[第一位家長]
童書媽媽,你好!我是小米媽。有個(gè)問題困擾我很久,今天終于鼓起勇氣來向你請(qǐng)教。我家小米,現(xiàn)在2歲2個(gè)月。最近帶她出去公園玩,發(fā)現(xiàn)了一個(gè)現(xiàn)象。她太過于希望和別的小朋友分享她的玩具了。譬如說,那天,她正在踢球,踢著踢著,突然旁邊來了一個(gè)小朋友,就拿走了她的球玩。
小米并沒有因此不開心,很愿意把這個(gè)玩具給別人玩。但是,別人拿了她的玩具,并沒有和她一起分享。她就只是跟在別人后邊。根本沒有要回的意思。就直接把東西給別的小朋友了。直到那個(gè)小朋友的家長把球還給她時(shí),她還把球遞給那個(gè)小孩,說給弟弟玩。
我不知道應(yīng)該怎么教育她。因?yàn)橹灰獎(jiǎng)e的小孩有意識(shí)來拿東西,她就會(huì)停在那,讓人拿……我很糾結(jié)啊!
明明她很想玩那個(gè)球,她都快速跑步過去了,但只要有別的小朋友跑過來,她就會(huì)立刻停在那,讓別人拿去。這究竟是怎樣的心態(tài)呢?我需要引導(dǎo)她嗎?
[第二位家長]
三川玲老師,您好。我的兒子快讀小學(xué)了,性格安靜,不喜與人爭執(zhí),被欺負(fù)了會(huì)跟我們說。幼兒園還好,有老師看得嚴(yán),我擔(dān)心上小學(xué)后,沒有老師盯著怎么辦。教他還手,不是每次都做得到。為此,我天天焦慮不已。難道任由他被欺負(fù)多了學(xué)會(huì)反抗嗎?請(qǐng)老師教教我。
當(dāng) 然盡管如此,我們?cè)诤⒆拥某跗诮逃矫孢是花了很多精力和財(cái)力。去放養(yǎng)式的貴族幼兒園,圖的就是的寓教于樂的寬松的學(xué)習(xí)環(huán)境。不足3歲的孩子,家中已為他 備下2000余本童書(當(dāng)然很多書待他以后自己去發(fā)現(xiàn))。每個(gè)假期都會(huì)盡量為寶寶量身定制趟旅游。希望,他的童年不會(huì)錯(cuò)過什么。
[童書媽媽的回信]
親愛的家長朋友,感謝你的來信!
這一類的問題,是家長問得最多的問題之一。甚至,也是我身邊的朋友問得最多的之一。但是,我通常不會(huì)給予一個(gè)統(tǒng)一的答案。我知道,有些家長很著急,我也理解家長的心情。
是啊,一方面,誰家的孩子不是個(gè)寶呀,誰家的孩子愿意被別人欺負(fù)?另一方面,家長又不太好具體教導(dǎo)孩子怎樣應(yīng)對(duì)別人的欺負(fù)。
什么情況下該反抗,什么情況下要寬容;什么情況下任憑孩子自己解決,什么情況下家長該適當(dāng)介入;什么情況下當(dāng)做正常的歷練,什么情況下要保護(hù)自己;什么情況下要堅(jiān)決反抗,什么情況下不要破壞友誼……情況復(fù)雜,尺度難以拿捏。
說實(shí)話,這是非常考驗(yàn)家長、孩子的情商與智商的一道復(fù)雜的綜合試題。
既然是一道綜合試題,那么我們先來分析問題。根據(jù)家長來信和咨詢的情況,受欺負(fù)比較集中在兩個(gè)方面,正如兩位家長所講述的情況,一是“物質(zhì)上吃虧了”,二是“身體上受損了”。
那么,我們就先聊聊如何處理“吃虧了”的問題。
首先,所謂“吃虧”,是家長的感受,如果從孩子的角度,往往并非如此。
很多小孩子,尤其是低幼年齡的孩子,還沒有建立起清晰的物權(quán)觀。也就是說,孩子還分不清哪些是自己的,哪些是別人的。他們可以把自己的任何東西都送給別人,也會(huì)把別人的任何東西當(dāng)做自己的。
大一些的孩子呢,初步建立了物權(quán)觀,但大多數(shù)時(shí)候是不會(huì)從物品的價(jià)格去考慮問題的。因?yàn)樗麄冞沒有用金錢來衡量物品的思維。要知道,在孩子們的眼中,任何一個(gè)東西,首先是喜歡與否,而不是價(jià)格幾何;其次,任何一個(gè)東西,只要能帶來快樂,就是有價(jià)值的,否則,就是無用的。
這么說吧,一架價(jià)格幾百元的遙控飛機(jī),和一顆路邊撿來的彩色玻璃,在孩子眼中是沒有本質(zhì)區(qū)別的。當(dāng)一個(gè)孩子不喜歡遙控飛機(jī),更喜歡彩色玻璃珠的時(shí)候,他完全會(huì)用遙控飛機(jī)去換玻璃珠的。
現(xiàn)在,你就會(huì)發(fā)現(xiàn),這并不是你的孩子有問題,這就是他成長過程中必經(jīng)的一個(gè)階段。家長沒有必要過于緊張,過于焦慮,覺得自己的孩子會(huì)一直如此。就像孩子會(huì)慢慢建立物權(quán)觀一樣,他們也會(huì)慢慢就了解物品的價(jià)值。
但這個(gè)過程,可以讓焦慮的家長會(huì)感覺太漫長。孩子總拿遙控飛機(jī)去換玻璃珠的確不是個(gè)事兒!這時(shí),家長要根據(jù)孩子的年齡和心理成熟程度,做一些引導(dǎo)。
首先,告訴孩子每一件東西都是有歸屬的,就像寵物狗狗都有一個(gè)主人一樣。你可以讓朋友一起和狗狗玩兒,但是不能把狗狗送給朋友,那樣的話,狗狗就會(huì)傷心啦。而且,當(dāng)你和狗狗玩得正開心的時(shí)候,突然有人把狗狗拿走,狗狗也會(huì)傷心的。
狗狗是這樣,你的玩具熊、皮球也都是一樣的。你可以和朋友分享你的物品,但對(duì)方應(yīng)該先征求你的意見——就像你想玩別人的東西,要征得別人的同意一樣。
其實(shí),第一類“吃虧了”的問題,比較容易解決。隨著孩子年齡的增長,很快就會(huì)建立起自己的物權(quán)觀念和分享觀念。這么說吧,應(yīng)該從來都沒有孩子從小到大一直都只分享給別人的情況。
在這里,特別要提醒家長的是,當(dāng)孩子正在建立起物權(quán)觀的時(shí)候,家長千萬不要硬讓孩子分享,把屬于他自己的東西讓給別人先玩,甚至送給別人。在學(xué)會(huì)分享之前,更應(yīng)該搞清楚所有權(quán)。
而且,如果是孩子有所有權(quán)的東西,無論寵物、玩具還是食物,都要充分尊重孩子的意見,動(dòng)用孩子的東西的時(shí)候,要跟孩子商量。這其實(shí)也是成人社會(huì)本應(yīng)該有的基礎(chǔ)規(guī)則。
所謂分享、付出、奉獻(xiàn)、犧牲等崇高的情感,其實(shí)是從這個(gè)基礎(chǔ)上自然而然長出來的?傊,不要破壞孩子的這個(gè)認(rèn)知過程,不要顛倒這個(gè)順序。
那么,我們?cè)賮砜纯幢容^令家長頭痛的“身體上受損了”的情況。
我相信,絕大多數(shù)的家庭,都不會(huì)教導(dǎo)自己的孩子去欺負(fù)別人。所以,絕大多數(shù)的孩子之間的所謂被欺負(fù)了,都只是暫時(shí)有一些小的爭執(zhí),很容易解決。
當(dāng)然,我也承認(rèn),幾乎每個(gè)年級(jí)、每個(gè)班級(jí)里,都有比較調(diào)皮一些的孩子,都有霸道一些的孩子。那么,相應(yīng)的,也就會(huì)有被語言上和身體上被欺負(fù)的情況。
這是事實(shí),而且,是任何時(shí)代、任何地方、任何制度、任何文化,都會(huì)出現(xiàn)的問題。孩子處理好與其他社會(huì)成員的關(guān)系,那就是孩子社會(huì)化的過程,孩子就是這樣長大成熟的。那么,家長該怎么辦呢?
第一,營造良好的親子關(guān)系,成為孩子的朋友,掌握真實(shí)的情況。為什么要先提這樣一個(gè)似乎無關(guān)的要求呢。很簡單,任何的家長,都不可能24小時(shí)看著自己的孩子。那么,當(dāng)孩子遇到問題的時(shí)候,最好能和家長有充分的溝通。家長只有取得孩子的充分信任,才會(huì)了解事情的全部真實(shí)的情況。也只有這樣,才會(huì)有幫助孩子解決問題的基礎(chǔ)。
我曾經(jīng)見過自己的孩子受了欺負(fù),回到家被父親不問青紅皂白,就訓(xùn)斥一頓的情況。試問,以后孩子還會(huì)告訴你真心話嗎,孩子受了欺負(fù)還會(huì)告訴你嗎?
第二,大人不要替孩子出頭,盡量讓孩子自己去處理。什么是孩子的方式呢,就是前一分鐘還在廝打,后一分鐘又玩到一起了。而且,孩子起爭執(zhí)的原因,大多是誰先誰后,誰不跟誰玩,誰拿了誰的東西之類小事情。
無論發(fā)生了什么事情,很難講誰欺負(fù)了誰,無非是有些孩子憑借身體上的優(yōu)勢,占了便宜而已。家長所要做的,不是去替孩子出頭,用更多身體上優(yōu)勢去欺負(fù)那個(gè)孩子,那樣就將是惡性循環(huán)。
要知道,世界上各種各樣的性格,強(qiáng)壯和弱小的人,都有其生存之道。孩子的身體弱小一些,孩子的性格文靜一些,并不是必然會(huì)被欺負(fù)的前提條件。
而只要不涉及到嚴(yán)重的身體和心理問題,最好讓孩子找到屬于自己的應(yīng)對(duì)方式。畢竟,孩子不只是要應(yīng)對(duì)小學(xué)、中學(xué),還要應(yīng)對(duì)大學(xué)、職場,家長根本無法保護(hù)孩子一生。
這只能靠孩子自己去磨練去承受去探索方法,這也是孩子必須要經(jīng)過的歷練?茖W(xué)家發(fā)現(xiàn)一個(gè)很有意思的現(xiàn)象,就是在學(xué)生時(shí)代總是被欺負(fù)的孩子,長大后往往會(huì)爆發(fā)出驚人的能量。
第三,教會(huì)孩子說不,掌握最基本的保護(hù)方法。是的,雖然幾率不大,但還是有一些毫無理由的欺負(fù),會(huì)降臨到善良的孩子身上。
但是,善良并不代表著懦弱,天真并不代表著膽怯。反而,因?yàn)檎驹诹苏x的一方,更應(yīng)該有強(qiáng)烈的自信和反抗精神。
在孩子群體里,有一個(gè)非常常見的現(xiàn)象。就是如果一個(gè)孩子被欺負(fù)了而沒有遭到反抗,那么,很容易就形成了習(xí)慣,總會(huì)被欺負(fù)。
所以,要引導(dǎo)孩子在第一次遇到欺負(fù)的時(shí)候,就大聲地說“不”。很多家長都會(huì)教導(dǎo)孩子“我們不欺負(fù)別人,也不允許別人欺負(fù)你”,一旦遇到別人使用武力,就要立即打回去。
但是,實(shí)際上,被欺負(fù)的一方,往往本來就是弱勢的一方(身體上或人數(shù)上)。那么,大聲地說“不”,嚴(yán)厲地譴責(zé),從聲勢上壓倒對(duì)方,然后尋求安全的避讓方法,比硬碰硬的效果更好。從心理學(xué)的角度上看,無論對(duì)方有多么強(qiáng)壯,百分之九十以上都會(huì)被嚇退的。
可是,孩子本身就很文靜,怎么才能有說不的勇氣呢?這其實(shí)是可以鍛煉的,譬如在家里進(jìn)行場景模擬的游戲,家長去欺負(fù)孩子,讓孩子說不。逐漸讓孩子知道這種情況下該怎樣應(yīng)對(duì)。
第四,理性解決問題,給孩子做良好的示范。什么是理性解決問題呢?就是家長不要一聽孩子受欺負(fù)就著急上火,做出不理智的行為。大人的理性行為,是對(duì)孩子的良好示范。我就親眼見到,因?yàn)楹⒆拥募m紛,兩個(gè)父親暴跳如雷地在爭吵,而兩個(gè)孩子早被嚇哭了。
我希望家長在面對(duì)這樣的問題的時(shí)候,不大發(fā)雷霆,不要破壞性,而是建設(shè)性地思考問題,要本著解決問題的方式去采取進(jìn)一步的行動(dòng)。跟對(duì)方家長溝通的時(shí)候,也多站在對(duì)方小孩的立場上考慮問題,才有可能解決。
家長也要善意通過第三方——孩子的老師來協(xié)助解決問題。我不提倡當(dāng)孩子們之間遇到問題,雙方家長就直接接觸,很容易造成更大的誤解和沖突。
其實(shí),很多孩子之所以喜歡欺負(fù)人,是自己在家庭中缺乏足夠的愛,在學(xué)校里缺乏足夠的關(guān)注。于是,就采用這樣方式來滿足自己的存在感和成就感。
那么,通過熟悉情況的老師,則可以公平地面對(duì)問題,并且從根本上讓愛欺負(fù)人的孩子,從其他的渠道,用其他的方式得到認(rèn)可。這樣的方式,才是治標(biāo)治本的。
說實(shí)話,未成年的小孩子,有幾個(gè)會(huì)有壞到專門去欺負(fù)別人的地步呢?如果有一些類似的行為出現(xiàn),老師和家長齊心協(xié)力,是很容易就糾正過來的。
我真心希望每個(gè)孩子都能有自己的幸福和快樂。
最后,祝福你和你的孩子!
(轉(zhuǎn)自:爸媽營,圖片來源于網(wǎng)絡(luò),內(nèi)容轉(zhuǎn)載自并鳴謝:童書媽媽三川玲)
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