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解讀2-3歲寶寶愛頂嘴6真相

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 行為教育 來源: 逍遙右腦記憶

  “小小年紀,怎么就會頂嘴了?”很多2~3歲孩子的父母,常常感到奇怪,以前那個“言聽計從”的乖寶寶到哪里去了?

  這個大人說什么,他非要反著干的“小魔鬼”是怎么冒出來的?育兒專家表示,面對孩子的諸多“反抗”和“頂撞”,家長別急著暴跳如雷,不妨先思考思考:孩子為什么“頂嘴”? 

  真相1 也許他在證明自己的成長

  彬彬是個2歲半的小女孩。最近,彬彬的父母發(fā)現(xiàn),她越來越不“聽話”了,常常把“不”掛在嘴邊。吃飯時間,媽媽說:“彬彬,來吃飯了。”“不吃!”洗澡時間,媽媽說:“彬彬,該洗澡了。”“不洗!”早上起床,媽媽說:“彬彬,去刷牙洗臉,該上幼兒園了。”“不刷!”

  當他能夠理解和運用“我”這個詞時,便起草著自己的“獨立宣言”。“一般在孩子2~3歲時出現(xiàn)這個階段,又叫第一反抗期。”學前教育專業(yè)研究畢業(yè)生、廣西幼兒師范高等專科學校老師陳金菊表示,當孩子能夠熟悉地運用“我”這個詞時,家長應(yīng)該感到高興,因為孩子的自我意識已經(jīng)開始萌出,獨立意識也在迅速發(fā)展?闪钊祟^疼的是,這些從前不會說“我”,沒有自主意識的“乖寶寶”,如今在學會說“我”這個詞后,又常常在“我”后面跟上個“不”字。

  “經(jīng)常說‘不’,是孩子希望對周圍產(chǎn)生影響。”陳金菊分析,孩子能力的增長,也讓他急于向別人表現(xiàn):“我長大了,我能行。”于是他常常對爸爸媽媽說“不”,然后按自己的意愿行動。

  如果孩子出現(xiàn)這樣的“反抗”,家長應(yīng)該如何應(yīng)對?陳金菊認為,首先要讓孩子與自己站在平等的位置上,把孩子當作一個小大人,用商量代替命令與強制。例如,在讓孩子吃飯時,家長可以問問孩子為什么不來吃飯,是因為孩子手上的事還沒做完,還是別的原因。如果理由正當,可以把吃飯的時間往后拖一拖;蛘呒议L可以把好吃的菜名一 一報出,或讓孩子聞到飯菜的香味,吸引孩子過來吃飯。

  真相2 也許他在以大人為榜樣

  “文文,電視不能多看,現(xiàn)在都21時了,該睡覺了。”媽媽指著墻上的鐘,示意文文離開沙發(fā),上床睡覺。可文文瞟了媽媽一眼,視線又落到了電視畫面上。媽媽急了,硬是把文文從沙發(fā)上拖起來,文文把手甩了甩,昂著頭大喊:“你們平時21時也在看電視,為什么我不能看?”

  “成人在對孩子平時的教育中,自己也要以身作則。”陳金菊打比方說,比如要求孩子不能多看電視,家長也不要一坐到電視前就是幾個小時;要求孩子不能偏食,父母也不要在孩子面前表現(xiàn)出對食物的偏好。如果家長本身就存在這樣的缺點或做法,在教育孩子時,自然會遭到反抗和頂撞。家長只有積極地改正這些缺點,才能讓孩子認可并接納家長提出的要求。

  真相3 也許他在試探大人底線

  “不,我要買小汽車,就要買小汽車!”每次媽媽從幼兒園接陽陽回家路過玩具店,陽陽都會央求媽媽買小汽車。前兩次,媽媽給陽陽買了2架小汽車,可陽陽仍不滿足,每次都想買新的。這回媽媽下定了決心,堅決不答應(yīng)。陽陽一著急,干脆往地上一坐,不走了。任憑媽媽生拖硬拽,陽陽就是不起來。最后,媽媽不得不采取冷處理的方式,佯裝走開。這時,陽陽竟也自己站起來,跟在媽媽的后面回家了。

  孩子的這種反抗方式,可能是出于對成人底線的試探。陳金菊認為,孩子通過這種語言上和行動上的反抗,來測試成人的耐心,他想知道成人對他的頂撞和反抗會有什么反應(yīng),同時也告訴大人:“我已經(jīng)不是個小屁孩了。”

  家長在遇到孩子這種試探底線式的頂撞和反抗時,一定要明確地表明自己的態(tài)度,允許或不允許都要徹底地執(zhí)行。但陳秋菊認為,除了危險和有悖原則的事,不能讓孩子做主。而在其他事情上還是要給孩子多一些權(quán)利,讓他能夠按自己的意愿來做。


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  真相4 也許他在引起大人注意

  “叮咚……”敲門聲響起,剛剛還在和祥子一起玩積木的爸爸一下子來到門前,將客人引進客廳,扭頭對祥子說:“爸爸跟叔叔談些事情,你把積木拿到房間去玩好嗎?”祥子有些憤懣地說:“我不玩積木了!我也要跟叔叔談事情!”“你跟叔叔談什么事情?趕緊回房間去!”爸爸說。“不,我就要待在這里,不回房間!”祥子邊說著,邊坐到了沙發(fā)上。

  陳金菊分析,如果孩子出現(xiàn)這樣的反抗,則說明孩子感受到家長忽略他了。他可能知道,要是乖乖地把積木收拾好拿到里屋去,爸爸就會一直和叔叔在客廳里談話,就不會陪伴他了。而此時,他只需要頂個嘴,爸爸的全部注意力就會集中到他身上。

  “如果家長常常陪伴孩子,常帶孩子參加各種親子活動,那么孩子就會認為自己受到了重視。那么在家長暫時離開他時,就不容易感到失落。”陳秋菊說。

  真相5 也許他在表達正當?shù)囊娊?/p>

  小翼的媽媽在工作上表現(xiàn)得非常出色,她社會經(jīng)驗豐富、有頭腦有主見,是一個事事追求完美的人。在兒子的教育上,小翼的媽媽也沒少花心思,恨不得事事為他安排,讓孩子的一切,都按照自己的意愿完滿地執(zhí)行下去。小翼在媽媽的“高壓”下,自然一直都是乖乖的,從不頂嘴或反抗。上幼兒園時,小翼在幼兒園的智力測試中得到了全園最高分?勺陨闲W后,小翼的成績便越來越差,其懦弱、獨立性差、不善于自己思考的缺點更是暴露無疑。

  南寧七田教育兒童右腦潛能開發(fā)中心校長朱海瑕表示,如果家長屬于權(quán)威型,則孩子會處于弱的地位,沒有機會展示自己和得到鍛煉。久而久之,孩子就會變得有話不敢說,有想法也不敢表露,從而導(dǎo)致其獨立做事能力差,優(yōu)柔寡斷,缺乏主見,應(yīng)變能力差。

  陳金菊認為,在不違背原則的前提下,應(yīng)該盡量滿足孩子的合理要求,并盡量鼓勵、支持和幫助孩子完成自己想做的事。如寶寶想自己吃飯、選擇穿哪件衣服等。但如果孩子提出的不合理要求,家長就不能盲目地遷就。

  真相6 也許他真的在胡攪蠻纏

  如果孩子真的在胡攪蠻纏、耍性子,家長又該怎么做?

  “孩子在頂撞和反抗家長時,家長不應(yīng)用強制手段來逼孩子就范。反而可以在不對個人造成損害的情況下,讓孩子自己去試一試。正所謂‘吃一塹,長一智’,自己承擔獨斷專行帶來的失敗后果。”朱海瑕說,孩子能在碰壁中認識到自己的錯誤,從而在反思中減輕逆反心理,矯正自己的行為。

  陳金菊表示,如果孩子出現(xiàn)無理的頂撞和反抗,可能是家庭過于溺愛養(yǎng)成的專橫個性,因此要徹底改變孩子的不良行為,還要從改變家長的教育方式做起。


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