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交個“弱友”“損友”又何妨?

編輯: 路逍遙 關鍵詞: 情商培養(yǎng) 來源: 逍遙右腦記憶

交個“弱友”亦有益

與“優(yōu)秀孩子”做朋友的益處自不必多言,下面來看看,如果孩子交了一個“弱友”,他又能收獲什么呢?

所謂“弱友”,就是一個方方面面似乎都不如你孩子的、甚至是比較差的朋友。在與“弱友”的交往過程中,仿佛都是你的孩子在付出:他要照顧這個朋友,要幫助他、帶動他,他要為此分心,為此勞神……他又能有何增進呢?其實,在助人的過程中,孩子也可以收獲很多:因為被需要,所以會提升他的價值感;由于看到自己的付出可以促成別人的改變,所以會增強他的力量感;由于被依賴和信賴,所以會強化他的責任心;由于認識并接納了人的多樣性,所以也會更加尊重人和愛人。當然,“愛人者人恒愛之”,他也會贏得更多的人的友情和關愛。而且,在幫扶弱小的過程中,孩子也會有更大的動力去學習、去提高——強人先要強己嘛!孩子可能說不出來這個道理,但他們懂得,也聽得進!

當然,家長要首先能以悲天憫人的愛心接納并尊重每一個孩子,當你的孩子關心別人或是想要引導孩子關心別人的時候,別忘記首要的前提是“平等”,而不是高高在上的施予!要告訴孩子:那個朋友也許有點特殊,但他只是比別人慢一點,再和孩子一起去找找這個朋友的優(yōu)點——在此過程中,你不僅教給孩子一種更為開闊的視角和胸懷,同時也培養(yǎng)了他一種更加積極友善的人生態(tài)度,讓他在任何時候都能發(fā)現(xiàn)生活中的美。

遇到“損友”又何妨

不可否認,孩子的有些同伴的確讓人頭疼:說話粗魯、性格暴躁、自私霸道、富有攻擊性……就像“哆啦A夢”中的胖虎。如果孩子交了這樣的“損友”該怎么辦呢?

首先請放心,不管是因為害怕還是討厭,孩子的“自然過濾系統(tǒng)”一般會把此類孩子從自己的交友名錄中清除出列的——惹不起我躲得起!但孩子也可能會喜歡這樣的同伴,這往往讓家長很是擔心——怕自己的孩子受欺負也怕跟著學壞。的確,這種憂慮不無道理?墒牵绻皇呛唵蔚刭H低對方,指手劃腳地去發(fā)號施令、限制交往,結果并不見得有利。

比如,孩子回來告訴你:“我們幾個人在玩的時候,小遠就過來搗亂,把東西都弄亂了。”

你的反應是“這孩子怎么這么不講道理,這么粗魯?去告訴老師呀”或“以后離他遠一點。”你的孩子又會做何反應?想必會再多羅列一些小遠的罪證——恨恨的,或者乖順地說:“知道了。”他學會了厭惡和疏離。孩子并不能從中學會辨別和判斷,只會過度順從、缺乏主見,以后在交友中沒了自信或是表現(xiàn)逆反。另一方面,試想,當你的孩子對同伴說“我媽媽說你是個壞孩子,不讓我和你做朋友”的時候,這句話對那孩子可能造成的傷害!他可能變得更有敵意,會更加肆無忌憚地插科打諢、攻擊破壞。

更合適的做法應該是,和孩子一起聊聊他那個惱人的朋友,一起分析分析他為什么會如此行為,再一起找找他的優(yōu)點——比如胖虎的義氣,然后一起想想辦法怎么樣以他為誡,并能去影響他、改變他而不是相反。因為畢竟,那些所謂的“惡”只是行為習慣或性格傾向使然,而非本質(zhì)和天性!

你不妨對孩子說:“是不是他也想和你們一道玩呀?”引導孩子從一個包容的角度去理解同伴——事實也的確如此,很多時候,兒童的攻擊性行為只是不恰當?shù)乇磉_意愿的方式,并無惡意。但當大家因此而排斥他、討厭他的時候,則可能會燃起他的怒氣,變本加厲地做出更暴烈的行為,陷入惡性循環(huán)。我們有責任幫助孩子看清同伴行為背后的本意,并引導他們更加有效地交往:“那你們就告訴他,如果不再這樣做就和他玩啊。”孩子會變得友善,也掌握了“化干戈為玉帛”的策略,也就會更加安全和快樂。

“水至清則無魚,人至察則無徒。”因此,和孩子一起領略人生百態(tài),悅納多樣個性,以博愛贏取更加豐厚的友情吧!


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