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最傷孩子自尊的4句鼓勵話

編輯: 路逍遙 關鍵詞: 育兒知識 來源: 逍遙右腦記憶

  現在的家庭教育中,大多數父母都十分注意保護孩子的自尊心,但不知道爸爸媽媽們是否意識到,鼓勵性的言語說得不恰當也可能破壞了孩子的自信心呢。這里我們列舉了幾種聽起來沒錯,但實際上對孩子成長不利的鼓勵之辭,希望引起爸爸媽媽們足夠的重視。

  “媽媽完全了解你的感覺”

  女兒從幼兒園回來,會和您抱怨她的小伙伴“太自私”,這時媽媽也許會說:“媽媽完全了解你的感覺。”事實上,你不可能了解她的感受,因為她是你心愛的孩子,你心疼她,你怎么可能完全了解她的感受?自然,你是想告訴她,媽媽理解她,并且想讓她知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。但是,你這樣的安慰更容易激怒孩子,孩子會覺得你這么說是覺得他經歷的事情很正常,她的不快不僅沒平息,很可能,以后她什么都不愿告訴你了。

  正確做法:從問一些簡單的問題著手,了解事情的全過程及細節(jié),讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。

  “你是最棒的!”

  如果總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能干的”這樣的詞鼓勵孩子,會在不知不覺中給孩子太多的壓力,會令孩子對自己期望過高,以致不能承受。而且,孩子同小伙伴一比較,發(fā)現“玲玲跑得比我快”,“露露唱歌比我好”。她漸漸發(fā)覺她并不是樣樣都比別人好的。心理學家做過一項調查,發(fā)現盲目夸大地表揚孩子會導致孩子的自我懷疑,令孩子不自信。只有恰當的符合事實的表揚和鼓勵才會真正對孩子有益。

  正確做法:不要再不切實際地表揚孩子。“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多。“這個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。

  “我想讓你知道,爸爸媽媽今天下午吵些什么”

  父母吵架的時候,讓孩子聽到了,媽媽想對孩子作一番解釋,便說:“我想讓你知道,爸爸媽媽今天下午吵些什么。”在這個開放的年代,我們有時候讓孩子知道得太多了。沒錯,聽到父母發(fā)生激烈爭吵孩子會害怕、不快,但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔憂。在他們的小腦瓜里,生活就像他們在電視里看到的那樣混亂、易碎,父母或許覺得激烈的爭吵不過是漫長婚姻道路上的一點小波折,孩子卻馬上會跳到最壞的狀態(tài):我們的家要散了,爸爸媽媽不要我了。

  正確做法:告訴孩子,爸爸媽媽剛才火氣都太大了,這跟他沒關系。因為聽到父母在大吵,孩子跳出來的第一個念頭是這爭吵是不是我引起的?爸爸媽媽還會和好嗎?然后,在孩子面前同你的配偶來個簡單的擁抱或是說句調侃的話,這樣孩子才會放心,覺得警報解除了。

  “你這樣子就很好看啊”

  孩子從幼兒園回來悶悶不樂,因為同伴嘲笑她有個大蒜鼻子。這時媽媽也就會說:“你的鼻子挺漂亮啊,媽媽就喜歡你這個樣子。”媽媽不過是在寬慰孩子,告訴她無論她長得什么模樣,媽媽一樣愛她。但是這其實等于告訴孩子她擔心的東西是真的。事實上,二三歲的孩子就開始注意自己的長相了。到了五六歲,他們會同別人比較,然后,會抱怨:“我的腿太粗了。”“我是不是太矮了?”你告訴他:“ 你這樣子就很好看啊。”可能令他懷疑自己的判斷力,他會用你告訴他的標準去看周圍的人。他也可能覺得你不理解他的傷心,會一個人把不快壓在心底,不再對你說什么,在今后的社交中出現心理障礙。

  正確做法:如果孩子覺得自己哪里長的不好看,先問問他,是不是在和誰做比較。然后可以同他討論,看看能不能幫他。如果孩子覺得自己不如同伴高大,可以告訴他各人有各人漂亮的地方,如果真的想高大一點,可以鼓勵他多去打打籃球,學習游泳。當然,有時候對于孩子的抱怨我們實在無能為力,在那種情形下,你可以對他的不快表示理解,千萬不要置之不理。



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