導(dǎo)讀：自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識(shí)自己的能力、接納自己的獨(dú)特性、對(duì)自己有信心？發(fā)展心理學(xué)家、教育工作者、行為生物學(xué)家一致建議，要想讓孩子自信、快樂(lè)地成長(zhǎng)，同理心、清楚的界限、挑戰(zhàn)這三大原則缺一不可。

　　你大概很熟悉這樣的情景：一個(gè)擁擠的游樂(lè)場(chǎng)里，女兒正準(zhǔn)備從滑梯上溜下來(lái)，卻被另外兩個(gè)孩子擠開(kāi)，她不知所措地愣在那里；沙坑里，孩子一轉(zhuǎn)身，小鏟子卻被別的小朋友拿走了，她眼帶憤怒、責(zé)難，卻開(kāi)始向你求救。你即使再講求謙讓美德，也不免暗自希望孩子能據(jù)理力爭(zhēng)。“為什么我的女兒那么沒(méi)自信，連對(duì)矮她半頭的小孩都沒(méi)轍？”“為什么我的孩子那么畏縮，不敢理直氣壯地把玩具要回來(lái)？”你由此會(huì)擔(dān)心，孩子三歲時(shí)眼看著自己的玩具被搶走，到30歲時(shí)會(huì)不會(huì)把大好的工作機(jī)會(huì)拱手讓人？

　　孩子真的需要這種強(qiáng)悍地把別人推開(kāi)、自我為中心的特質(zhì)，才能在漫漫人生中有所收獲嗎？這就是所謂“自信”？答案是否定的。在人生旅途上只顧推開(kāi)別人勇往直前的人，或許能擁有一份人人稱羨的事業(yè)、一輛奔馳車以及足夠用到下輩子的存款，但這些外在的成就并不等于自信。這樣的人愛(ài)吹噓，常表現(xiàn)出掌控大局的氣勢(shì)，實(shí)際上卻經(jīng)常不滿足，有錯(cuò)時(shí)總是怪罪別人。專家說(shuō)，只有真正自信的人才能自我反省，充分發(fā)揮自己的優(yōu)點(diǎn)，勇于承認(rèn)錯(cuò)誤，心口如一，因此容易贏得別人的信任；他堅(jiān)持自我，能在重要時(shí)刻做出適合自己的正確決定；他討人喜歡，很少陷入恐懼，不訴諸暴力，不易上癮；他能享受人生和人生中的出其不意。

　　自信是父母送給孩子最好的禮物。怎樣幫助孩子辨識(shí)自己的能力、接納自己的獨(dú)特性、對(duì)自己有信心？發(fā)展心理學(xué)家、教育工作者、行為生物學(xué)家一致建議，要想讓孩子自信、快樂(lè)地成長(zhǎng)，同理心、清楚的界限、挑戰(zhàn)這三大原則缺一不可。當(dāng)然，父母不可能、也沒(méi)必要每天都戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地恪守這些原則。更重要的是，這三大原則應(yīng)該在日常生活中占有一席之地。

　　同理心——親子關(guān)系的基石

　　人類辨識(shí)自己的第一面鏡子，就是他的父母。從出生的第一天開(kāi)始，嬰兒就從父母的臉龐和反應(yīng)上，辨認(rèn)出自己，心理學(xué)家稱之為“反映”。孩子發(fā)出“咿呀”的聲音，父母也以“咿呀”的聲音回應(yīng)；孩子咧開(kāi)嘴，父母就報(bào)以笑容；孩子感覺(jué)孤單，父母就把他抱起來(lái)安慰；孩子感覺(jué)無(wú)聊，父母就逗他玩，讓他高興。慢慢地孩子從這些互動(dòng)中學(xué)到：“我很有價(jià)值，如果我感到無(wú)聊或是餓了，有人會(huì)來(lái)照顧我。”

　　嬰兒通過(guò)和父母的親密接觸，開(kāi)始認(rèn)識(shí)周圍環(huán)境，學(xué)習(xí)表達(dá)自己。日常生活中，父母以同理心去傾聽(tīng)、觀察嬰兒的需求，感受他的感覺(jué)，并做出適當(dāng)?shù)捻憫?yīng)，就能教導(dǎo)孩子了解自己的情緒，并主動(dòng)表達(dá)。通過(guò)不斷重復(fù)、可預(yù)期的互動(dòng)，孩子可以感受到父母的愛(ài)，感受到父母很希望了解自己。建立了這層信任，孩子就知道自己有能力表達(dá)感覺(jué)，而且能讓自己的需求獲得滿足。這是一種很好的感覺(jué)。

　　躺在搖籃中的寶寶哭了，是需要安靜，是害怕，還是希望被抱起來(lái)？是尿布濕了，累了，還是真的餓了？如果這些需求沒(méi)有被適當(dāng)?shù)胤从吵鰜?lái)，或者成人做出一種嬰兒不能理解的反應(yīng)，嬰兒對(duì)自我的認(rèn)識(shí)就會(huì)扭曲。

　　“如果每次哭叫，就不分青紅皂白地被母親的乳頭或是奶瓶堵住了嘴，小嬰兒就在懷疑中學(xué)到，所有負(fù)面情緒都能以‘吃’來(lái)響應(yīng)。”德國(guó)弗萊堡大學(xué)的行為生物學(xué)家郝斯娜柏提醒說(shuō)。

　　當(dāng)然，孩子的需求和大人的需求不一定時(shí)刻相符，但是為求得片刻安寧而堵住他的嘴巴，并不能真正解決問(wèn)題。郝斯娜柏建議，父母只要聽(tīng)從自己的同理心，花點(diǎn)時(shí)間，就能了解孩子的“語(yǔ)言”，并幫助他表達(dá)自己。兒童的發(fā)展植根于每天的練習(xí)，父母的日常行為和活動(dòng)足以影響孩子的期望、經(jīng)驗(yàn)與情緒。

　　明確的界限——聰明父母的秘密

　　孩子成長(zhǎng)到兩歲，自我漸漸成型，開(kāi)始挑戰(zhàn)成人的權(quán)威。通過(guò)不斷問(wèn)問(wèn)題、主動(dòng)密集地沖撞既定規(guī)則及體驗(yàn)其后果，孩子才能找出那個(gè)年齡典型的行為空間。他需要知道大人眼中什么是好的，什么是不好的，底線在哪里。

　　這個(gè)答案要具體簡(jiǎn)明。不論是擴(kuò)大他活動(dòng)空間的“可以”，或明確的禁令“不可以”，都必須前后一致。清楚的界限才能提供一種“有些規(guī)定必須永遠(yuǎn)遵守”的安全感，幫助孩子適應(yīng)他周圍的環(huán)境。每個(gè)兩歲大的小孩都覺(jué)得通過(guò)按鈕打開(kāi)爸爸的CD音響再關(guān)上是一大樂(lè)趣。如果有一天爸爸大吼禁止，隔一天卻又只在一旁搖頭嘆氣，孩子就會(huì)懷疑：“他到底讓不讓我玩？”結(jié)果反而導(dǎo)致孩子不斷地開(kāi)開(kāi)關(guān)關(guān)，直至得到一個(gè)明確的答案為止。其實(shí)在這種情況下，只需輕打孩子的手指(以示處罰)、不需爭(zhēng)吵也不用吼叫，只要簡(jiǎn)短、堅(jiān)定的“不可以”三個(gè)字，加上一句解釋的話就足夠了。如果孩子還沒(méi)有理解或沒(méi)有行動(dòng)，就直接把他抱走。必要時(shí)，每天都做同樣的動(dòng)作。

　　父母設(shè)下清楚且一貫的界限，同時(shí)也傳遞了大社會(huì)的規(guī)范和法令。在家庭中的約定越清楚、越可預(yù)期，孩子日后進(jìn)入幼兒園、學(xué)校、職場(chǎng)，就越有自信和他人相處。他會(huì)因?yàn)橄攵嗔私�、積極參與，而主動(dòng)去找界限、結(jié)果、原因。這種通過(guò)體驗(yàn)得來(lái)的“理解”，不但可為孩子提供安全感，也能幫助孩子對(duì)抗無(wú)助感。

　　教養(yǎng)孩子的過(guò)程中最困難的就是平衡點(diǎn)的拿捏。設(shè)定界限并長(zhǎng)期貫徹，更是對(duì)父母本身性格、理念、自信的一大考驗(yàn)。不但要收，同時(shí)也要放，容許孩子有“做實(shí)驗(yàn)”的行為空間。父母如果連一點(diǎn)小事都不讓步，就會(huì)陷入另一個(gè)極端。

　　挑戰(zhàn)——孩子成長(zhǎng)的催化劑

　　“我自己”大概是小小孩最常用的三個(gè)字了。父母應(yīng)尊重孩子的這個(gè)意愿，并協(xié)助他在所有可能的方式中，找出對(duì)自己最有利的，借以學(xué)習(xí)自己做決定，同時(shí)采取行動(dòng)。

　　父母最擔(dān)心孩子會(huì)受傷，尤其在運(yùn)動(dòng)玩耍時(shí)。“別絆倒了”、“小心別摔跤”、“你這樣會(huì)撞到，很痛。”父母總是先預(yù)期那個(gè)最嚴(yán)重的后果會(huì)發(fā)生，這反而讓孩子不確定，結(jié)果真的摔了一跤。行為生物學(xué)家郝斯娜柏在她的新書(shū)《如何建立孩子的自信》中，苦口婆心地請(qǐng)父母克制自己的憂慮，先提醒危險(xiǎn)所在，然后提供解決方法，只在孩子的行為太過(guò)冒險(xiǎn)時(shí)才插手介入。重要的是提醒孩子，但一定要把決定權(quán)留給他，這會(huì)讓他更有自信、更安全地適應(yīng)這個(gè)變動(dòng)的世界。

　　看一個(gè)四歲的小孩削紅蘿卜、拼裝電動(dòng)火車軌道，父母可能要費(fèi)很大的力氣才能忍住不插手。但對(duì)孩子而言，重要的不是拿把小刀在手上，而是他覺(jué)得自己長(zhǎng)大了、很棒、很有用，因?yàn)樗�可以大聲宣稱“今天我煮飯了。”在父母等待、充滿焦急情緒的五分鐘里，孩子可能會(huì)經(jīng)歷兩段軌道連接不起來(lái)的挫折，以及終于完成的那份喜悅。

　　孩子需要感覺(jué)到自己創(chuàng)造了一些事物，在過(guò)程中發(fā)揮了一些影響，尤其是那種剛開(kāi)始看起來(lái)很不容易的事物。他必須先考慮，“我要采取的那種方式會(huì)產(chǎn)生什么效果？”這個(gè)方式需要他自己通過(guò)嘗試去尋找，必要時(shí)還可以再?gòu)?fù)制一次，然后他就會(huì)一直記得這個(gè)成功的經(jīng)驗(yàn)。孩子會(huì)擁有一種很好的感覺(jué)：“我參與了好多事，我還想再去體驗(yàn)新的事物，而別人也會(huì)把我當(dāng)作伙伴。我有貢獻(xiàn)，有影響力，我知道怎樣找人幫忙，我很棒。”

　　但所謂挑戰(zhàn)并非意味著父母強(qiáng)加給孩子新的挑戰(zhàn)，揠苗助長(zhǎng)只會(huì)埋沒(méi)真正的興趣。郝斯娜柏勸告父母不要急躁，不要硬把孩子往某個(gè)方向拉扯，要有耐性并注意孩子的反應(yīng)。“只因?yàn)槟銘岩赡愕乃臍q孩子還不會(huì)畫(huà)畫(huà)，便每天硬塞給他一張紙和一支彩色筆，這是沒(méi)有用的。”郝斯娜柏指出，有些孩子喜歡在腦中畫(huà)，有些孩子喜歡講故事或堆積木。每個(gè)孩子都有自己的成長(zhǎng)軌跡，大人只需要耐心等待。

　　父母不要以自己的期望增加孩子的負(fù)擔(dān)。父母需要的，就是對(duì)孩子自我發(fā)展能力的信任。孩子能感受到這份信任，就更有自信，就更清楚地知道“我很好，我沒(méi)有問(wèn)題，這就是我”，就能很自在、很快樂(lè)地成長(zhǎng)。帶著這份自信，請(qǐng)家長(zhǎng)重回到沙坑的情景中，重點(diǎn)不在于你的孩子有沒(méi)有搶回那把小鏟子，而在于他如何面對(duì)因此而產(chǎn)生的內(nèi)在情緒的改變，并采取一種他認(rèn)為妥當(dāng)?shù)膽B(tài)度或行為應(yīng)對(duì)。也許德國(guó)的教養(yǎng)哲學(xué)、風(fēng)格、方法與我國(guó)存在著文化和傳統(tǒng)的差異，但無(wú)疑從另外一個(gè)角度給中國(guó)父母提供了對(duì)家庭教育的思考和反省。

本文來(lái)自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/youjiao/505918.html

相關(guān)閱讀：