朋友正在上初二的女兒本來很乖巧,放了學(xué)像小鳥一樣嘰嘰喳喳跟母親講個不停,現(xiàn)在突然放學(xué)不立刻回家,而是留在學(xué)校做功課,回來后洗過澡就不再出房門,母女倆面對面時她的眼睛也避免跟母親接觸。朋友慌了,暗中察訪,女兒的確是留在學(xué)校讀書,并沒有交男朋友;但是整個行為都不對勁,連星期天都說要去圖書館看書。她非常擔(dān)心,跑來找我。
行為突然改變當(dāng)然是有原因的,我細問行為改變前后家中發(fā)生的事,朋友說什么都沒有,唯一就是女兒在日記中用粗話罵了弟弟,她告誡女兒說女孩子不可以講粗話。我問她怎么知道女兒在日記中罵粗話,她理直氣壯地說:“我看到的呀!不看怎么會知道?”我再問:“她給你看的嗎?”她說:“當(dāng)然不是。我有一天整理她的房間,換床單時在枕頭底下看到她的日記,就拿起來看了一下,不過,”她加強語氣說,“她小時候?qū)懙娜魏螙|西都給我看,以前學(xué)校發(fā)生什么事也都告訴我,我們母女之間是沒有任何秘密的。”
我望著她,感嘆天下的父母都沒感覺到孩子已經(jīng)長大,還以為是襁褓中萬事依賴自己的寶寶,殊不知孩子一天天成長,一天天有自己獨立的人格時,她開始有一塊自己內(nèi)心的世界。這個世界如果被闖入,會有家被小偷侵入的感覺,說得嚴(yán)重些,就是心靈被侵犯。孩子嘰嘰喳喳說著學(xué)校的事情時,那是她愿意分享的部分,但她逐漸會有一部分只保留給自己。假如每次和父母說話都是愉快的響應(yīng),那么孩子就愿意多跟父母分享她的經(jīng)驗;但是如果得到的是批評,幾次以后孩子就學(xué)會不再自討沒趣,會像蛤蜊一樣,一回家就把嘴巴閉上。
親子溝通管道的關(guān)閉我認(rèn)為是最危險的事,這迫使孩子向外人求援;但孩子的同學(xué)都與他年齡相當(dāng)、經(jīng)驗相仿,他們的主意多半是餿主意,結(jié)果是一步錯步步錯。父母想要跟孩子保持溝通管道的暢通,一定要記得他是獨立的個體,在他話沒說完之前不要打斷他,更不可不分青紅皂白隨便指責(zé)。我們自己也有這樣的經(jīng)驗,當(dāng)我們向別人訴苦時,如果對方是同情的態(tài)度,我們會越講越多;假如對方不耐煩地指責(zé)我們,下次我們再也不會找這個人講心事了。孩子若能從你身上得到幫助,他會來找你;如果從你身上得到的是責(zé)罵,以后一定不會來找你。
至于日記里寫的東西,父母其實不必太緊張,那原是宣泄的一個管道,在日記里罵就等于是在心里罵一樣,不應(yīng)該會有人知道的;一旦日記不再是安全的宣泄場所,這個孩子會更苦悶。聰明的孩子很小就懂得把自己的秘密說給別人聽是件愚蠢的事,同學(xué)可能背叛,好友可能背叛,連自己最親密的的伴侶都可能會背叛。孩子天生會覺得父母是最安全的傾吐對象(有人說中國的心理治療師很少,是因為我們的家庭結(jié)構(gòu)緊密,有家人可以傾訴,所以不必找心理治療師),然而一旦父母不可信任,孩子會深深感到背叛的傷害。這個孩子選擇逃避、不回家、不跟母親眼神接觸,因為她已無法正視母親而不質(zhì)問“為什么要偷看我的日記”。
我的朋友不認(rèn)為她是在偷看,只是在關(guān)心,但是很多孩子就是被這種關(guān)心逼出了家門。真正關(guān)心孩子,就應(yīng)該尊重他、接受他、陪伴他,他心中有話自然會告訴你。
許多家長總說“如果你不怎么怎么樣,我等一下就不怎么怎么樣……”,用條件式的威脅手段要孩子就范。這種語氣常會引起孩子反感,小一點的時候他們無力反抗,長大一點就開始叛逆。
這其實是潛伏的炸彈,有一天爆炸威力會很大。父母很少花時間追究孩子為什么要做出這個行為,如果了解了,通常對某個行為就不會這么排斥。
當(dāng)我們用欣賞的眼光看待孩子時,一定會看到他的長處。假如用挑剔的眼光,每一個行為都不符合我們的標(biāo)準(zhǔn)。人都是要等到失去了才會珍惜,但如果父母多看書,別人的智慧可以幫助我們在沒有失去前就珍惜它。當(dāng)孩子跟父母溝通沒問題時,就不會有青春風(fēng)暴期了。
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