“你現(xiàn)在已經(jīng)是大孩子了”,小時候,你肯定聽過這句話,而且不止一次,F(xiàn)在你也開始對你的孩子說這句話。也許他當(dāng)時并不想做某件事,也許你是在對他的某種言行表示贊許。孩子聽到這句話后,會有什么心理活動?
哥哥就得讓弟弟?
3歲的虎虎正靜靜地看心愛的卡通書,這時候,1歲半的小表弟湊了過去,抓過虎虎手里的卡通書,胡亂翻了一下,然后順手就開始撕,不到兩下,就把完好的書給撕爛了好幾頁;⒒⒖吹竭@兒,一下子覺得很難過,就奪過了卡通書,還推了小表弟一下。媽媽在一旁看到了,趕緊勸道:“弟弟還小,他還不懂事呢,不小心撕爛了你的卡通書。你可不能推他,你是‘大哥哥’,哥哥應(yīng)該讓著‘弟弟’!”
解讀:當(dāng)幾個不同年齡的孩子碰到一起時,往往會產(chǎn)生一些糾紛。每當(dāng)這時,大人就會使用這句話:“你已經(jīng)是大孩子了!”有時候,也許當(dāng)時孩子會妥協(xié),做出放棄反抗的行為。但他未必就真的接受了你的說教。他不明白,為什么大孩子就一定得讓著小孩子,而且是在自己的權(quán)益被小孩子破壞的時候。如果這個問題始終不能理解,大人的這種說教也就難以起到什么好的效果。
褒獎制止糾纏
5歲的欣欣從小就習(xí)慣了媽媽臨睡前給自己講故事,幾年來,她總是要在大灰狼、小白兔、小烏龜、小花貓……的陪伴下,才能安然入睡。前一陣子,媽媽的工作特別忙,可欣欣還是一到睡覺前就要求媽媽給她講故事,而且要講好幾個才肯罷休。疲憊的媽媽覺得有些吃力了,一次,欣欣聽完一個故事還要求媽媽講下一個故事時,媽媽說:“欣欣,乖,你已經(jīng)5歲多,是個大孩子了,媽媽今天累了,聽話,趕快睡覺吧。”欣欣聽了,點點頭,乖乖地閉上了眼睛。
解讀:對于欣欣這樣的要求,當(dāng)她年齡小的時候,父母都會盡量給予滿足。隨著年齡逐漸增大,有些父母漸漸不能再堅持的時候,就會用這樣的話來鼓勵孩子停止對自己的糾纏,鼓勵孩子聽自己的話。這樣的方式對于到了相關(guān)年齡的孩子來講,不失為一種好方法,孩子會因為心理上得到了贊揚而采納父母的意見。他會覺得自己在父母的心里,的確比以前優(yōu)秀了很多。父母在運用時,要觀察孩子的言行,判斷其是否真的接受了自己的要求。
這事我還做不了
兩歲的表妹在地板上玩耍,媽媽和姑姑正坐在客廳邊看電視邊聊天。5歲多的芳芳也坐在表妹旁邊,看她玩耍。媽媽對芳芳說,你是大姐姐,可要看好表妹啊,別讓她到處亂爬,也別摔著了。芳芳似懂非懂地點了點頭。媽媽和姑姑繼續(xù)自己的談話。
解讀:在媽媽的心里,這句話是在鼓勵芳芳,讓她變得自信,從而照顧好表妹。不過,對于年幼的芳芳而言,她并不能充分理解這樣的話語。兒童心理學(xué)家分析道:“聽到這句話后,孩子將處在一個非常艱難的階段。從這句話中,他清楚地感覺到一種潛在的威脅:他將要跟媽媽分開。然而,他還沒有對此做好準(zhǔn)備。對孩子來說,這句話實在令他揪心。”因此芳芳很可能會因為怕自己照顧不好表妹而擔(dān)心媽媽失望,進而會產(chǎn)生焦慮,反而挫敗了自信心。
專家的話
一般來講,3歲之后,孩子才意識到“長大”的含義,才有可能理解,他還有另一種身份:大孩子。而作為大孩子,意味著他必須服從大人的要求。年齡還小的孩子,他會覺得,作為一個大孩子,會失去很多跟媽媽親密接觸的機會,失去很多被關(guān)愛的機會。所以他寧愿不聽話,也要得到父母的關(guān)注和愛。對于相對大些的孩子,他會逐漸明白,自己終究會長大成人,而同時伴隨著的就是犧牲、妥協(xié)和挫折。
所以有時候,當(dāng)你對著還是小孩子的他說他是大孩子時,他并沒有順從地接受你的要求,而顯得憂心忡忡時,那就是因為他迷迷糊糊地意識到了,他開始要失去很多小時候的特權(quán),要被即將到來的很多規(guī)則束縛。因此這個時候,孩子很可能會以自己的方式來對付你,比如他突然變得膽小了,變得說話結(jié)結(jié)巴巴了,變得要你幫他穿衣服了……那是他在通過這樣的方式來告訴你,他還很小,還需要更多的關(guān)愛,還不想失去他的諸多特權(quán)。
因此建議父母,當(dāng)你想讓孩子接受長大的事實時,可以通過長大有其他特權(quán)的方式來強化他的言行,比如你可以告訴他,大孩子看電視可以多看10分鐘,可以自己選擇衣服顏色,可以晚睡5分鐘等,讓他感覺到長大的優(yōu)勢,再逐漸引導(dǎo),他就會對“你已經(jīng)是大孩子了”這句話做出積極的心理反應(yīng)和行動支持。
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