在溫暖的陽光下，攤開一本書，泣上一杯茶，聞著薄薄的紙上散發(fā)出的淡淡的油墨的清香，這是當下最為享受的時光。
讀書不僅是一種享受，更能“博采眾家之長”，不斷豐富和完善自己。
丘吉爾說：“要想成為一個完美無缺的母親根本就是無路可循，但是卻有無數(shù)個成為一名好母親的方法。” 讀書可以是一個很好的選擇。
因為工作的關(guān)系，最近一直在讀兒童心理學，個人成長，家庭教育相關(guān)的書。在閱讀中，有了更多新的領悟和成長。
接納自己，才能更好地接納孩子
當我們總會很在意結(jié)果，在意別人的評價，在任何事情上總是要分出對錯，當未達到期望時，就覺得很失敗，產(chǎn)生很大挫折感。認為自己不夠好，不喜歡自己，就會有一個聲音跳出來，說，“我很失敗，我可以做得更好的”
那么，在心里，我們是不認可自己的。我們做錯事的時候會覺得：我完了，我什么都不行，我一無是處。
我們忽略了，我就是我，在這個世界上再沒有第二個我。而不是只有做對事情，或者取得成功時，才是我。此時，個人特點未被賞識，不知道犯下的錯誤是被用來學習的�，F(xiàn)在。我們能夠問問自己，當我們做錯事情的時候，或者失敗的時候，或者覺得自己不夠好的時候，希望得到怎樣的對待。我可以對自己說，我是相信你的，你盡力了，這次不夠好，下次再來。接納自己，并不是忽視自己的錯誤和問題，相反，我們承認我們的失誤，但可以更客觀地看待，并從中獲得經(jīng)驗和成長。
接納孩子，并允許孩子犯錯
面對孩子的錯誤，很多媽媽不能正確對待，她們不允許孩子犯錯，當孩子犯錯時，會情緒失控，對孩子動輒嚴厲呵斥，甚至打罵。
忽略了孩子的成長總是從犯錯誤開始。如果孩子是在寬容的環(huán)境中長大的，他們能從錯誤中學習，快樂健康成長。而如果孩子生活在苛刻的環(huán)境中，犯錯誤不被接受時，就會給孩子的健康成長帶來阻礙。
比如：
小強喜歡乒乓球。喜歡看著小小的，圓圓的球蹦得老高。這天，小強又在家玩乒乓球，乒乓球一蹦，蹦到媽媽的梳妝臺上了。小強找了小板凳，小手使勁夠啊夠啊，終于夠到了乒乓球�？墒切娦∈忠粨P碰倒了桌上的花瓶，摔地上碎了。
媽媽聞訊趕來，很是生氣，說，我怎么生了你這么個不聽話的孩子，看我怎么收拾你。小強忙說，不是我弄碎的，是風吹掉的。(錯誤做法)
媽媽聞訊趕來，趕緊上前看小強的小手有沒有劃傷，媽媽沒有批評小強，只是對小強說：“沒關(guān)系，媽媽知道，你是不小心的。瓷器很容易被打碎，還會把手劃傷。來，拿個笤帚來，我們一起打掃吧�！� (正確做法)
小強因為害怕受到懲罰，忙著推卸自己的責任，這種防御是自然的，但被懲罰放大了。這是在缺乏寬容的環(huán)境中長大的孩子面對指責采取防御的態(tài)度。他們要么努力為自己的錯誤辯解，要么責怪他人。
而如果孩子是在寬容的環(huán)境中長大，不害怕懲罰，他會學會承擔責任和自我糾正。當孩子覺得犯錯誤不安全時，會浪費很多時間、經(jīng)歷和口舌來為所發(fā)生的事情辯護，解釋它為什么會發(fā)生，解釋因為這件事發(fā)生了所以導致了其他事情的發(fā)生。接納孩子，要讓讓孩子覺得犯錯誤是安全的，孩子就不會再辯解，而是以開放的心態(tài)聽父母說希望他做什么。
正確做法中，媽媽首先關(guān)注的是小強是不是受傷了，讓孩子感受到了媽媽的關(guān)愛，小強會感到即使犯了錯誤，自己也是安全的，是被媽媽接納的。
如果孩子對犯錯誤感到害怕，他們就失去了自我糾正的天生能力。對犯錯誤的焦慮只會增加犯錯誤的機會。因為犯錯誤而懲罰或者羞辱孩子，只會讓他們更緊張，并削弱他們天生的自我糾正能力，更會讓他們覺得自己是不被愛的，是不被接納的。
要讓孩子明白，我不會因為你做錯而不愛你，這個叫做無條件的接納，孩子會做錯，媽媽也會做錯，孩子會失敗，媽媽也會失敗。所以，我們能夠無條件接納嗎？如果不能夠，可以在生活中不斷去練習。
相信自己，學習給自己安全感，更好地面對孩子和婚姻
在閱讀中明白，要學習去信任我自己。真正安全的人就是信任自己的人。
信任自己能讓自己更有力量，也更能去面對孩子
比如，當我在處理某件事情時，即使我做的不好，我還是相信：此時此刻，這是我的最好。我明天會更加好，后天會更加好，未來會更加好，不過此時此刻，這就是我的最好。而不是埋怨自己，要相信未來我可以做得更好，但不是在今天，在當下，更好是以后的事情，而現(xiàn)在我就只能夠做到這樣。
這需要不斷地練習，當我能給自己的時候，也就能夠給孩子這些，自然而然就去做了。比如在孩子考試時，會相信她可以考90分，不會故意去考80分。也許她能夠考95分，但是，現(xiàn)在此時此刻，當下孩子就只能考80分，這就是孩子的。孩子可以進步，不過作為媽媽，我接納此時此刻的孩子。
在家庭婚姻關(guān)系中，懂得愛自己，也能更坦然面對當下的狀態(tài)
在婚姻中，如果對方給我，那我謝謝他，如果沒有給我，那也不要緊。比如，我們希望能有一個美好的婚姻，但是卻覺得對方不能帶給自己這種婚姻的安全感。
我們要相信自己，就算是婚姻失敗，也能好好生活，這就叫安全感。我們不能夠去要求婚姻按照我們的希望去發(fā)展，因為婚姻是兩個人的關(guān)系，你可能會沒有一個好的婚姻，但是，那不會影響我的安全感，也不會影響我成為我自己。
我們可以這樣去想，如果我的婚姻失敗，我這個人還是能好好生活，我如果沒有這樣的安全感，我就會想：如果我的婚姻失敗，我的一生就完了，我就什么都不是了，我就不幸福了。
要明白，最舒服的關(guān)系就是一個沒有什么期待的關(guān)系，我們兩個在一起，純粹因為我們兩個想要跟人連接，想要在一起。
真正的安全感不是嘗試讓事情不發(fā)生，而是假如事情發(fā)生，我知道我依然能夠好好生活。我也不知道明天會發(fā)生什么事情，后天會發(fā)生什么事情，那為什么我可以活得自在呢？因為我相信不管發(fā)生什么事情，不管遇見什么人，我還是可以好好生活著的。我都能走過去的。這個就叫做我給自己安全感。我相信自己這個人。我相信我自己的生命力足夠應對任何的東西，即使失敗了，還是能夠站起來。
當我們選擇他做丈夫或者妻子，我們就無條件的接納他，他做到我們想要的，我們就謝謝他，他做不到的，我自己來做。這樣子他就會感謝你，他就會更加平和，你就會覺得安全。
愛不是給予，愛是尊重生命，愛是需要傳遞的
把自己的愿望強加給孩子；對孩子過度的關(guān)注，不能磕碰；如果有一點冒險，就寧可不讓他活動，包括不當?shù)馁潛P來夸獎孩子等等，其實都是為了滿足自己，而忽視孩子的真實需求，其實質(zhì)是愛自己，并不是愛孩子。
給予是為了滿足自己
案例：燕燕媽媽是一位“盡職盡責”的媽媽，她說：“我竭盡全力去照顧燕燕，處理她的問題，除了睡覺之外，我每時每刻都在關(guān)心她�！�
她為了滿足孩子的需求，全力以赴地日夜勞作。盡管她覺得燕燕應該變得自立，她還是給燕燕準備好一切。在繁忙的工作之余，她將自己在家的幾乎全部的自由時間，用于照顧孩子。但只要有人夸她是個好媽媽，她就覺得很滿足，一切都值得了。
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