兒子貝貝在語(yǔ)言方面的發(fā)展還算正常,可最近,我們發(fā)覺他在說話時(shí)有一些小問題,令我們很疑惑。
Question1:和家人說話
兒子每天從托兒所回來,我們常常會(huì)問他:“貝貝,在托兒所玩什么游戲了?”他每次的回答都一成不變——“車子”。
“貝貝,今天中午吃什么好東西啦?”他卻又總回答“我忘記了!
……
本來想多和他溝通一下,多了解一些他在托兒所的生活情況,無奈他那“吝嗇”的回答總讓我們知之甚少。再看看旁邊的小女孩,正親密地邊走邊對(duì)她媽媽傾訴心曲:“今天我們喝了羅宋湯,味道好極了。今天我其他小朋友玩布娃娃了……”讓人看得真羨慕,何時(shí)我的貝貝也能如此滔滔不絕地對(duì)我介紹他的托兒所生活呢?不過,平日在家里,貝貝和我們的話還真不少,“媽媽辛苦了”,“媽媽,烏龜?shù)綐渖险页缘臇|西了”,“媽媽,我要吃餅干”……房間里總也安靜不下來,到處回蕩著我們的對(duì)話聲。為什么會(huì)有這樣的反差?如何才能讓他“脫口秀”呢?
專家解讀:
細(xì)心的父母能注意到孩子平時(shí)在家和從托兒所回家時(shí)在語(yǔ)言交流上的差異,是相當(dāng)有意義的,究竟是什么原因?qū)е铝诉@種差異值得我們進(jìn)一步關(guān)注。
因此,父母應(yīng)該花點(diǎn)時(shí)間,了解孩子在托兒所里的狀況,關(guān)注他們?cè)谕袃核锏木袷澜。比如:他在托兒所里開心嗎?師生關(guān)系如何?在同伴中處于什么樣的地位?他最喜歡托兒所里的什么、最不喜歡托兒所里的什么?……
父母通常是通過提問以引發(fā)成人與孩子之間的交流,但這絕不應(yīng)該成為唯一的方式。對(duì)有些孩子而言,你什么都不用講,或者僅僅是象征性地提個(gè)問題,他們就能喋喋不休地講下去。可對(duì)另一些孩子,我們引發(fā)交流的方式需要更間接一些、更兒童化一些。比如:接送孩子時(shí),我們可以先做一些細(xì)致的觀察,了解、推測(cè)班級(jí)里曾經(jīng)發(fā)生的事情,再直接跟孩子討論交流這些問題,可能這樣能更容易讓他們“答話”。
Question2:和外人說話
平時(shí)遇到我們認(rèn)識(shí)而貝貝不熟悉的人時(shí),貝貝總是瞪著大眼睛望著那個(gè)陌生人,無論別人怎么笑瞇瞇地問他“你幾歲啦?”“你叫什么名字呀?”他還是三緘其口。雖然我們?cè)谂赃呇普T:“貝貝,叔叔問你幾歲啦,告訴他,好嗎?”但他還是默不作聲,最后只得由我們代為回答。
想想他對(duì)軍營(yíng)門口站崗的解放軍叔叔、超市里的營(yíng)業(yè)員阿姨等陌生人都能主動(dòng)打招呼“叔叔好”、“阿姨再見”,為什么不善于回答陌生人的問話呢?他不僅在面對(duì)面時(shí)如此,而且在接電話時(shí)也是如此。有時(shí)候他會(huì)主動(dòng)要求打電話給奶奶,并甜甜地對(duì)著話筒說:“奶奶,我想你!倍袝r(shí)候奶奶來電話讓他接,他卻拎起電話筒后馬上扔掉,任憑我們?cè)趺唇,他也不回頭。又有時(shí)候,他會(huì)對(duì)電話里的小寶哥哥發(fā)出盛情邀請(qǐng):“小寶哥哥,我想你,你什么時(shí)候來玩呀?”還有時(shí)候,他死活不肯接聽其他小朋友打來的電話。真弄不懂他為何如此多變,“說話商數(shù)”如此不穩(wěn)定?
專家解讀:
從這里我們似乎可以看到,有的孩子更傾向于主動(dòng)發(fā)起與他人的交往,而不太喜歡被動(dòng)地接受由他人發(fā)起的交往。作為成人的我們,應(yīng)關(guān)注主動(dòng)發(fā)起的交往和被動(dòng)發(fā)起的交往過程中,孩子的心理過程、內(nèi)心感受是不一樣的。特別是一些有“個(gè)性”的孩子,越是有人督促,越是不接受被動(dòng)發(fā)起的交往,甚至可能形成嚴(yán)重的逆反心理。家長(zhǎng)的對(duì)策是盡可能放手地讓孩子去多做一些與人打交道的事情,多與不同年齡的孩子交往,而不是過多的包辦,或者把他們關(guān)在家里獨(dú)自玩游戲、看電視。
Question3:和自己說話
每次我們給貝貝講完故事后,總希望他能把這個(gè)故事再講一遍給我、也是給他自己聽,可他總是說:“我不講,你講呀!”無論我如何重復(fù)故事細(xì)節(jié)提醒他,或是指著圖畫引起他的注意,他就是不說。但是在我給他講故事時(shí),他卻能很迅速地指出我說錯(cuò)的地方:“不對(duì),不是大白鵝,是小花貓呀!”真拿他沒辦法!有時(shí),我還發(fā)現(xiàn)貝貝一個(gè)人玩玩具時(shí),常常會(huì)自言自語(yǔ):“把手套進(jìn)衣服,把紐扣系好,好了,小娃娃的衣服穿好了。”說話很流暢,語(yǔ)法錯(cuò)誤也很少。可為什么他總是拒絕講故事呢?我們?cè)撊绾我龑?dǎo)孩子樂于講故事呢?
專家解讀:
每次給貝貝講完故事后,父母總希望他能把這個(gè)故事再“復(fù)述”一遍……看上去比托兒所、幼兒園的故事教學(xué)的要求還高,因?yàn)槔蠋焼柕膯栴}通常是“故事的名稱是什么?”、“里邊都些誰(shuí)?”、“他們都做了什么”或更加具體的問題。就象我們?cè)?jīng)小時(shí),害怕讀了課文歸納段落大意、中心思想一樣,孩子或許更愿意聽、享受故事,但卻并不喜歡復(fù)述故事。需要引起注意的是,不要把孩子的所有活動(dòng)都搞得很有“目的”,從而使孩子在活動(dòng)過程中緊張兮兮的,像隨時(shí)都在考試一樣。
說話是一門藝術(shù),孩子應(yīng)該從小掌握說話藝術(shù)才能為他今后順利地與人溝通打下良好基礎(chǔ)?梢钥吹贸鰜,貝貝的語(yǔ)言發(fā)展是相當(dāng)不錯(cuò)的,問題在于他運(yùn)用語(yǔ)言進(jìn)行交往的時(shí)候,存在一些在成人看來并不理想的情況。兒童交往能力的培養(yǎng),應(yīng)注重在日常情景中進(jìn)行,而且應(yīng)考慮到兒童當(dāng)時(shí)的心情、情緒、需要等,而不應(yīng)將“我認(rèn)為……”強(qiáng)加于孩子頭上。
說話是一門藝術(shù),但兒童的藝術(shù)與成人的藝術(shù)之間是有差異的,孩子能夠“脫口秀”,但并不愿意在任何時(shí)刻都能那樣說話。作為父母,應(yīng)該理解并引導(dǎo)孩子,讓孩子能適時(shí)適地地“語(yǔ)出驚人”!
本文來自:逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/zaojiao/1333557.html
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