教練的四個最大的武器，稱為聆聽、發(fā)問、區(qū)分和回應(yīng)。
�。保雎�——從對方的敘述中了解他的目標(biāo)和現(xiàn)在的位置。
�。玻l(fā)問——通過提問幫助對方挖掘自我盲點(diǎn)，發(fā)現(xiàn)他的潛力所在。
�。常畢^(qū)分——讓對方更加清晰：哪些行為是對自己的目標(biāo)有用的，哪些屬于“添亂”之類。
�。矗貞�(yīng)——發(fā)揮鏡子的反射作用，及時指出對方存在的問題。
聆聽
為什么教練要聆聽？聆聽什么？怎么聽？
用教練的話說，聆聽是為了獲取資料，了解真相，得到回應(yīng)，然后有針對地給予回應(yīng)。
有一位章小姐，特別不喜歡同一個辦公室的某個先生，平時總是避免跟他合作，甚至，一接到找他的電話就說他人不在，弄到后來該辦公室人際一點(diǎn)不和諧，嚴(yán)重影響了工作績效。
章小姐的上級吳總是一位教練。當(dāng)吳總得知章小姐的情況，便和章小姐有了這樣一次對話。
吳總：“小章，你喜歡吃榴蓮嗎？”
章小姐：“不喜歡。”
吳總：“那如果我喜歡吃榴蓮，你會不會覺得我錯了呢？”
章小姐：“當(dāng)然不是啊。”
吳總：“那你會不會覺得喜歡吃榴蓮的人很討厭就不和我一起工作呢？”
章小姐：“哦，當(dāng)然不會。”
吳總：“你有沒有發(fā)現(xiàn)，你不喜歡某樣?xùn)|西，不等于那樣?xùn)|西就不對？你可以不喜歡榴蓮，你也可以甚至可以不喜歡那個愛吃榴蓮的人，但并不妨礙你和他一起工作呀。”
“哦！”章小姐一下領(lǐng)悟了很多事情。
吳總說：“假如你和你家里的人，和你身邊的人有了不同的喜好，你會怎樣和他溝通呢？你會試著去了解對方的獨(dú)特之處嗎？”
這里還有一個故事：
朗州刺史李翱，原本是學(xué)儒家的學(xué)者，素來聽聞藥山禪師悟道高深，便親自去到禪師所在的深山求法。
當(dāng)侍者將李翱引進(jìn)藥山禪師的丈室，藥山正全神貫注地讀經(jīng)，對李翱四號不加理睬。
李翱個性急躁，便喃喃抱怨說：“親自見到本人，才發(fā)現(xiàn)他并沒有像傳說中和我想像中那么有道行。”說完便起身要離開。
藥山立刻說：“你為什么寧愿相信自己的耳朵，卻輕蔑了自己的眼睛呢？”
李翱于是拱手向藥山致謝。
為什么人會變得固執(zhí)？聆聽的功力不夠是一個很重要的原因。固執(zhí)的人和別人溝通時，聽到的不是對方，而是自己。就像章小姐，只要她的那個先生一過來搭話，她馬上就會在腦子里跳出反對的觀點(diǎn)：“他肯定又來煩我了。”“他找我肯定不是好事情。”也像上面故事中的朗州刺史，并不是被傳聞左右了自己，而是因?yàn)樽约耗X海中固有的“聽到的東西”影響了自己對事物的判斷。
沒有了仔細(xì)而有效的聆聽，你就會形成永遠(yuǎn)無法看到、也無法突破的盲區(qū)，這時，固執(zhí)就成為人性中的弱點(diǎn)。
一般而言，教練在教練他人的過程中，需要聆聽的是：
對方的話語：
他講話的內(nèi)容夠清晰嗎？
明確還是含糊？
是什么樣的語氣，堅定、肯定還是軟弱？
身體語言：
他講話時是什么表情？
是什么姿勢？
他的身心是一致的嗎？
此刻的他是放松的嗎？
他講話之前的行為是什么？和行為后有改變嗎？
對方的信念：
他話語后面的正面信念是什么？
信念后面還有什么信念？
這份信念有多強(qiáng)烈（伴隨的是什么情緒）？
他的信念有助于他的目標(biāo)嗎？
價值觀：
他話語后面的正面動機(jī)是什么？
這件事后面他追求的價值是什么？
那份價值后面還為了什么？
最高價值是什么？
他的價值觀有助于他的目標(biāo)嗎？
情緒和感覺：
那份情緒是什么？
他的情緒是不穩(wěn)定的嗎？
他的情緒和感覺給他的信號對他意味著什么？
他有認(rèn)識到這份情緒嗎？
他有學(xué)習(xí)到這份情緒的意義嗎？
他的這份情緒和感覺有助于他的目標(biāo)嗎？
他的焦點(diǎn)所在：
他的焦點(diǎn)在目標(biāo)結(jié)果上呢，還是在問題上？
他的焦點(diǎn)在過去呢，還是在現(xiàn)在或未來？
他的焦點(diǎn)在外，還在內(nèi)？
他的焦點(diǎn)在別人身上，還是在自己身上？
聆聽的三個境界
聆聽包括以下三個境界：
第一，用耳朵聽，這是聆聽的最基本形式，當(dāng)然也是最低的階段；
其次，用眼睛、用耳朵、用自己的感覺進(jìn)行全身心的聆聽，是第二個階段的聆聽；
第三，最高境界是“無心勝有心”，完全不用自己任何判斷地聆聽，能不受任何經(jīng)驗(yàn)限制和束縛地聆聽到自己想要的任何答案，那是“無”的境界或者說是“中立”的境界；
在第一個最低的階段，你只可以聽到話語；
在第二個階段上的聆聽，你可以聽到很多回應(yīng)，包括語氣、身體、情緒、感覺、行為層面、他所在環(huán)境層面給出的回應(yīng)；一般來說，如果教練能聽到第二個境界，都需要具備深厚的功力，實(shí)屬不易；
在最高境界上的聆聽，才可能聽到的不僅僅是話語，不僅僅是回應(yīng)，而是聽到對方深層的內(nèi)心世界。有句話說：“透過那有聲的語言，聽到那無語的存在。”這種境界只有很少數(shù)的成道者才能真正達(dá)到。
由此也可見，教練的聆聽并非僅僅是指一般我們?nèi)粘Ａ?xí)慣的用耳朵去聽的意思，而是接納回應(yīng)的意識和能力。
在NLP技巧中，有感官敏銳度的訓(xùn)練、對信念和價值觀的理解、覺察層次（理解層次）、感知位置、檢定語言模式等都可以幫助大家提升教練過程中的聆聽能力。
發(fā)問
世界頂尖的NLP潛能激發(fā)教練安東尼·羅賓是很多世界級名人的心理教練。他的發(fā)問技術(shù)是一流的。在他已經(jīng)出版的《喚醒你心中的巨人》一書中，幾乎全篇都用發(fā)問來引導(dǎo)讀者，無怪乎他說，所謂的“成功的人生”就是“問自己一個更好的問題”；問問題就是在解決問題。我們來看看他是如何發(fā)問的。
過去這些年，我的人生就一直受到這些想法的引導(dǎo)：到底是什么因素決定了我們每個人不同的命運(yùn)？為什么有的人雖然在困難環(huán)境中卻能開創(chuàng)不凡的人生？又為什么有的人卻在優(yōu)越環(huán)境中毀掉自己一生？是什么因素使得有些人成為后人的榜樣或者是警惕？
富有和貧乏有什么差異？能與不能分別在哪里？為與不為有什么不同的結(jié)果？為什么有人能沖出極其兇險的逆境，高奏人生凱歌？為什么有人雖然環(huán)境優(yōu)越、才華橫溢，人生卻變成一場災(zāi)難？為什么有人能把考驗(yàn)化為動力，使他前進(jìn)，有人卻通不過這個考驗(yàn)，以至于困難一生？是什么差異使我們每個人的人生如此懸殊？
我要如何才能有效地掌握人生？我目前要怎么做才能開創(chuàng)前途并幫助他人？我得怎樣用有效而且愉快的方式去拓展知識、學(xué)習(xí)成長，并把心得與他人一同分享？
……
他還認(rèn)為：
在任何時候，三個必須做決定的問題主宰了我們的人生，決定我們?nèi)蘸蟮某删停?/p>
一、你要決定怎么看？
二、你要決定怎么想？
三、你要決定怎么做？
既然信念是決定我們潛能發(fā)揮程度的關(guān)鍵，那么信念到底是什么？正面、負(fù)面的信念都有很大力量，那么我們該擁有哪種信念？如何去培養(yǎng)它呢？信念來自于哪里？為什么有人擁有推向成功的信念，而其他人擁有失敗的信念？
……
安東尼·羅賓認(rèn)為好的問題具有以下的功效：
一、扭轉(zhuǎn)注意力；
如我們對比以下的問句：
1、我為什么會這么沮喪？為什么別人不喜歡我？
2、我怎樣才能改變目前的沮喪，讓自己重新快樂起來且更受歡迎？
1、他為什么要這么對我不公呢？
2、這家伙在這件事情上有什么值得我敬佩的呢？
1、豈有此理？這豈不讓人生氣？
2、在這件事情上我可以學(xué)到什么？我要如何找出其中可能的機(jī)會？
1、今天我又少賺了多少錢？
2、今天又有什么讓我感到高興？什么值得我感謝？
二、好的問題讓我們注意所忽略的事情；
如：這個房間里有什么是綠色的？這個房間里有什么是紅色的？什么是我的人生中最值得驕傲的事情？
三、好問題能發(fā)掘出我們可用的資源；
我怎么樣才能挽回這種不利的局面？我怎樣才能不但挽救這家公司，同時還使它更上一層樓而比以前更好？除了這點(diǎn)，我還可以在哪些地方做出改良呢？
為什么教練要發(fā)問？發(fā)問什么？怎么發(fā)問？
教練的發(fā)問是一個有針對性的發(fā)問，問的是和被教練者的目標(biāo)有關(guān)系的、有幫助的問題。
有人說：“教練就是幫被教練者如何去問他自己。”
另外，通過教練的不同角度的發(fā)問，幫被教練者發(fā)現(xiàn)自己的盲點(diǎn)。這也是教練的最大價值之一。
美國著名的領(lǐng)導(dǎo)力專家隆納·海非斯說：“好的領(lǐng)導(dǎo)是問正確的問題。”
好的發(fā)問本身就是洞察力的一部分。
問問題的種類：
·選擇性問題；
·開放性問題；
選擇性問題：
答案是回答“是”或“否”的問句；
提供兩個或兩個以上供選擇之答案的問句；
難道式問句——沒有選擇的選擇性問句；
開放性問題，即5W1H的問句：
what（which）：
如，你想要的是什么？
Who
如，做得到，還是做不到，決定的人是誰呢？
when
如，什么時候可以做到？
where：
如，哪里可以更好？
Why
如，為什么你想要這個結(jié)果？
how
如，你怎么樣才能做到這件事？
作為一名教練，需要很清楚地知道問每種問題的作用是什么。
選擇性問題的作用在于引導(dǎo)性，而開放性的問題在于其開放性；
引導(dǎo)性問題往往又叫限制性，它引導(dǎo)你去發(fā)現(xiàn)你想要的那個答案，所以給你的選擇本身只是一種引導(dǎo)；
開放性問題和限制性問題相反，它不在乎你是什么選擇做答案，需要你開闊自己的思想，不拘泥于現(xiàn)有看得到的答案，看到隱藏在問題后面的更多可能性。
發(fā)問問題的方向：
·為了收集信息；
·為了明確目標(biāo)；
·為了啟發(fā)引導(dǎo)；
·為了激勵對方；
·為了挑戰(zhàn)對方；
區(qū)分
為什么教練要區(qū)分？區(qū)分什么？怎么區(qū)分？
區(qū)分的目的在于提高被教練者的自我洞察力，讓被教練者看到更多的選擇和可能性，從而支持被教練者遷善心態(tài)。
區(qū)分事實(shí)和假設(shè)
所謂的假設(shè)，就是我們的信念和價值觀，即我們心中所預(yù)先假設(shè)會發(fā)生的事實(shí)，它來自我們過去經(jīng)驗(yàn)的折射。
打個比方，當(dāng)你看見一個人拿著杯子，你知道他想去哪里嗎？
很多時候，還沒有等別人你就搶先回答了。因?yàn)榻?jīng)驗(yàn)會告訴你，他拿著玻璃杯可能是去接水，去刷牙、去澆花等等。然而，真正的答案是什么呢？有可能他拿了杯子什么也沒有干。
這就是事實(shí)和你腦海中的假設(shè)的區(qū)別。
有一位公司經(jīng)理，生意上遇到了困難。為了擺脫困境，他想找另一位老板合作。不過，以前他和那位老板打交道時，人家好像對他的生意不怎么感興趣，也沒怎么把他放在眼里。“找他？不找他？被他打發(fā)走怎么辦？”這個“生存還是毀滅”的問題讓這個經(jīng)理茶不思、飯不香。
教練聽完這位經(jīng)理的敘述后，教練他說：“對方還不知道你有這個想法，根本不知道你要和他合作呢——你都已經(jīng)替他決定好了，那還談什么后面的事？”在教練的鼓勵下，這位經(jīng)理終于去找老板談了，結(jié)果談得很好。
顯然，在很多時候，我們是“自己被自己嚇住”了。大家常常會給自己做些假設(shè)：我做不好怎么辦啦？做不成功太沒面子了吧？看樣子，這樁事情要“黃”了吧？
這種內(nèi)在的恐懼，阻礙了人的潛力發(fā)揮。教練就是要幫助你把內(nèi)在的潛力發(fā)揮出來，把阻礙減到最低。
區(qū)分事實(shí)和真相
所謂事實(shí)不等于真相，是因?yàn)槲覀冎浪械氖聦?shí)常常是透過我們的主觀經(jīng)驗(yàn)而形成的，所以世界上并沒有絕對的真實(shí)。很多我們認(rèn)為一些是事實(shí)的東西，其實(shí)不過是我們自己的信念。
本文開始提到那個案例：
有一位章小姐，特別不喜歡同一個辦公室的某個先生，平時總是避免跟他合作，甚至，一接到找他的電話就說他人不在，弄到后來該辦公室人際一點(diǎn)不和諧，嚴(yán)重影響了工作績效。
章小姐的上級吳總是一位教練。當(dāng)吳總得知章小姐的情況，便和章小姐有了這樣一次對話。
吳總：“小章，你喜歡吃榴蓮嗎？”
章小姐：“不喜歡。”
吳總：“那如果我喜歡吃榴蓮，你會不會覺得我錯了呢？”
章小姐：“當(dāng)然不是啊。”
吳總：“那你會不會覺得喜歡吃榴蓮的人很討厭就不和我一起工作呢？”
章小姐：“哦，當(dāng)然不會。”
吳總：“你有沒有發(fā)現(xiàn)，你不喜歡某樣?xùn)|西，不等于那樣?xùn)|西就不對？你可以不喜歡榴蓮，你也可以甚至可以不喜歡那個愛吃榴蓮的人，但并不妨礙你和他一起工作呀。”
“哦！”章小姐一下領(lǐng)悟了很多事情。
吳總說：“假如你和你家里的人，和你身邊的人有了不同的喜好，你會怎樣和他溝通呢？你會試著去了解對方的獨(dú)特之處嗎？”
這個案例就是教練幫被教練者區(qū)分對事實(shí)和真相——她的不喜歡是事實(shí)，但真相卻是她的目標(biāo)和真正需要。
有個女孩子常常笑著對他的男友說“討厭”“你真壞”，還一邊要用“粉拳”打他，你會聆聽并區(qū)分她說話的內(nèi)容和話語后面的真相嗎？
區(qū)分概念中的認(rèn)識誤區(qū)：
舉例：
一、信任和信用
教練：你信任的男人有多少？
王小姐：很多。
教練：那你是不是會嫁給他們每一個人呢？
王小姐：當(dāng)然不會啦。
教練：所以，你信任一個人，但并不等于你就要做一些事情，更不等于你要借錢給他，對嗎？
二、真共贏和假共贏
有學(xué)員問教練：我有一個老婆，還有一個很好的女朋友，我想兩全其美。你可不可以告訴我怎么才可以共贏？
教練：這跟共贏有什么關(guān)系？
學(xué)員：我想兩個都擁有啊。
教練：可以啊，不過你有沒有問過，這兩個女人她們想不想這樣？我知道你很想她們兩個都擁有，但是你有沒有問過這兩個女人想不想讓你兩個都擁有？
學(xué)員：當(dāng)然不同意羅。
教練：那這樣只是你贏他們輸羅，又怎么會是共贏呢？
我們常常對很多的概念“剪不斷，理還亂”，對概念的含混不清正是由于我們對知識有太多不明真相的誤解，正如佛家經(jīng)常講的“知見障”，這仍然來自于對信念、事實(shí)和真相三者之間的不清晰。
親愛的朋友，你能試著去區(qū)分以下這幾個關(guān)鍵詞嗎？
價格和價值
不執(zhí)著和不進(jìn)取
遷善和改變
教練和顧問
教練和教導(dǎo)
知識和技能、功力
信任和信仰
下面是一段印度當(dāng)代心靈導(dǎo)師克里希那穆提的演講，或許可以讓我們學(xué)習(xí)到什么是區(qū)分？很多我們似乎習(xí)以為常的字眼，通常卻并不真正“知道”。這為我們提供了一份很大的學(xué)習(xí)。
愛的真諦
愛是什么?這個字眼早已被世人所敗壞了。每個人都在談?wù)搻�，每一份雜志、報紙以及傳教士都不停地談著愛。我愛我的國家，我愛我的君主，我愛這些書，我愛那座山，我愛那種快感，我愛我的妻子，我愛上帝……愛是否只是一種概念？如果是的話，你當(dāng)然可以培養(yǎng)它、滋長它、珍惜它、玩弄它、隨心所欲地扭曲它。
你說你愛上帝，那究竟是什么意思？你不過是愛那個你自己的臆想所投射出的影像罷了，你按照心目中神圣崇高的模樣，為自己披上了可敬的外衣，而形成了那個影像。所謂“我愛上帝”根本毫無意義，你在崇拜上帝時，不過是在崇拜自己而已，這絕不是真正的愛。
我們不知道如何處理人間的愛，于是我們躲到抽象的理念世界中。也許，愛真的是人間苦難和困境的最終解答，那么我們要如何才能找出愛的真諦？只下定義就算了嗎？宗教給它一種定義，社會又有自己的定義，各種的偏差和曲解比比皆是。難道崇拜某人、與某人同床共枕、交換感受、作伴解悉，就是所謂的愛了嗎？這種極其狹隘、純屬個人取向以及完全訴諸感覺的愛，已經(jīng)成為社會上公認(rèn)的模式。
于是宗教挺身而出，宣稱愛是超越這一切的。他們在人間的愛情中看到的只是快感、競爭、嫉妒、占有、總想控制和干預(yù)對方的思想，了解了這種錯綜復(fù)雜的現(xiàn)象以后，他們聲稱必定還有一種神圣、美好而又純潔無染的愛存在。
不論在世上哪一個角落，所謂的圣人都會告訴你：注視女人是件非常不好的事。他們會說：“如果你讓自己沉溺于性愛中，你就不可能接近上帝。”于是他們不顧自己的逐漸枯竭而將性愛推向一旁。禁欲好比閉上自己的雙眼、割去自己的舌頭，因?yàn)樗麄兊扔诜穸舜蟮刂�。他們讓自己的心與意處在饑餓狀況，他們是脫了水的人類，他們摒棄了美，因?yàn)槊琅c女人是分不開的。
愛有沒有神圣與世俗之分？或人性與神性之分?還是根本只有愛而已？愛是否只能獻(xiàn)給一個人而無法普施眾人？如果我說“我愛你”，是否表示我不能愛其他人？愛是純屬個人的，還是與個人無關(guān)的?道德的，還是不道德的?家庭的或非家庭的？如果你博愛所有人類，你還能愛上某個單獨(dú)的個體嗎？愛是不是感性的?愛是不是一種情緒？愛是不是快感及欲望？上述種種問題，不正顯示我們對于愛的認(rèn)識時常限于應(yīng)該或不應(yīng)該的觀念，并且受制于我們的文化所發(fā)展出來的模式。
如果要深入“什么是愛？”這個問題，我們應(yīng)該先去除幾個世紀(jì)以來加在它上面的粉飾，拋開一切理想或是它該如何及不該如何這類觀念。常把事情劃分為該與不該，實(shí)在是最為自欺欺人的生活態(tài)度了。
那么，該如何才能發(fā)現(xiàn)我們稱之為愛的火焰呢?這里是指它本身的涵義，而不是它的表達(dá)方式。首先我會拒絕教會、社會、父母、朋友、任何人或任何書本給我的答案。我要自己去發(fā)掘它的真相。人類最大的難題就是我們早已具有千百種不同的定義，我自己也因?yàn)槟壳暗男愿衿枚萦谀撤N模式，因此，要想了解它，我是不是應(yīng)該先把自己從性向及偏見中解脫出來?我既然已經(jīng)發(fā)覺自己也在迷惘分裂中，仍然受欲望的操縱，我就應(yīng)該對自己說：“先清除你自己的迷惑，然后你也許能從什么不是愛之中看出它是什么來。”
政府說：“為了愛國，所以你要?dú)橙?”那是愛嗎?
宗教則說：“為了愛上帝，所以你要禁欲！”那是愛嗎?
愛是種欲望嗎?別否認(rèn)！對我們大多數(shù)人而言，它確實(shí)是交雜著快感和欲望的，那種快感是由感官、性需求及性滿足而滋生的。我并不反對性愛，我只是想正視它的內(nèi)涵。性Jiao能使你在高潮的那一刻完全忘卻自我，可是不久你又落回來原來的混亂中，所以你才會渴望不斷重復(fù)那種沒有憂慮、沒有問題、沒有自我的境界。
你說你愛你的妻子，那份愛其實(shí)包含了性的快感以及有人為你燒飯帶小孩的快感。你依賴她，她獻(xiàn)給你她的身體、情緒和鼓勵之類的安全感及幸福感。結(jié)果好景不常，她厭倦了，她跟他人跑了，她遺棄了你，毀掉了你整個情緒的平衡，你受不了這種變動，于是生出所謂的嫉妒，還摻雜著焦慮、仇恨及暴力。由此可見，你的愛不過是“只要你屬于我，我就愛你”。不然，我就恨你。我能靠你來滿足我的性欲或其他需求，我就愛你。一旦你不能滿足我的需求，我就不喜歡你了。”由此可見，你們之間有一種對立性，只要你感到自己和她是兩個對立的生命，愛就消失了。
如果你們能夠不制造這些矛盾的狀況，停止內(nèi)心那些永無休止的爭執(zhí)，那么也許，（只是也許而已），你會開始了解什么是愛。到那時，她和你才能擁有完全的自由，但如果你想依賴她帶給你任何快樂，你就成了她的奴隸。因此一個人如果能真正地愛，必然享有自由，它不是由對方掠奪來的，而是自然由內(nèi)心生起的。
這種隸屬他人、心理上依賴他人滋養(yǎng)的狀態(tài)，時常會帶來焦慮、恐懼、嫉妒和罪惡感，只要有恐懼，就不可能有愛。被憂傷折磨的心，永遠(yuǎn)無法體會愛。多情善感和愛根本沒有任何關(guān)系，同樣的，愛和快感、欲望也扯不上邊。
愛不是思想的產(chǎn)物，因?yàn)樗枷胧菍儆谶^去的，它根本不可能滋生出愛來，愛是不受束縛的，也不可能陷入嫉妒之中，因?yàn)榧刀蕦儆谶^去，而愛卻永遠(yuǎn)屬于活生生的現(xiàn)在。它絕不是“我要去愛”，或“我已經(jīng)愛過了”。如果你了解愛，你就不會再追隨任何人。愛不是臣服，當(dāng)你愛的時候，根本沒有可敬或不可敬的分別。
你知不知道愛一個人究竟是什么意思？你能了解這種沒有仇恨，沒有嫉妒，沒有憤怒，不干涉對方的思想和行為，既不譴責(zé)也不比較的境界嗎？如果你以全心、全意、全身以及整個生命去愛一個人，你會有比較嗎？當(dāng)你已經(jīng)為愛而徹底舍棄自己時，就不再有比較的對象了。
愛是否包含了義務(wù)和責(zé)任？它需要使用這些字眼嗎?如果你因?yàn)樨?zé)任而去做一件事，那還有愛嗎?責(zé)任之下絕沒有愛。人類所陷入的責(zé)任結(jié)構(gòu)其實(shí)已經(jīng)毀了自己，如果你因?yàn)樨?zé)任的緣故，不得不做某件事，你就無法愛你所做的事了。愛所到之處，既無責(zé)任，也無義務(wù)可言。
不幸的是，大部分的父母都認(rèn)為他們對自己的孩子有責(zé)任，于是他們就告訴孩子什么該做、什么不該做，應(yīng)該變成什么樣的人、不該變成什么樣的人等。父母總希望自己的孩子將來在社會上能有安穩(wěn)的職位，因此他們所謂的責(zé)任，只不過是要傳給孩子上一代所崇拜的地位和面子罷了。人一旦追逐地位和面子，就破壞了自然的平衡和秩序。父母所關(guān)切的，往往是如何造就另一個道道地地的凡夫俗子。他們幫著孩子適應(yīng)社會，他們其實(shí)是在助長世上的沖突、暴力及戰(zhàn)爭。你能稱之為愛和關(guān)懷嗎?
回應(yīng)
教練為什么要回應(yīng)？回應(yīng)什么？怎么回應(yīng)？
我們每時每刻都在從外界接受回應(yīng)，因?yàn)樽晕易⒁饬τ邢蓿惨虼撕雎粤撕芏嗤饨缁貞?yīng)的信息。這就導(dǎo)致了我們看事物的盲點(diǎn)。
回應(yīng)不僅僅是說出來，回應(yīng)的形式多種多樣。
回應(yīng)可以是一份情緒和感覺；
回應(yīng)可以是一個行為；
回應(yīng)可以是一種狀態(tài)；
回應(yīng)可以是語言，也可以是沉默；
回應(yīng)可以是看起來不是回應(yīng)的回應(yīng)；
回應(yīng)可以導(dǎo)致抗拒，也可以引起你的學(xué)習(xí)，取決于你自己的聆聽；
回應(yīng)是什么，全由你自己定義；
NLP則說，沒有失敗，只有回應(yīng)。
教練的作用，就在于引導(dǎo)被教練者聆聽到各種回應(yīng)的價值和意義。在教練中，回應(yīng)是一個很重要的工具。
回應(yīng)不拘泥于形式，恰到好處的有效發(fā)問固然是一種回應(yīng)，沉默無語地給予被教練者思考空間也是一種回應(yīng)，以及中國禪宗大師們對弟子當(dāng)頭棒喝的打罵何嘗不是一種回應(yīng)？
所以，回應(yīng)的關(guān)鍵是什么？用教練的話說，便是教練做出回應(yīng)的出心——他的焦點(diǎn)。當(dāng)你憤怒時候的出心是好的，是沒有自我的，有助于被教練者本人的目標(biāo)，那也許會是當(dāng)下最好的回應(yīng)。
每一份回應(yīng)都是你學(xué)習(xí)的信號。
教練在回應(yīng)的時候應(yīng)注意：
l 真誠
l 明確
l 焦點(diǎn)在被教練者的心態(tài)和目標(biāo)
l 區(qū)分
l 中立
l 不一定要給對方建議
l 是一份禮物
本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/jiaolian/10643.html
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