首先舉了一個例子，講一個女人連續(xù)三次嫁給有暴力傾向的男人，三次離婚。其中一點原因便是她的習慣模式的影響。 撒提亞認為一個人在0-14歲時，是受影響最大的時候。 而后叫了個人上臺做“個案演示”，關于沖突，她的沖突是工作中對員工要求高，而員工總達不到，使她總是心情起伏。個案現(xiàn)場，當事人淚流滿面。
一、撒提亞教練模式：
第一步、帶她去覺察她童年形成的模式（一個人為什么總是對別人要求那么高，一定是“學來”的模式，撒提亞就是帶她去覺察她童年形成的“模式”）
第二步、讓她、引導她自己承認自己的模式（你說沒用的，只有她自己承認了，才能進入她的潛意識）
第三步、接納自己（她曾經(jīng)這樣被別人對待過，故她現(xiàn)在對別人這樣子。她必須接納這一部分也是她自己的。關鍵是找到背后的那份愛，找到那份愛后才會接納自己），當承認后接納后，改變就開始發(fā)生了。
第四步、改變自己。問除了承認和接納自己之外，還有別的選擇嗎？有選擇而后改變。
第五步、欣賞自己和感謝自己�。M足自己的渴望，從而自己的期待就放下了，這樣便可以很好的選擇改變了）
NLP教練和撒提亞教練的區(qū)別就是前者偏向認知層面，后者偏向感受層面。 比如天下雨，首先承認天是會下雨的這個現(xiàn)實，而后接納，然后發(fā)現(xiàn)天下雨也有很多好的一面，尋找到背后的好的動機。 提問環(huán)節(jié)：
1、接納與接受？ H：接納不等于接受，接納孩子成績不好的現(xiàn)狀，并不代表接收他的現(xiàn)狀并不去改變。
2、教練是否要做些判斷？ H：教練最忌諱的就是判斷。沒有那個父母不愛自己的孩子，只是愛的方式不同而已。沒有愛是不會有恨的，沒有愛是不會打罵的。
3、改變的效果如何才能持久？ H：關鍵是碰到“感受”，如果只是在認知層面有了改變，那樣的效果時間很短。如果是感受層面，因為進入到潛意識，所有時間會持久。NLP形容感受是一種粘合劑，正如兩塊轉頭之間的水泥一樣。
4、如何做才能引出她的感受？ H：關鍵是找到她的模式，而后追溯到她童年的創(chuàng)傷，一到童年，會馬上引出感受。
二、冰山原理： 第一、“應對姿態(tài)”：壓力狀態(tài)下的直覺反應 應對姿態(tài)一般包括三個元素：我、你、環(huán)境
1、眼里只有我和環(huán)境，沒有你的存在。這個屬于“指責型”，其雕塑是一只手叉腰，一只手指向別人。這類人事業(yè)上一般比較成功，因為他關注“我”，所以要不斷成長；這類人的人際關系會不太好；身體容易傷肝，因為他總是發(fā)怒，還有心臟病。
2、討好型，眼中只有你和環(huán)境，很少關注我。肢體動作是單腳下跪，一手向前討好，一只手放胸前，護胸（壓抑自己的情緒）。這類人人際關系好；事業(yè)不容易成功，因為總是拿東西去討好別人；身體上容易癌癥，因為總是把情緒壓下來，所以肚子也大大的。
3、只講環(huán)境，不關注你、我。“超理智型”，肢體為雙手護胸，好像一個旁觀者，抽離出來了，保護自己，總是講道理。這類人朋友遍天下，知己無一人，因為他不太講感情；事業(yè)不成功則已，一成功則大成功。因為他非常有頭腦，而且言出必行！身體上脾胃不好，所以吸收不好，因用腦過多，所以會比較消瘦，但腦會越用越靈活。
4、“打岔型”，肢體為彎下腰，兩只手不停的甩動，把所有落到自己身上的東西都甩掉，不想負一點責任。這類人人際關系很好，在人群中最吸引人的注意，因為他幽默，幽默源于他的思維不合邏輯，跳躍性非常強。他是人群中的開心果。他創(chuàng)意也高；事業(yè)上如果找對工作會極容易成功。比如主持、廣告創(chuàng)意、演員等；身體會非常健康，因為他總是笑。 很多人都是對員工就指責，對老婆就討好，對客戶就理智，對老婆罵就打岔。 當然我們會有不同時候的不同表現(xiàn)，正如我們常住在廣州，也會偶爾去北京、上海。但我們還是經(jīng)常在廣州。 這幾類人要溝通可以用“一致性溝通”。比如剛剛的案例，她是指責型的，所有一致性溝通，帶她，如果她是她的員工，當受罵時，她是什么感受。正如父母罵她她是什么感受一樣。 指責型有兩種，一種是手伸出去指責，一種是手不伸出去，這個就是埋怨。 現(xiàn)場演練。 如何帶指責型的覺察到他的模式。 注意這里要先帶到一個普遍模式，比如問對方是不是平時生活中也有類似的體驗，尤其是小的時候。帶他關注“你”，關注對方的感受。 第二、應對姿態(tài)下面便是感受，感受下面是觀點，觀點下面期待，期待下面是需求。 期待模式：生命中有很多沒被滿足的期待，我們會用一輩子去滿足它。 比如小孩子2-3歲會吃手指頭，這是因為小時候吃奶粉，卻少愛，小孩在這個時候屬于“口唇期”。所以會通過吃手指頭。再大一點會咬鉛筆頭，再大一點會抽煙。 比如現(xiàn)在很多人買房買車，其中一部分原因也是為了證明給父母看。 再回到那個3段暴力婚姻的，因為她從小有個暴力的父親，總是打***媽，她就恨媽媽。但她看不起父親。所以她內心就會有個期待：如果我是媽媽，我一定能改變這個男人。所以長大后，她總是會吸引有暴力傾向的丈夫。 在孩子教育的時候，有一點得注意的就是：一般孩子在3-5歲是他的擁有期�？吹绞裁炊紩f這是我的。而一般父母就會說，這是別人的，乖。于是就在孩子心中形成了沒被滿足的期待。正確的做法是告訴孩子，對這個是你的，你要自己去爭取。 如何才能放下這些期待呢？剛剛案例中有一段我一直在肯定她，你已經(jīng)做的很好了，你已經(jīng)盡力了。。。讓你自己給自己一個肯定，從在在最深層次滿足你的渴望，如此才可以放下對別人的期待（因自己不夠好）。 哈佛大學有一項研究歷時72年研究“幸福”這個詞語。最后得出結論：如果你童年和你父母的關系好，那么你自己就會成長的好，那么夫妻關系就會好，那么與其他人的關系就會好，那么你就會感到幸福！ 夫妻之間都會用一生去尋找自己未被滿足的期待。比如兩個同樣是只有20分愛的夫妻，這20分來自父母。而后結婚后，各自奉獻自己的愛，于是就成了40分的夫妻。但還有60分沒被滿足，就形成了未被滿足的期待。所以妻子會不斷抱怨，她的潛意識會去尋找，所以這也是婚外情發(fā)生的原因之一。丈夫也一樣。不過上天很公平，這類夫妻的事業(yè)往往很成功！ 撒提亞說人因為相同而鏈接，因為不同而成長。撒提亞就是重塑童年經(jīng)驗，滿足期待。 最后我們一起來做一個催眠，來整合今天所學到的東西！
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