想傾訴時，你喜歡找丈夫還是找朋友呢？大部分女性會找朋友，是為了盡情地評論無法溝通的丈夫。為什么我們總覺得無法跟丈夫溝通呢？語言學者和人類學者認為，男人和女人對話的目的不同，所以導致丈夫和妻子之間的溝通越來越難。

男人是為了解決問題而對話，因此在找到解決方法之前，不會輕易開口；但是女人就恰恰相反，她們是為了表達當前的感受才開始對話，同時希望對方能贊同自己的觀點。

如果妻子對丈夫說：“老公，今天我很傷心。”丈夫首先會想到：“出什么事了？我應該做些什么呢？”但是如果妻子不停地重復同樣的話，丈夫就會忍無可忍地說：“你要我怎么辦？到底為什么？”丈夫認為只有知道了問題的原因才能找到相應的對策，所以如果跟這樣的丈夫傾訴，根本無法消除壓力。

其實，男人與女人之間的這種不協(xié)調也會出現(xiàn)在父母與孩子之間。

在跟孩子對話時，父母也有“必須提出解決方法”的觀念。如果孩子說：“��！好無聊喔。”父母就會說：“那就到外邊玩！”“那就看看書吧！”“作業(yè)都沒做完，哪有時間無聊？”這是父母對孩子的命令，也是給孩子的解決方法和訓話。

從孩子的角度來看，沒有比這更糟糕的事情了。只不過是表達了自己的感受，但是得到的卻是這樣的反應，因此孩子就決定“以后再也不跟爸爸媽媽說這些事情了”，就像妻子不再跟丈夫傾訴一樣。

理解的對話VS傳遞價值的對話

我把父母與孩子的對話分成兩大類，即“理解的對話”和“傳遞價值的對話”。

“理解的對話”是從孩子的角度出發(fā)，用孩子的眼光看世界的對話方式。例如，當孩子感到無聊時，就對孩子說：“可能是因為沒有能陪你玩的朋友才無聊吧！”“看來你真的很無聊喔！”等等。通過這些對話，父母表示贊同孩子的感情，可以緩解孩子的情緒。如此一來，不管父母說什么話，孩子都會努力去接受或實踐。理解的對話能引導孩子的動機，而且能強化這種動機。

　相反地，“傳遞價值的對話”是從教育孩子的角度出發(fā)所進行的對話，這是站在父母的立場上，把父母的價值觀單方面地強加給孩子的對話。例如，“必須好好學習”，“一定要制訂好假期計劃”等。指出孩子的錯誤行為，向正確的方向引導孩子的對話就是典型的“傳遞價值的對話”。

這兩種對話不能獨立存在。父母的對話一方面必須理解孩子的心情和想法，另一方面也要給孩子傳遞正確的價值觀。但是大部分父母都有只想傳遞價值的傾向，他們認為，為了孩子的未來，必須多說“有利于孩子的話”，而其他的對話都是次要的。

但是，如果只強調“傳遞價值的對話”，孩子就會在不知不覺中產(chǎn)生抵抗父母的話的傾向。為了傳遞正確的價值觀，就難免要經(jīng)常指出孩子的錯誤，因此孩子就容易瞧不起自己，逐漸遠離不承認自己能力的父母。

正確的對話組成比例

因此與孩子對話時，必須保持“理解的對話”和“傳遞價值的對話”之間的平衡。我建議與孩子對話時，多進行“理解孩子的對話”。如果沒有“理解的對話”，再好的價值觀也會被孩子拒絕。在十句對話中，至少有八句是關心、理解、贊同孩子情緒的對話，而剩下兩句可以傳遞父母想傳遞的價值觀，這樣孩子就能自然地接受父母的價值觀。因此，父母與孩子的對話中，“理解的對話”和“傳遞價值的對話”最好分別占80%和20%。

“理解的對話”的力量

前不久，政模氣呼呼地進屋，邊扔書包邊罵人：“哼！怎么有那樣的姐姐！”看來他在學校里發(fā)生了比較嚴重的事情，否則他不會為學校里的事情在家里發(fā)脾氣。我很想知道到底發(fā)生了什么事情，但是覺得應該先舒解政模的情緒，因此決定進行“理解的對話”。

“政模，看來受了不少氣��？”“我能不生氣嗎？她根本算不上姐姐。”“是為哪個姐姐生氣��？”一看到我沒有批評自己，政模就開始講述在學校發(fā)生的事情。

“中午，我想到操場蕩秋千，可是已經(jīng)有一個姐姐在那里蕩秋千了，所以我在旁邊等了20多分鐘，但是她還是不肯下來，所以我就對她說：‘也讓我玩一會吧！’結果她對我說：‘你是不是四年級的？小子，沒大沒小的，你在跟誰說話��？沒看見我在蕩秋千嗎？你給我滾一邊去。’聽到這樣的話，還有誰能不生氣啊？學校的秋千是她一個人的嗎？所以我就問她講不講道理，結果她又罵我是‘笨豬’，還推倒了我。其實我也想推她，可是為了媽媽才忍了下來，簡直氣死我啦！”

“真夠讓人生氣的。”“要不是女生，我肯定狠狠地打她一頓??”一頓發(fā)泄后，政模的心情好了很多。憑著傾聽孩子的訴說，“理解的對話”取得了成功。這時，我也開始了“傳遞價值的對話”。

“為了忍氣，你也不容易吧�？墒悄莻�姐姐為什么要罵你呢？”“還不是因為我比她小。”“你覺得能隨便欺負比自己小的孩子嗎？如果是你，會那樣做嗎？”“說不定我也會那樣做，但是不會像那個姐姐那么過分的，也不會一個人獨占秋千那么長時間。”

“不管怎么樣，你沒有動手打人就已經(jīng)是非常值得高興的事情了，以后如果再發(fā)生這樣的事情，你會怎么辦啊？” “我也不知道。媽媽，如果真想打人該怎么辦呢？”“能不能告訴老師呢？你可以問老師：‘那個姐姐先打了我，我能不能打她？’”“明白了，下次我會試試看。”

在這次對話中，我也沒有讓政模這樣做或那樣做。我先去理解孩子的心情，盡量舒解孩子的情緒，然后再給他傳遞“不能因為比自己小，就隨便罵別人”，“不管多么生氣，男孩不應該打女孩”，“跟孩子打架時，如果實在覺得委屈，就可以請求大人的幫助”等價值觀。

如果我不去理解孩子的心情，盲目地教育孩子“千萬不要打架”、“不要生氣”、“不管對方怎么罵你，也不能罵別人”，也許政模就不愿意繼續(xù)跟我說話，也許忍不住心中的怒火，找別人發(fā)泄或者偷偷地報復那個女孩。能避免這種情況的關鍵就是“理解的對話”的力量。

不僅如此，“理解的對話”還能治療孩子內(nèi)心的創(chuàng)傷。在前面也提到過，父母與孩子的對話具有“波浪式”的特點。不管父母怎么努力，也有無法發(fā)揮作用的時候，此時如果強迫孩子，就會傷害孩子，因此孩子就逐漸不聽父母的話，開始反抗父母。這時最需要的就是“理解的對話”，即站在孩子的立場上充分地肯定孩子的感受，逐漸治療孩子由于對父母的怨恨所形成的創(chuàng)傷。

如果想正確地引導孩子

在《風和太陽》的寓言中，最后脫掉行人外衣的并不是強風，而是溫柔的太陽。在雨果(Victor Hugo)的小說《悲慘世界》(Les Misérables)中，讓小偷改過自新的并不是前來問罪的警察，而是理解小偷痛苦的慈愛神父。

在現(xiàn)實生活中，可以用同樣的方法教育孩子。如果想給孩子傳遞某種價值觀，就應該先理解孩子。如果孩子從來都不聽你的話，就應該在十次對話中堅持進行八次“理解的對話”。請不要忘記“理解的對話”與“傳遞價值的對話”的80:20法則。如此一來，孩子就會愿意接受你的教誨，逐漸改變自己的價值觀。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/zaojiao/1080229.html

相關閱讀：