個淘汰的孩子組織一場“復活演出”,讓她們給來開家長會的小朋友的爸爸媽媽表演一場“花樣小鼓”,為此,老師和正式參演的小朋友,都紛紛為她們的重新排練出主意、想辦法,開心的笑臉終于又回到玲玲的臉上。

  四、當孩子被評價為“問題小孩”,而流露出對未來小學學習的懼怕情緒時

  彬彬媽:一上大班,一學習拼音和算術,彬彬就仿佛成了一個問題小孩,他屢屢把p成q,d寫成p,u寫成n,又把2和5寫反,好像成了“2”和“5”鏡子里的影像。這種錯誤講了多遍不改,老師就有點著急上火,有一次老師開玩笑說:“你這種情況還擇什么校呀!白花錢。”我兒子回來一臉愁容,說,媽媽我怎么這么笨,沒有小學老師會喜歡笨小孩的,我怕從幼兒園畢業(yè),怕去上小學。我的心像被揪了一下。也許幼兒園老師是無意的,但一句無心的玩笑話很可能被孩子都放大成對自己根深蒂固的評價。長此下去,孩子自然對學習越來越畏懼,對就要到來的小學生活越來越畏懼。

  我是這樣解決的:

  我把我的看法委婉地跟老師提了,建議她多增加對孩子的鼓勵,也增加對小學老師的“正面宣傳”,不要一味強調小學老師要求嚴、懲罰多,要多對孩子說:“小學的學習也很有意思,老師組織小朋友做游戲,上體育課還玩‘老鷹抓小雞’呢。”“小學里的很多內容老師都教給大家了,大家還小嘛,所以學起來會有一點困難,不要緊,大家都是聰明孩子,慢慢來!”老師有點慚愧地說:“彬彬媽你真的很有辦法。”又說:“看來教彬彬這樣敏感的小朋友,咱還真得多講究方法,多付出觀察和耐心。”

  其他有賴于與老師溝通的情況:

  1. 當孩子有不舒服但又必須拜托幼兒園看護時

  雖然有晨檢,但有些孩子的健康狀況不佳,卻未必能引發(fā)老師的關注。此時父母必須將孩子的病況告知老師,說明沒有傳染問題,以便于老師安排食堂做一份清淡的病號飯,并提醒孩子增減衣物,減少活動量并安排休息。

  2. 當孩子昨日受傷而老師未及時發(fā)現時

  即使你不想追究誰的責任,遇到這種情況也要告訴老師,提醒老師對全體小朋友進行安全教育,如有“肇事者”,應找他特別認真地談一次話,以杜絕“事故”苗頭的再次發(fā)生。這也是對幼兒園的關注與負責。

  3. 當孩子沒有聽清回家后的功課時

  發(fā)生這種情況,要么是自家寶寶注意力不夠集中,而老師沒有發(fā)現;要么是老師布置的口頭作業(yè)和任務沒有以書面通知的形式寫在黑板上,孩子和家長都會有遺忘。提醒老師改進“布置功課”的方式,可以方便父母和孩子共同執(zhí)行。


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  專家指路:想取得更好的溝通成效,要注意三原則

  原則一 換位思考

  畢竟兩三個老師要照管三四十個孩子的生活起居、活動安排,留心到他們每個人的情緒變化,是非常累的一件事,所以平時要求孩子們步調一致也是為了方便管理,帶著某種不得已的成分。父母跟老師去做溝通,多數是希望老師給予自家孩子更多的精力和關注,照應到孩子的個性化需求,而這些要求可能會給老師帶來額外的壓力和不便,對此,千萬不要以指責、對峙的態(tài)度去參與溝通,不要說“您有沒有學過教育學心理學?”或者說,“我家寶寶受了這么大委屈您都沒有注意到,您太疏忽了。”要對老師的辛苦抱以感激之情。在與老師的溝通中,應該換位思考,對老師的些微疏忽予以充分諒解。

  原則二 找準溝通的時機

  如果在早上入園時找老師溝通,一般來說,老師只能給你兩三分鐘來談問題。因為這個時候老師很忙,要觀察每個小孩的情緒,檢查必帶的東西是否帶齊,因此除非孩子帶病帶傷入園,要拜托老師照應,此時不是深談的良機。下午四點到五點之間,是家長接孩子的高峰期,老師也是應接不暇的。過了下午五點,大部分孩子都被接走了,老師的情緒完全放松下來,此時的溝通才有利于雙方談得深入,談得心平氣和。

  原則三 最好避開孩子這個“當事人”

  很多溝通話題不可避免地將議論到孩子的性格缺陷、生活能力缺陷,以及孩子在人際交往上的缺陷。因此避開孩子的在場是十分重要的,否則會強化孩子在這方面的自卑與不安。怎樣避免孩子在場呢?很簡單,談話當天可由父母雙方一起去,其中一方帶孩子去玩幼兒園的大型器械,另一方留下來與老師交流即可。


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