她工作的最后一個美國家庭有3個孩子，分別是8歲、6歲和18個月。那個6歲的小女孩，發(fā)牢騷就是“她的拿手體育項目。她永遠(yuǎn)都在哭鬧，只要一撇嘴，淚豆立刻往下掉。”勞倫斯認(rèn)為最好的對策就是無視她的哭鬧，以便不讓她變本加厲。但女孩兒的媽媽——她經(jīng)常在家，但在另外一個房間——常常會立刻跑進(jìn)來，滿足小姑娘的任何需求。

　　勞倫斯說那個8歲的兒子更加糟糕。“他永遠(yuǎn)想要求再多兒一點，再多一點兒。”她說如果他逐步升級的要求沒有得到滿足，他就會變得歇斯底里。

　　勞倫斯總結(jié)說，在這種情況下，“孩子反而更不開心。他有點迷失了……在更有規(guī)矩的家庭里，不是刻板的家庭，而是有點界限(cadre)的家庭，一切事情會進(jìn)行得更順利” 。

　　勞倫斯和雇主矛盾的導(dǎo)火線是那位美國媽媽堅持讓勞倫斯給兩個大點的孩子節(jié)食。勞倫斯拒絕了，說她將會給他們吃均衡的飯菜。之后她發(fā)現(xiàn)，當(dāng)她晚上8點半把孩子放到床上離開后，他們的媽媽會讓他們吃餅干和蛋糕。

　　“他們長得很壯。”勞倫斯說起3個孩子。

　　“長得壯？”我問。

　　“我說‘壯’，是因為我可不想用‘胖’這個字眼。”她說。

　　我把這個故事歸類為一種偏見寫了下來。很明顯，并不是所有的美國孩子都會這樣。法國孩子也會為所欲為。(小豆豆后來會模仿自己老師的口吻，嚴(yán)肅地對8個月的弟弟說：“你不能想做什么就做什么。”。

　　但事實是，在我自己家里，我就親眼目睹了美國孩子做了很多為所欲為的事。當(dāng)美國家庭來做客，大人要花很多時間在后面追著孩子跑，或者經(jīng)常將注意力轉(zhuǎn)向孩子。“也許5年之后，我們就能好好坐下談話了。”我的一位來自加利福尼亞的朋友開玩笑說。她和丈夫、兩個分別為7歲和4歲的女兒來巴黎旅游。我們當(dāng)時花了一個小時才喝完一杯茶。

　　他們一家當(dāng)天在游覽完巴黎后，到訪我家。抵達(dá)時，他們的小女兒瑞秋正在大發(fā)脾氣，簡直令人嘆為觀止。當(dāng)我晚餐還沒準(zhǔn)備好時，兩夫婦來到廚房，告訴我他們的女兒可能等不了太長時間。而當(dāng)我們終于坐在餐桌前，瑞秋又開始在桌子下爬來爬去，而其他的人(包括小豆豆)都在吃飯。夫婦倆解釋說瑞秋累了，所以不能控制自己。然后他們就大講特講她出色的閱讀能力，以及她有可能入讀小天才幼兒園。

　　在用餐期間，我感覺有東西碰到我的腳。

　　“瑞秋弄得我好癢。”我有點緊張地對她的父母說。不一會兒，我突然“啊”的一聲叫了起來。這個天才小姑娘咬了我一口。

　　給孩子設(shè)限當(dāng)然并不是法國人的專利。許多美國家長和專家也認(rèn)為設(shè)限是非常重要的。但在美國，這個做法與另一種觀點“孩子應(yīng)該表達(dá)自己”相對立。我有時候認(rèn)為小豆豆的要求——喝果汁而不要水，穿公主裙去公園，被人抱著而不坐兒童推車——是難以改變且合情理的。我不會對每件事都妥協(xié)，但我認(rèn)為不斷否定她的需求是不對的，甚至可能會造成傷害。

　　我也很難想象小豆豆可以像有些孩子一樣，老老實實地坐著吃完4道菜，或者當(dāng)我打電話時乖乖坐著。我甚至不確定我是不是想讓她這樣做。這些會不會打擊他的靈感？我是否在扼殺她的自我表達(dá)能力或者她開發(fā)下一個Facebook的可能性？帶著所有這些疑問，我常常妥協(xié)。

　　我不是唯一有這些疑慮的家長。在小豆豆4歲生日派對上，她一個說英文的小朋友走了過來，手里拿著包裝好的禮物，一個給小豆豆，一個給他自己。他媽媽說他在商店里心煩意亂，只因為他自己沒有禮物。我的朋友南希告訴我一個新的育兒理論來杜絕這種因孩子想要什么而引起的大戰(zhàn)：你永遠(yuǎn)不讓孩子聽到“不”這個詞，他也就不會對你說“不”了。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/zaojiao/596087.html

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