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小方法讓你和孩子心有靈犀

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 育兒知識(shí) 來(lái)源: 逍遙右腦記憶

  平等相處

  小明已經(jīng)5歲了,在家里,父母叫他做事情時(shí)常常會(huì)這樣說(shuō),“去把杯子拿來(lái)”,“把報(bào)紙拿來(lái)”,“趕快去彈鋼琴”。雖然有時(shí)候小明很愿意去做這些事情,可是每每聽(tīng)到這樣的話,反倒沒(méi)有動(dòng)力了。

  點(diǎn)評(píng):“把杯子拿來(lái)”和“幫媽媽把杯子拿來(lái)”兩句話,在成人聽(tīng)起來(lái)差不多,但孩子的感受卻會(huì)有很大的不同。

  孩子雖小,但同樣不喜歡命令式口吻,喜歡受人委托。所以,每當(dāng)父母要求孩子做一件事情時(shí),作為孩子的養(yǎng)育者,如果總是難以忘記自己“教育者”的角色,就會(huì)在和孩子溝通時(shí)難以保持平等的地位,“你要”、“你應(yīng)該”、“你不能”等詞語(yǔ)會(huì)常常掛在嘴邊,其結(jié)果家長(zhǎng)談得越多,就越可能說(shuō)一些不該說(shuō)的話,這樣,孩子就漸漸失去了與家長(zhǎng)交流的愿望。

  鼓勵(lì)提問(wèn)

  “我是從哪里來(lái)的?”“為什么我是站著小便,妹妹是坐著小便”……5歲的咔咔簡(jiǎn)直就是他們家的“十萬(wàn)個(gè)為什么”,常常會(huì)問(wèn)出令所有人都手足無(wú)措的問(wèn)題,為此父母常用的辦法就是用“不知道”的回答冷處理,久而久之,咔咔也就不再發(fā)問(wèn)了。

  點(diǎn)評(píng):對(duì)于孩子的任何問(wèn)題,父母首先都要給予鼓勵(lì)和表?yè)P(yáng),因?yàn)楹⒆釉诎l(fā)問(wèn),就說(shuō)明他們?cè)谒伎,他的好奇心在萌?dòng),所以要鼓勵(lì)他尋找答案。萬(wàn)一孩子的問(wèn)題父母回答不了,可以說(shuō):“我還沒(méi)有想好,我們一起找答案吧。”鼓勵(lì)孩子一起去探索未知世界。有些父母害怕因?yàn)榛卮鸩涣撕⒆拥膯?wèn)題,會(huì)有損自己在孩子面前的形象,實(shí)際上,真誠(chéng)地回答孩子的每個(gè)問(wèn)題,會(huì)更富人性感染力。

  言而有信

  “只要你這次繪畫(huà)比賽能拿獎(jiǎng),不管大小,我們都帶你去野生動(dòng)物園參觀一次,好不好?”6歲的聰聰聽(tīng)到爸爸的許諾,開(kāi)心極了,想去野生動(dòng)物園是他一直以來(lái)的愿望,這次終于有望實(shí)現(xiàn)了。不過(guò)兩周后,當(dāng)他捧著二等獎(jiǎng)的證書(shū)回來(lái),卻發(fā)現(xiàn)爸爸早忘記當(dāng)時(shí)說(shuō)過(guò)的話了。

  點(diǎn)評(píng):父母在向孩子許諾、鼓勵(lì)孩子做一件事情的時(shí)候,要考慮這些承諾是不是自己能夠做到的。否則,屢開(kāi)空頭支票只會(huì)讓孩子越來(lái)越不信任自己,不利于親子關(guān)系的建立,將來(lái)也有可能導(dǎo)致人際交往中的普遍不信任。

  學(xué)會(huì)傾聽(tīng)

  3歲的小新是家里的小皇帝,爺爺奶奶、外公外婆都十分寵愛(ài)。小新的愛(ài)好是看圖畫(huà)書(shū),等爸媽回來(lái),他就要手舞足蹈地跟父母匯報(bào)“讀后感”,但由于他說(shuō)話不清楚、表達(dá)吃力,爸爸往往聽(tīng)到一半就看報(bào)紙去了,任由小新自說(shuō)自話。

  點(diǎn)評(píng):父母在與孩子溝通時(shí)候,往往只顧自己“暢所欲言”,這其實(shí)是在堵塞孩子的耳朵或讓他們閉嘴,發(fā)展下去就會(huì)演變成為最常見(jiàn)的錯(cuò)誤——說(shuō)教。孩子也有渴望交流的愿望,他們也希望自己的話能被好好傾聽(tīng)。

  還有許多家長(zhǎng)往往不明白“孩子的觀點(diǎn)往往與大人是不同的”這個(gè)道理,所以和孩子交談時(shí)缺乏足夠的耐心,他們往往未聽(tīng)完孩子的話就發(fā)火,或者把孩子對(duì)某事的態(tài)度或看法說(shuō)成是小題大做,這樣,得不到理解的孩子就很難對(duì)父母的苦心加以理解。

  每當(dāng)孩子跟父母說(shuō)話時(shí),父母應(yīng)盡可能放下手頭上的事情,全神貫注地聽(tīng)孩子說(shuō)話,這能讓孩子覺(jué)得父母很在意聽(tīng)他說(shuō)話,孩子感到受到尊重和鼓勵(lì),會(huì)很愿意說(shuō)出自己心里的感受。

  切忌攀比

  “你看,隔壁的小濤都會(huì)做100以內(nèi)的加減法了,你還什么都不會(huì),你怎樣才能趕上人家?”“樓下的那個(gè)妮妮實(shí)在太不像話了,去年讀一年級(jí)以來(lái),數(shù)學(xué)從來(lái)沒(méi)考及格過(guò),將來(lái)你可別這樣。”讀大班的小菲現(xiàn)在最怕聽(tīng)到媽媽提小濤、妮妮,原來(lái)大家常常在一塊玩,可是自從聽(tīng)了媽媽的嘮叨,她都不知道自己還要不要和他們一塊玩了。

  點(diǎn)評(píng):兒童由于抽象思維尚處于發(fā)展階段,所以在告訴孩子什么該做、什么不該做的時(shí)候,不要給他們一個(gè)籠統(tǒng)的“好孩子”、“壞孩子”的概念,而應(yīng)該具體和清楚,更多時(shí)候還需要一個(gè)樣本。不過(guò),這個(gè)樣本最好是從故事書(shū)、動(dòng)畫(huà)片、文學(xué)典籍中尋找,會(huì)比較穩(wěn)妥。父母若是以親戚朋友為例,恐怕會(huì)為自己的孩子將來(lái)建立人際關(guān)系制造難題;另一方面父母片面的評(píng)價(jià)會(huì)無(wú)形中傷害其他人。

  父母為了鼓勵(lì)孩子上進(jìn),往往會(huì)拿身邊的例子來(lái)“激將”,常常把孩子的短處比別人孩子的長(zhǎng)處,久而久之,孩子往往會(huì)產(chǎn)生“我誰(shuí)也比不上”的想法,所以此法不可常用。


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