寶寶的小小心思里，“鬧翻了”可不是一件小事情！當寶寶和小伙伴“鬧翻了”，媽媽該怎樣看待，正確的做法又有哪些？
　　孩子們在一起，隨時都可能發(fā)生糾紛，甚至“鬧掰了”，并聲稱“再也不跟你好了！”盡管過不了多長時間他們就忘記了剛才的不愉快，但在當時，無論是占了上風還是下風，寶寶在感情上都很受打擊、心里不舒服，實際上是兩敗俱傷。假如你的寶寶正和其他孩子“舌戰(zhàn)”或激烈的沖突，你會做出怎樣的反應(yīng)？

寶寶“鬧翻了”不全是壞事
　　寶寶們在“鬧翻了”的過程中肯定要爭吵，通常有三種情況：自己主動吵架；別人迫使自己吵架；報復(fù)性反駁。無論哪種爭吵，對寶寶都是一種磨煉，他們會從中明白：每個人都要考慮到別人的感受、理解他人情感，富于同情心、愛心，要善于自我克制、懂得謙讓、遵守游戲規(guī)則……這對培養(yǎng)寶寶的社交能力大有好處。
同時，爭吵也是一種語言競爭，寶寶必須選擇流暢、簡練、有說服力的語言駁斥對方；此時大腦思維活躍，這有益于孩子逐步學會分析、綜合、演繹、歸納等最基本的思維方法，提高思維的敏捷性和邏輯性，刺激語言的發(fā)展和大腦的發(fā)育。當然，父母的引導不可少，比如提醒孩子使用優(yōu)美健康的語言，注意表達的準確性與流暢性；暗示寶寶想辦法消除隔閡、相互諒解，言歸于好。

應(yīng)對招數(shù)ABC
A試試協(xié)商和分享
　　從幼兒園回家的路上，笑笑告訴媽媽：“圓圓壞、圓圓壞……”原來，在下午的自由活動時間，笑笑玩兒《小熊維尼拼圖》時，圓圓扔下自己的汽車，伸手就來搶笑笑手里的拼圖，笑笑不給。圓圓憑借自己“人高馬大、力大無比”，將笑笑推開，自己坐在地板上玩了起來。由于用力過猛，笑笑被摔在地上，大哭不止……
● 可以這樣做
　　孩子受了委屈，媽媽自然心疼。然而，類似的事情不但不可避免，日后還可能頻頻發(fā)生。所以，在對笑笑表示同情外，更應(yīng)該告訴她：哭解決不了任何問題；說別人“壞”同樣于事無補，而且這樣說話也很不友好。啟發(fā)寶寶想一想，有什么方法，既保證自己能玩，又能皆大歡喜？比如，問問孩子：“拼圖只是一個人玩的玩具嗎？”讓她自己悟出：有些玩具，可以兩個甚至更多的小朋友一起玩，如果自己和小朋友都想玩兒，不妨彼此商量：“咱們一塊玩吧，一個人玩多沒意思呀！”這樣大家的愿望都能得到滿足，自己也不受傷害，并能從中學會協(xié)商和分享。

B嘗試自己解決問題
　　輝輝和多多在草地上踢球，兩位媽媽則在一旁聊天。突然，輝輝跑到媽媽跟前，委屈地說：“多多踢了我一腳！”多多也跑過來：“是他先踩我的，他踩了還不承認，看，他把我的新旅游鞋都踩臟了！”
● 可以這樣做
　　寶寶雖小，卻已有了一點的道德準則和是非觀念，這正是啟發(fā)他們以和平的方式解決問題的關(guān)鍵。孩子之所以發(fā)生爭吵，是因為起初都認為自己有理。面對來告狀的孩子，媽媽們該如何應(yīng)對？最好先聽聽孩子們說說事情的經(jīng)過，有針對性地幫助孩子發(fā)現(xiàn)他們之間發(fā)生矛盾的原因，再深入分析一下。比如，問問多多：“輝輝為什么會踩你的腳？他是存心要把你的新鞋弄臟嗎？踢人是友好的表現(xiàn)嗎？我們可以因為自己受了點委屈，就對別人做不好的事情嗎？”再問問輝輝：“不管出于什么原因，踩了人家的腳以后，你都應(yīng)該怎樣做呢？”然后，引導孩子想一想：“對這件事，你們倆有什么好主意嗎？你們覺得自己該怎樣做？”以便孩子明白，即便不是故意的傷害到他人，也必須道歉、認錯；而對于被傷害的孩子，不能以血還血、以牙還牙，要學會寬容和諒解。這時，輝輝媽不妨悄悄給孩子一塊濕紙巾，讓他主動給多多把鞋擦干凈。最終將小事化了，二人和好如初。

P&P提示
　　媽媽要多調(diào)動孩子的思維，讓他們感到自己有權(quán)利也有責任去思考、解決自己的問題；避免孩子養(yǎng)成一遇到不愉快就本能地請爸爸媽媽或老師當幫手的習慣。

C在傾聽中化解矛盾
　　軒軒和表妹莎莎分別搭積木。突然,軒軒高興得手舞足蹈起來:“噢,我搭出高樓了,我搭出高樓了!”他只顧著興奮,胳膊肘正巧碰在表妹的臉上。頓時,莎莎大哭:“你怎么打人呀？”軒軒說:“我沒有打你!”莎莎邊哭邊說:“你打了,你打了!”軒軒急了:“我就沒打!你再說,我真打你了!”說著,軒軒舉起了手。莎莎哭得更兇了……
● 可以這樣做
　　如果父母出面，以哥哥要讓著妹妹為由，訓斥軒軒、安慰莎莎，爭吵和哭鬧也許能夠被很快制止。但是軒軒多半會心里不服氣，莎莎則會誤以為哭是解決問題的最好辦法，這對兩個孩子的性格成長都沒有好處。所以，遇到這種情況，父母不妨讓孩子們坐在一起，由他們各自說說自己的理由、到底為什么爭吵，在一方說的時候，另一方不要插嘴。然后，啟發(fā)軒軒說：“對不起，我是無意中碰疼你的，我真的不是打你，也不想弄疼你。好了，不哭了，我?guī)湍悴敛裂蹨I吧。”再引導莎莎說：“我相信你，剛才是我冤枉你了，對不起�！�
這樣做的好處在于讓孩子能夠彼此慢慢地靜下心來，傾聽對方的想法、反思自己的言行，同時讓孩子明白，“傾聽”是有禮貌、對對方尊重的一種表現(xiàn)。以后再碰到類似的事情，先聽對方解釋清楚或自己爭取向?qū)Ψ浇忉尩臋C會，和平處理好糾紛。
專家點評
1. 孩子的感受常和我們不同
大半情況下，“危機”在孩子那里不如大人嚴重，常常很快就陰雨轉(zhuǎn)晴。大人們作為成年人，危機意識、不安全感很容易投射給孩子，特此提請注意。
2. 恰當?shù)淖员?BR>教會孩子說出自己的感受，比如“我不喜歡你這樣”、“不許打人”；當孩子一貫受到某個孩子侵犯，“義憤填膺”時反擊也是健康的；適時避開，當遇到騷擾或者侵犯時，不妨走開，不必爭執(zhí)和計較。
3. 保護孩子自主意識
不要急著說出自己的看法，先問問孩子怎么辦，保護孩子自己對問題處理的自主性，當孩子遇到格外的困惑時，再說出我們的想法。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/youjiao/621084.html

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