可可是個6 歲男孩。但是，在爸爸劉尚眼里，兒子太嬌氣，不像個男孩子樣。不久前的一次聚會，別的孩子都在一起玩，但可可卻依偎在爸爸媽媽身邊。在劉尚的勸說下，可可好容易才加入小朋友當中，但是不到3分鐘，便聽見可可“哇”地一聲哭了，邊哭還邊喊著：“媽媽抱，媽媽抱！”原來，就是因為一個小女孩推了他一把。妻子雅美沖上前去抱起了兒子。一頓飯吃下來，可可都沒有離開媽媽的懷抱，吃東西還讓媽媽喂。劉尚覺得特別沒面子，這哪里像一個6歲的男孩子呀 …
軟弱的6歲男孩
可可是個6 歲男孩。但是，在爸爸劉尚眼里，兒子太嬌氣，不像個男孩子樣。不久前的一次聚會，別的孩子都在一起玩，但可可卻依偎在爸爸媽媽身邊。在劉尚的勸說下，可可好容易才加入小朋友當中，但是不到3 分鐘，便聽見可可“哇”地一聲哭了， 邊哭還邊喊著：“媽媽抱，媽媽抱！”原來，就是因為一個小女孩推了他一把。妻子雅美沖上前去抱起了兒子。一頓飯吃下來，可可都沒有離開媽媽的懷抱，吃東西還讓媽媽喂。劉尚覺得特別沒面子，這哪里像一個6 歲的男孩子呀！人家那些2、3 歲的孩子也沒這么嬌氣�；氐郊�，劉尚和妻子為這事吵了起來，劉尚怪妻子太嬌慣兒子，妻子則覺得委屈。就這樣，第二天，一家三口走進了心理咨詢室。
此時的劉尚，情緒平復了許多，他向妻子道了歉，說來咨詢主要是為了把孩子教育好，所以，希望兩人都能盡量客觀地看待事情。妻子表示愿意配合。夫妻倆的態(tài)度，無疑給咨詢開了個好頭。在孩子回避的情況下，劉尚列舉了兒子的“嬌氣”行為。
“這畢竟是一個充滿競爭的社會，需要勇氣和膽量，這一點對男孩子來講更加重要，所以，那天看了兒子的表現(xiàn)，我禁不住向妻子發(fā)了脾氣，我的情緒是太激動了，也做得不對，不過，兒子這么嬌氣，真挺讓我擔心的。
“比如說，別人家這么大的孩子，去了幼兒園，鞋帶都會自己系了，可我兒子不會，幼兒園老師勸說我?guī)е⒆尤y測智商，測試結(jié)果很正常，老師說：‘那只能說你家孩子鍛煉太少！’
“再比如，帶著孩子到野外玩，連小女孩都敢抓蝴蝶，抓甲殼蟲，可我兒子卻不敢⋯⋯這怎么也有點說不過去了吧！”
我表示理解劉尚的心情。劉尚轉(zhuǎn)向妻子說：“咱們都說說，都是為了兒子好嘛！”
坐在劉尚邊上的雅美開口了“：昨天我老公生氣，說是我慣壞了兒子，我挺委屈的。但后來想想，真是覺得自己挺失敗的。我倆結(jié)婚的時候，他父母身體就不好了，而我是單親家庭，家里的大人也指不上。所以，我兒子出生后，就一直由我親自帶，為此，我連工作也辭了，家里所有的收入都靠老公一個人，辛苦是自不必說的。本來，人家還說由媽媽親自帶的孩子會聰明、獨立、適應力強，可我兒子，卻反過來了，我覺得我沒做一個好媽媽。”說著，雅美眼圈泛紅了。接下來，我根據(jù)日常生活中常見的場景，編了幾個題目，試圖了解平時雅美對兒子的教養(yǎng)方式。
“孩子哭了，你會怎么辦？”
“孩子摔倒了，你會怎么辦？”
“孩子鞋帶開了，你會怎么辦？”
“孩子不好好吃飯，你會怎么辦？”
而雅美給出的方式，清一色全是包辦代替。孩子哭了，抱起來；孩子摔倒了也是抱起來；孩子鞋帶開了，幫孩子系上；孩子不好好吃飯，喂孩子。
我又讓雅美用一種關系來形容她與兒子的關系。雅美想了想說道：“像是老母雞和小雞的關系吧，我總想張開翅膀，把兒子護在身下�！�
通過這兩道題目的測試，已經(jīng)不難看出，雅美在養(yǎng)育兒子的過程中，喜歡包辦代替，而包辦代替的背后，是太想保護兒子。
聽我講完后，雅美不停地點頭。說道“：是這樣的。我也覺得我保護得有些過頭了，但是，這個世界這么不安全，我真的害怕兒子有個閃失什么的，那我真的沒法活了！”
我告訴雅美，雖然在孩子成長的過程中，母親的保護非常重要，但是，如果保護過了頭，則會剝奪孩子成長和鍛煉的機會，進而影響孩子身心發(fā)展和對環(huán)境的適應。因此，我建議，雅美能夠教給孩子一些方法，而不是孩子一遇到困難，媽媽就去插手包辦。
媽媽兒時的心結(jié)
然而，就在這次咨詢后的第二天，雅美撥通了我的電話，她說前一次咨詢讓她很好地意識到了包辦代替對兒子的危害，她也想讓兒子做個獨立勇敢的人。但是，她覺得克服不了自己的心結(jié)，雖然兒子好端端的，也從來沒有發(fā)生過什么危險，但是有時候自己躺在床上，卻控制不住地瞎琢磨，比如說，想象著兒子有一天下樓玩被哪個小朋友拿著紙條捅了眼睛或耳朵，或是兒子跑到了街上被車撞啦，再或者是遇到騙子把兒子拐跑啦。這么想著，一身冷汗。如果再看到報紙上報道的負面新聞，雅美就更緊張了，她真恨不得像袋鼠似地在肚子上長個袋子，將兒子時時刻刻裝在袋子里。
為了能進一步了解雅美恐懼背后的真正原因，雅美再一次出現(xiàn)在了咨詢室。
稍稍坐定，她便又說起了自己擔心“：您說2012 地球大毀滅到底是不是真的呀，真是聽得人心惶惶的，昨天又報道國外哪里地震了，搞得我躺在床上又禁不住胡思亂想起來⋯⋯”
“這讓你聯(lián)想到什么呢？”我問道。
“聯(lián)想到我兒子，這么小，到時候真發(fā)生這些事情，跑也跑不了啊！”
“能試著詳細地想一想這個畫面嗎？”我對雅美說。
雅美閉上了眼睛，眉頭緊蹙著，她的呼吸繼而也變得急促起來“：我和我老公與兒子像是隔開了，兒子卻被困在了屋里，我和老公怎么也進不去，我急死了，孩子在搖搖欲墜的房子里大哭著，喊著：‘‘媽媽！媽媽！’我的心都碎了⋯⋯”眼淚順著雅美的臉頰流淌下來，她睜開了眼睛，拿起茶幾上的紙巾擦拭著淚水。
“你兒子委屈得大哭的樣子，又能讓你想起什么人，或什么事？”我一步步地引導著。
“想起……” 雅美若有所思， 繼而抬起眼簾， 對我說道：“可能是我兒子長得和我比較像吧，我想起我像他這么大的時候�！�
“哦！當時是一種什么情況呢？”
短暫的沉默之后，雅美說道“：您若不問，我真沒往那方面想。我很小的時候，媽媽就離開了我。我知道媽媽做了一些很讓奶奶家無法接受的事情。后來慢慢長大了，我知道了是因為母親有了外遇。我的父親經(jīng)常酗酒，不務正業(yè)，我母親做生意的時候，有一個男人經(jīng)常幫忙，一來二去，他們就好上了。我母親就決定和那個男人離開。我還記得很清楚，為這事，我父親喝了酒，回到家抓著我母親的頭發(fā)往墻上撞，邊撞邊罵很難聽的話。我的哭鬧聲和父親的打罵聲混作一片，母親卻一聲不吭。后來，她就和那個男人走了。我隱約記得母親走那天是下雪天，她圍了塊格子圍巾，低下頭來親了親我，圍巾上還香噴噴的。然后母親就哭著轉(zhuǎn)身走了，我也哭了。可奶奶坐在炕上，狠狠地罵，我不知道是在罵媽媽，還是在罵我�？傊�，是不讓我哭了。
“就這樣，我和母親一分開就是十幾年，這十幾年當中，爸爸酗酒更嚴重了，有幾次下雪天，喝醉了都差點掉了溝里凍死。我從小就在叔叔嬸嬸家長大，他們對我還挺好的，一心一意地供我念書，我從小不愛說話，但是成績很好。
“再見媽媽時，我已經(jīng)上初中了，她有一回到學校里找我。拉著我的手，說不出話，就是流淚�？晌覅s很生硬，怎么也無法將她與‘媽媽’兩個字建立聯(lián)系，我當時就是覺得丟人，想著她快點走，別讓班上的同學從窗戶看見⋯⋯從那以后，我算和媽媽有了聯(lián)系，但是一點也不親密。我經(jīng)常會做夢夢到她，夢到我們到了一個地方，大風將我卷走，媽媽伸著手，我也伸著手，卻誰也夠不到誰⋯⋯”雅美說著，眼圈再一次紅了。
隨著咨詢的深入，問題漸漸浮出了水面。雅美對兒子莫名其妙地擔心，與她小時候與母親的分離事件有著很大的關系。
心理學家認為，每個人內(nèi)心中都藏著兩個“我”。一個是“內(nèi)在的父母”，其內(nèi)容是我們對自己的現(xiàn)實父母和自己理想父母的內(nèi)化，當我們做父母時，這個“內(nèi)在的父母”就是我們自己。另一個是“內(nèi)在的小孩”，其內(nèi)容是我們對自己童年體驗的記憶和自己理想童年的內(nèi)化。
如果一個人童年時受了傷害，在做了父母之后，很可能會瘋狂地想去彌補他們“欠缺”的童年，這動力往往來自于“未完成事件”帶來的情緒，那些尚未獲得圓滿解決或徹底彌合的既往情境以及由此引發(fā)且未表達出來的諸如悔恨、憤怒、怨恨、痛苦、焦慮、悲傷、罪惡、遺棄感等情感情緒，就如同一個魔咒，使得人們會付出種種努力試圖去完成它，以填補人生的缺口。
對雅美來講，兒子雖然沒有發(fā)生過危險，但是，由于她內(nèi)心中深藏著不安、被母親拋棄的恐懼，對自己的憐憫，以及對母愛的渴望情緒，因此，他的“內(nèi)在小孩”會投射到孩子身上，而自己試圖去充當那個理想的父母，去彌補曾經(jīng)的缺失。然而，物極必反，由于過于溺愛和保護，卻剝奪了孩子很多鍛煉的機會。長此以往，對孩子并無好處。同時，屬于自己的內(nèi)心傷痕，也并不會因為愛兒子，就會真正好起來。雅美經(jīng)常感到恐懼、擔心，看似是在對兒子的擔心，實際上，是童年時期被壓抑的恐懼不安等情緒的變相表達。雖然時過境遷，這些情緒依然在折磨她，也并沒有因為她溺愛了兒子就真正消失了。
看來，對于雅美來講，適度地處理心中的未完成事件，是首先要做的事情。
處理媽媽內(nèi)心的創(chuàng)傷
因此，接下來的兩次咨詢中，我將咨詢重點放在了疏導雅美的未完成情緒上。這個步驟我主要運用了空椅子技術(shù)。
首先，我讓雅美坐在其中一把椅子上，而另一把椅子則代表她的母親。讓雅美對著這把椅子說出她想說的話。開始的時候，雅美怎么也說不出口，我便首先坐在另一把椅子上，扮演她母親的角色，開始說話“：我知道你這么多年，很委屈，也很受傷⋯⋯”雅美的淚水決堤而出，她抽搐著說“：我不知道你當年為什么那么狠心，拋下我不管，在所有的孩子里，就我沒有媽媽，總覺得別人嘲笑我，連做夢都是找不到方向。叔叔嬸嬸養(yǎng)活了我，但我畢竟不是他們的孩子，這一點你知道嗎⋯⋯”我沒有打斷雅美，而是坐在一邊等待她盡情地宣泄這些情緒。第一次進行空椅子技術(shù)，雅美這樣激動的情緒大概持續(xù)了二十多分鐘。之后，隨著她漸漸地平復，我建議她能坐到“母親”的位置來與現(xiàn)在的自己對話。雅美同樣不能說出太多的話，這說明，她對母親的做法，有著很多的抗拒。
于是，我改變了空椅子技術(shù)的方式，讓雅美代表現(xiàn)在的自己，將一只小熊放在另一張椅子上，代表雅美小時候的自己，讓現(xiàn)在的自己去安慰曾經(jīng)受傷的那個孩子。雅美再一次泣不成聲，她擁著小熊說：“ 可憐的孩子，你受了很多苦，只有我最明白，最理解。你膽小、怯懦、覺得不被愛，你拼命地學習，只是為了讓別人覺得你沒有那么差勁，差勁到連媽媽都不要你⋯⋯我會好好愛你，好好地陪伴你，你會堅強起來的⋯⋯”
然后，咨詢師又讓雅美扮演“小熊”的角色，也就是小時候自己的角色，來進行傾訴。隨著咨詢的進行，雅美雖然還是有很多委屈，但是，卻開始有了向前看的決心，比如，她會說：“ 我會努力成長，我會變得強大”。這說明，隨著負面情緒的宣泄，雅美已經(jīng)給了自己一個成長的空間。
最后，咨詢師再一次讓雅美代表自己，另一張椅子代表“母親”，試著與兩張椅子上交換角色，進行對話。這一次，雅美表達了自己的委屈，并說：“ 再多的如果，也無法改變事實，雖然我受了很多傷害，但是，現(xiàn)在我不想再糾纏這些，我要讓自己堅強起來。我也愿意原諒您，雖然我們不可能像其他母女那么親密，但是我依然愿意原諒您�！碑斞琶雷酱砟赣H的椅子上時，也能開口說話了，她說道：“ 你現(xiàn)在能好好地生活，變得堅強勇敢，就是我最大的欣慰。我有我的難處，你也許無法理解，但是，我是萬般無奈下做出的選擇，媽媽對不起你，但媽媽的心里還是很愛你⋯⋯”淚水再一次滑過臉龐，雅美捂著臉哭泣著，在淚水的洗滌中，繼續(xù)獲得著力量。
在做過空椅子技術(shù)之后，雅美越來越清晰地認識到，她對兒子的過分保護，均來自于對那個小時候受傷自己的過度補償。
她愿意嘗試著去學會適度放手，將兒子的成長權(quán)利還給兒子，并主動向我探討一些適當?shù)姆椒ā?/p>
媽媽應該把成長的權(quán)利還給兒子
在咨詢師的建議下，一個星期后，雅美帶著兒子走進了咨詢室。雅美告訴咨詢師，在前一個星期里，她能不斷地提醒自己要學會適度放手，但是在具體的操作過程中，她還是不知道該如何把握尺度。
咨詢師特意準備了積木，雅美可以陪伴在旁邊。在這個具體的“模擬”過程中，來對雅美進行指導和建議。
像大多數(shù)孩子一樣，可可見到積木非常喜歡，很快就投入到玩的過程中了。不過，咨詢師提前給可可布置了任務，這一次，要搭一棟“大房子”。
可可開心地拿起這個，又放下那個，開始的時候，雅美還能在邊上靜靜地看，但是不一會兒，雅美就開始伸手幫忙了。她將一塊大的積木墊到最底下，但在此之前，可可卻是放了幾塊小積木，可可似乎不同意媽媽的做法，想把大積木拿掉，但是雅美卻說：“大的墊在底下才能穩(wěn)當呀！”在媽媽的堅持下，可可讓步了，開始可可還積極地參與，但是，接下來，在媽媽的插手下，可可動得越來越少，后來干脆是雅美幫助兒子完成了搭房子的任務。而此刻，可可的注意力早就不在積木上了，他開始東張西望地干別的事情了。
咨詢師詳細地記錄了這個過程。之后，與雅美分析了這個過程。雅美認識到，在這個過程中，她因為著急，而剝奪了孩子的機會，最后導致可可在搭積木上沒有了成就感，也就放棄了。
“從這件事情想一想，假設在生活中總是這么做的話，會出現(xiàn)什么后果？”我啟發(fā)道。
“孩子能力越來越差”。雅美不好意思地說道。
針對雅美長時間養(yǎng)成的包辦代替的習慣，我建議，她每天晚上能“分解”自己一天的行為，并在包辦代替的行為后面劃勾，第二天要力爭將這件事的權(quán)利還給孩子。如此一來，雅美包辦代替的習慣就會慢慢克服了。我再一次給可可布置了搭積木的任務，這一次，要搭一座小橋，同樣，雅美陪在邊上。
由于上一次媽媽的介入，這一次，可可開始表現(xiàn)得很被動，總想讓媽媽幫忙，不過，意識到問題的雅美沒有再插手，而是鼓勵可可：“ 你想想看該怎么樣？”“你覺得哪個更好看呢！”“真棒！”在媽媽的鼓勵下，可可最終完成了任務。母子倆都顯得非常開心。
有了這一次的成功體驗，雅美更加認識到放手的重要性，她表示為了孩子的成長，她愿意不斷去調(diào)整自己的行為。
為了讓雅美在現(xiàn)實生活中鞏固習慣，我給出了如下的建議：
第一：在生活小事上培養(yǎng)孩子的獨立性。比如，讓孩子自己吃飯，幫著媽媽扔掉桌子上的水果皮，嘗試著自己洗臉，哪怕洗得并不干凈，也可以讓孩子自己來洗小襪子、小手帕。這一方面可以培養(yǎng)孩子的獨立性，另一方面，可以從小培養(yǎng)孩子熱愛生活、熱愛勞動的習慣，孩子的一生都會受益匪淺的。
第二：經(jīng)常鼓勵孩子，少用嬌氣的語言來與孩子說話。隨著孩子逐漸長大，他們也希望能得到爸爸媽媽的認可，因此，在生活中，家長盡量少用“奶聲奶氣”的語言來與孩子說話，而是試著用溫和而成人的語言來與孩子對話。比如說，看到花朵可以說：“這花開得真漂亮��！”而不是：“這花花開得好漂亮啊！”家長這一行為的轉(zhuǎn)變，實際上也在告訴孩子：“你長大了，不是時時被媽媽嬌氣的小寶寶�！�
第三：通過童話故事告訴孩子危險所在。適度放手并不代表不對孩子的安全負責。家長一定要學會判斷環(huán)境，并認識相關的危險性。通過一些孩子能接受的方式，將這種安全方式傳達給孩子。比如，可以童話故事來傳達安全知識，也可以通過童謠�，F(xiàn)在關注兒童安全的書籍已經(jīng)有很多了，作為家長可以吸取這些科學的知識，然后以合適的方法傳達給孩子。
第四：孩子遇到問題，爸爸媽媽幫著想辦法。對于雅美的兒子來講，由于長期的保護，很多適應能力被削弱，而成長需要一個過程。作為家長應該給孩子這個過程，在孩子遇到困難的時候，除了鼓勵孩子，也要教給孩子一些他可以用的方法。比如說可可不會系鞋帶，雅美可以教兒子一些最簡單的系鞋帶的方法，也可以讓他在家先試著給小熊系鞋帶，對于孩子的進步，給予積極的肯定和鼓勵。這樣一來，體驗到了學系鞋帶的樂趣，也很容易就學會了。
后記：
一個月后，雅美發(fā)現(xiàn)，兒子可可進步真不小，不但學會了系鞋帶，還會掃地了，昨天還幫著幼兒園老師打掃衛(wèi)生，老師也說，可可進步真不小呢！
很多時候，父母的成長與孩子的成長是一個并駕齊驅(qū)的過程，如果父母總是將關注點定在孩子身上，那很可能會忽視了問題的主要矛盾。
來源：心理育兒
本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/zaojiao/1088886.html
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