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破譯小秘密讓孩子勇于認(rèn)錯

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 育兒知識 來源: 逍遙右腦記憶

  當(dāng)孩子矢口否認(rèn)你對他的“指控”時,你真是氣不打一處來!先別著急別上火,還是來看看孩子心里的秘密吧,也許,能更好地處理關(guān)于“認(rèn)錯”的問題。

  很多時候,即便是在“案發(fā)現(xiàn)場”,指著那被翻得亂七八糟、零落滿地的CD光盤,你問孩子:“這是誰干的?”你可以聽到的答案“這是小狗干的!”或“它就是那樣的!”,你幾乎很難聽到他承認(rèn):“這是我干的!”四五歲的孩子不愿意爽快地承認(rèn)自己犯的那些小過失,同時還能編造出各種理由和借口。面對這些小謊言和狡辯,很多父母都難以容忍,甚至還會給孩子扣上一些“帽子”——不誠實、愛說謊!

  其實,如果面對這種情形的時候父母們不必太過緊張,不要覺得自己養(yǎng)了一個愛說謊的孩子!斑@個年齡的孩子,是不可能本能地承認(rèn)自己犯了錯誤的!卑l(fā)展心理學(xué)家Lickona博士說,能夠懂得規(guī)則以及違背規(guī)則帶來的后果,是孩子在這個階段正在進(jìn)行和完成的一個生長發(fā)育“作業(yè)”。不過,這種“不承認(rèn)”“辯解”“推脫”從某種角度上看也是一個好的信號:它說明孩子已經(jīng)知道自己做的事情并不是一件“光明正大”的事,甚至是犯了錯誤。所以,在“認(rèn)錯”這個問題上,爸爸媽媽要更加耐心一些,Licknoa博士說:“孩子需要在父母的關(guān)注、理解和指導(dǎo)之下,才能夠建立起道德意識,使自己的行為更真誠和善良!

  這里有一些當(dāng)孩子為批評“推卸責(zé)任”時的秘密心理,能使你更好地了解孩子,幫助他們。

  秘密心理一:“如果我承認(rèn)了,媽媽一定會大發(fā)雷霆!所以不能說!”

  很多時候我們低估了孩子,以為這些小家伙只是因為畏懼“皮肉之苦”而不惜撒謊耍賴。事實上,真正讓他們感覺受傷或內(nèi)疚的,是爸爸媽媽憤怒中隱藏的沮喪和難過。

  指點(diǎn)迷津:

  保持冷靜。哪怕他把你昂貴的披肩作了蝙蝠俠的斗篷。心里默數(shù)10個數(shù)之后,問他:“這是怎么回事?我想聽你說說!睂<医ㄗh父母:“不要上來就責(zé)難孩子,心平氣和地、真誠地給他一些時間想想,也許孩子就會放松些,愿意跟你說剛才究竟都發(fā)生了什么!

  給他安全感和不變的信任。吞吞吐吐的孩子希望首先能得到你的原諒——因為實際上他知道自己是有過錯的。告訴他:“如果你做錯了什么,我希望你能告訴我。也許我會有一點(diǎn)點(diǎn)生氣,但是,我會更高興你能誠實地告訴我一切。”

  秘密心理二:“我不想說‘對不起’!只要不承認(rèn)就不用說了。”

  “對不起”不是人人天生就會說、就明白為什么要說的。道歉也需要一邊成長一邊學(xué)習(xí)。四五歲的孩子已經(jīng)有了很強(qiáng)的自我意識,只是他們還不能夠正確地分辨在什么情況下它叫做“自尊心”,什么場合它就變成了“固執(zhí)”和“無禮”。教會孩子那些不傷害別人,也不會有損自己的做人之道。

  指點(diǎn)迷津:

  告訴他為什么要說“對不起”。告訴他,當(dāng)他做了讓別人失望或者難受的事情時,道歉可以使對方感到舒服,并且有利于解決問題。讓他試著體會“換位-同情”的道理。

  等待他說出真誠的道歉。讓孩子明白,能說出真誠的“對不起”對于成年人來說其實是同樣困難的。當(dāng)孩子學(xué)會了誠心誠意地道歉時,他也就不會去推卸自己的責(zé)任了。不過,一定不要強(qiáng)迫孩子說“對不起”,所有的一切是要讓孩子最終明白,只有自己真心地感到抱歉了,你自己也才能真正地舒服和輕松起來。

  秘密心理之三:“我不承認(rèn),因為我也不知道自己該怎么辦!”

  孩子看來,推卸責(zé)任,很多時候是躲避麻煩最簡單的方法!勇于承擔(dān)和“善后處理”,孩子還需要父母的幫助和用心。他知道自己做錯了,給他修正、挽回或補(bǔ)救的機(jī)會,同時還能保留一些面子。

  指點(diǎn)迷津:

  給孩子一個參與解決問題的機(jī)會!澳阏f那個做錯事在墻上亂畫的人應(yīng)該用什么辦法來彌補(bǔ)他的過錯呢?”你主動提出進(jìn)入“彌補(bǔ)”的程序了,也就暗示了你雖然不滿意但你愿意接受他的認(rèn)錯和補(bǔ)救,孩子用積極的態(tài)度來響應(yīng)的——“我想那個小孩已經(jīng)答應(yīng)了一會兒就用刷子把它們刷干凈!”

  秘密心理之四:“那可不是我干的!真的!”

  區(qū)分幻想和事實,對于四五歲的孩子來講,還是會時常出現(xiàn)混亂的。他們有時會沉迷于自己幻想期望的事情,有時候他們甚至真的忘記了剛才發(fā)生了什么。他們生理和心理的發(fā)育都還在進(jìn)行,有很多自身難以控制或者避免的年齡局限。不要總是用大人的想法來猜測他們,他們需要更多的幫助。

  指點(diǎn)迷津:

  坐下來和他聊聊。如果這件事情足夠嚴(yán)重或值得認(rèn)真,那么,和孩子平靜地坐下來,讓他說說這之前都發(fā)生什么了,或者他所知道的關(guān)于這件事的什么細(xì)節(jié)。孩子沒有惡意心理,說一說,事情可能就真相大白了。

  如果只是一件小事,那么就和孩子來一起解決和處理!爸劣谑悄氵是小狗把毛巾扔到了廚房并不重要,但小狗不能幫我把毛巾拿回洗手間,你可以,對嗎?謝謝幫媽媽做這件事!”

  Tips

  “對不起”這三個字,說出來真的需要一些勇氣。如果孩子還難以開口道歉的話,可以教孩子“換一種方式”來說。既不會因為強(qiáng)迫他開口而造成他的逆反,又能達(dá)到讓孩子領(lǐng)會精神的效果。

  畫張畫——在一張大紙上,和他一起寫上“對不起”。在他不愿開口的時候,他會想到它。

  擁抱——是啊,他的擁抱同時也是在企求你的諒解的擁抱,一個很溫柔的方式。

  “你是不是剛才做的不對?”——孩子點(diǎn)了頭,就說明他認(rèn)錯了。何必計較具體用哪幾個字呢!(廉薇)


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