想傾訴時,你喜歡找丈夫還是找朋友呢?大部分女性會找朋友,是為了盡情地評論無法溝通的丈夫。為什么我們總覺得無法跟丈夫溝通呢?語言學者和人類學者認為,男人和女人對話的目的不同,所以導致丈夫和妻子之間的溝通越來越難。
男人是為了解決問題而對話,因此在找到解決方法之前,不會輕易開口;但是女人就恰恰相反,她們是為了表達當前的感受才開始對話,同時希望對方能贊同自己的觀點。
如果妻子對丈夫說:“老公,今天我很傷心。”丈夫首先會想到:“出什么事了?我應該做些什么呢?”但是如果妻子不停地重復同樣的話,丈夫就會忍無可忍地說:“你要我怎么辦?到底為什么?”丈夫認為只有知道了問題的原因才能找到相應的對策,所以如果跟這樣的丈夫傾訴,根本無法消除壓力。
其實,男人與女人之間的這種不協(xié)調也會出現(xiàn)在父母與孩子之間。
在跟孩子對話時,父母也有“必須提出解決方法”的觀念。如果孩子說:“!好無聊喔。”父母就會說:“那就到外邊玩!”“那就看看書吧!”“作業(yè)都沒做完,哪有時間無聊?”這是父母對孩子的命令,也是給孩子的解決方法和訓話。
從孩子的角度來看,沒有比這更糟糕的事情了。只不過是表達了自己的感受,但是得到的卻是這樣的反應,因此孩子就決定“以后再也不跟爸爸媽媽說這些事情了”,就像妻子不再跟丈夫傾訴一樣。
理解的對話VS傳遞價值的對話
我把父母與孩子的對話分成兩大類,即“理解的對話”和“傳遞價值的對話”。
“理解的對話”是從孩子的角度出發(fā),用孩子的眼光看世界的對話方式。例如,當孩子感到無聊時,就對孩子說:“可能是因為沒有能陪你玩的朋友才無聊吧!”“看來你真的很無聊喔!”等等。通過這些對話,父母表示贊同孩子的感情,可以緩解孩子的情緒。如此一來,不管父母說什么話,孩子都會努力去接受或實踐。理解的對話能引導孩子的動機,而且能強化這種動機。
相反地,“傳遞價值的對話”是從教育孩子的角度出發(fā)所進行的對話,這是站在父母的立場上,把父母的價值觀單方面地強加給孩子的對話。例如,“必須好好學習”,“一定要制訂好假期計劃”等。指出孩子的錯誤行為,向正確的方向引導孩子的對話就是典型的“傳遞價值的對話”。
這兩種對話不能獨立存在。父母的對話一方面必須理解孩子的心情和想法,另一方面也要給孩子傳遞正確的價值觀。但是大部分父母都有只想傳遞價值的傾向,他們認為,為了孩子的未來,必須多說“有利于孩子的話”,而其他的對話都是次要的。
但是,如果只強調“傳遞價值的對話”,孩子就會在不知不覺中產(chǎn)生抵抗父母的話的傾向。為了傳遞正確的價值觀,就難免要經(jīng)常指出孩子的錯誤,因此孩子就容易瞧不起自己,逐漸遠離不承認自己能力的父母。
正確的對話組成比例
因此與孩子對話時,必須保持“理解的對話”和“傳遞價值的對話”之間的平衡。我建議與孩子對話時,多進行“理解孩子的對話”。如果沒有“理解的對話”,再好的價值觀也會被孩子拒絕。在十句對話中,至少有八句是關心、理解、贊同孩子情緒的對話,而剩下兩句可以傳遞父母想傳遞的價值觀,這樣孩子就能自然地接受父母的價值觀。因此,父母與孩子的對話中,“理解的對話”和“傳遞價值的對話”最好分別占80%和20%。
“理解的對話”的力量
前不久,政模氣呼呼地進屋,邊扔書包邊罵人:“哼!怎么有那樣的姐姐!”看來他在學校里發(fā)生了比較嚴重的事情,否則他不會為學校里的事情在家里發(fā)脾氣。我很想知道到底發(fā)生了什么事情,但是覺得應該先舒解政模的情緒,因此決定進行“理解的對話”。
“政模,看來受了不少氣?”“我能不生氣嗎?她根本算不上姐姐。”“是為哪個姐姐生氣?”一看到我沒有批評自己,政模就開始講述在學校發(fā)生的事情。
“中午,我想到操場蕩秋千,可是已經(jīng)有一個姐姐在那里蕩秋千了,所以我在旁邊等了20多分鐘,但是她還是不肯下來,所以我就對她說:‘也讓我玩一會吧!’結果她對我說:‘你是不是四年級的?小子,沒大沒小的,你在跟誰說話?沒看見我在蕩秋千嗎?你給我滾一邊去。’聽到這樣的話,還有誰能不生氣啊?學校的秋千是她一個人的嗎?所以我就問她講不講道理,結果她又罵我是‘笨豬’,還推倒了我。其實我也想推她,可是為了媽媽才忍了下來,簡直氣死我啦!”
“真夠讓人生氣的。”“要不是女生,我肯定狠狠地打她一頓??”一頓發(fā)泄后,政模的心情好了很多。憑著傾聽孩子的訴說,“理解的對話”取得了成功。這時,我也開始了“傳遞價值的對話”。
“為了忍氣,你也不容易吧?墒悄莻姐姐為什么要罵你呢?”“還不是因為我比她小。”“你覺得能隨便欺負比自己小的孩子嗎?如果是你,會那樣做嗎?”“說不定我也會那樣做,但是不會像那個姐姐那么過分的,也不會一個人獨占秋千那么長時間。”
“不管怎么樣,你沒有動手打人就已經(jīng)是非常值得高興的事情了,以后如果再發(fā)生這樣的事情,你會怎么辦啊?” “我也不知道。媽媽,如果真想打人該怎么辦呢?”“能不能告訴老師呢?你可以問老師:‘那個姐姐先打了我,我能不能打她?’”“明白了,下次我會試試看。”
在這次對話中,我也沒有讓政模這樣做或那樣做。我先去理解孩子的心情,盡量舒解孩子的情緒,然后再給他傳遞“不能因為比自己小,就隨便罵別人”,“不管多么生氣,男孩不應該打女孩”,“跟孩子打架時,如果實在覺得委屈,就可以請求大人的幫助”等價值觀。
如果我不去理解孩子的心情,盲目地教育孩子“千萬不要打架”、“不要生氣”、“不管對方怎么罵你,也不能罵別人”,也許政模就不愿意繼續(xù)跟我說話,也許忍不住心中的怒火,找別人發(fā)泄或者偷偷地報復那個女孩。能避免這種情況的關鍵就是“理解的對話”的力量。
不僅如此,“理解的對話”還能治療孩子內(nèi)心的創(chuàng)傷。在前面也提到過,父母與孩子的對話具有“波浪式”的特點。不管父母怎么努力,也有無法發(fā)揮作用的時候,此時如果強迫孩子,就會傷害孩子,因此孩子就逐漸不聽父母的話,開始反抗父母。這時最需要的就是“理解的對話”,即站在孩子的立場上充分地肯定孩子的感受,逐漸治療孩子由于對父母的怨恨所形成的創(chuàng)傷。
如果想正確地引導孩子
在《風和太陽》的寓言中,最后脫掉行人外衣的并不是強風,而是溫柔的太陽。在雨果(Victor Hugo)的小說《悲慘世界》(Les Misérables)中,讓小偷改過自新的并不是前來問罪的警察,而是理解小偷痛苦的慈愛神父。
在現(xiàn)實生活中,可以用同樣的方法教育孩子。如果想給孩子傳遞某種價值觀,就應該先理解孩子。如果孩子從來都不聽你的話,就應該在十次對話中堅持進行八次“理解的對話”。請不要忘記“理解的對話”與“傳遞價值的對話”的80:20法則。如此一來,孩子就會愿意接受你的教誨,逐漸改變自己的價值觀。
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