最近,國外的一項(xiàng)研究顯示,沖孩子吼叫的狀況對(duì)于很多家庭來說,并不是件新鮮事。88%的父母曾在孩子出生的頭幾年朝他們叫嚷或者尖叫過,甚至數(shù)據(jù)顯示,在7歲孩子的父母中,這個(gè)比例會(huì)高至98%!
是不是所有的媽媽都經(jīng)歷過這樣的場景,只是也許在孩子還很小的時(shí)候,無法用他的理性點(diǎn)醒你的急躁,從而讓人無力反思,可能以后還會(huì)變本加厲。
讓我們先分析一下吼叫的類型,再看看我們是不是真的需要吼叫吧!
1、警告性吼叫
這也許是最能讓人接受的一種吼叫,可能是為了阻止孩子跑向馬路或者用手碰觸危險(xiǎn)的物品。
但是,過多這樣的吼叫會(huì)令孩子產(chǎn)生聽覺免疫。如果他習(xí)慣于大吼大叫的聲音,便很難再有什么力量能抓住他的注意力。
有時(shí)候很多媽媽不得不疑惑地想:“我到底做了什么,使孩子要在我吼叫10次以后才會(huì)做出反應(yīng)?!”看,即便這類吼叫有再多的所謂優(yōu)點(diǎn),仍舊不能成為日常行為。
建議:按照各種情況給自己制定一個(gè)從1~10的吼叫打分標(biāo)準(zhǔn)。比如,如果看到孩子跑到了汽車前你的評(píng)分是10,那么他彎腰去抓土?xí)r就不要用這個(gè)標(biāo)準(zhǔn)了!
2、服從性吼叫
這是最常見的吼叫,通常是因?yàn)楹⒆記]有按照你的要求做,而你已經(jīng)提醒過他很多次了;蛘呤且?yàn)楹⒆訋淼拇鞌「,又或者是因(yàn)樵獾搅撕⒆拥墓环纯埂?/p>
當(dāng)然,生氣是人的自然情緒,這種吼叫看似不可避免,甚至它還有一些好處,比如能讓孩子了解生氣和吼叫也是日常生活的一部分等等。有時(shí)候我們也得承認(rèn),吼叫還挺管用的,許多淘氣的孩子都會(huì)在聽到父母高分貝的警告后,才能老實(shí)下來。
但是,這樣的吼叫如果沒有任何建設(shè)性的意見在里面,那么孩子就無法學(xué)會(huì)正確地處理人與人之間應(yīng)該如何對(duì)待彼此,而且在未來,他還有可能采用同樣的方式回復(fù)他所遇到的情況。想想看,如果你在工作中總要面對(duì)一個(gè)大吼大叫的老板,你對(duì)待下屬的態(tài)度是不是也會(huì)漸變成那樣?
建議:糾正孩子的一個(gè)壞習(xí)慣不是一朝一夕的事。所以,我們需要給自己足夠的時(shí)間去改變。如果不想再情緒失控,首先要學(xué)會(huì)在情緒失控前提醒自己,讓自己退回原點(diǎn)去想一想吼叫的最后目標(biāo)是什么,快速在你的策略中搜索一圈,找找是不是有更好的辦法可以實(shí)現(xiàn)……那么你就有可能在大聲吼叫之前阻止自己了。
我們還可以在每次感到崩潰、快要失控時(shí),想方設(shè)法讓自己從這種狀況中抽離。比如對(duì)孩子宣布:“現(xiàn)在是媽媽消失時(shí)間,我要在自己的房間待10分鐘,別來找我。”然后直到自己能完全平靜下來不想再大聲吼叫為止。
3、過激性吼叫
這個(gè)時(shí)候你不僅會(huì)超越自己音量的上限,還會(huì)說出一些令你事后很后悔的話來。這種吼叫是最有爭議的,這種吼叫能幫父母釋放消極情緒,也許也能讓孩子了解到,你和所有人一樣,都不是十全十美的。
但是,研究指出,很多人遭到吼叫的時(shí)候,腎上腺素等壓力激素的分泌就會(huì)增加,即使是小嬰兒都能意識(shí)到周圍環(huán)境中的威脅。所以,如果讓孩子長期處于這種高度戒備的狀態(tài)下,就會(huì)影響他大腦的發(fā)育。這也會(huì)導(dǎo)致一種惡性循環(huán),孩子開始學(xué)會(huì)發(fā)脾氣或者特別黏人,從而增加彼此的壓力。
當(dāng)然,我們都想過要做最好的父母,但在現(xiàn)實(shí)生活中往往做不到那么完美。即使我們一直在學(xué)習(xí)怎樣做好父母,讀遍了各種解決育兒問題和協(xié)調(diào)家庭關(guān)系的書,但實(shí)際情況好像總跟書上寫的不一樣!慢慢地,我們會(huì)失去耐心并感到困惑:天哪,這完全不是我想的那樣!
建議:在養(yǎng)育孩子時(shí),我們是可以保留一絲優(yōu)雅的。記住,不吼叫也能讓很多事情順利解決,甚至解決得更圓滿。
●咬緊牙關(guān)并不是媽媽克制自己情緒失控的唯一方法,及時(shí)把發(fā)生的事情告訴孩子才能更好地夠幫助自己避免大聲吼叫。比如,如果感覺自己這幾天身體不太舒服或情緒不太穩(wěn)定,就先給孩子提個(gè)醒,告訴他們:“媽媽這幾天脾氣不太好,因?yàn)槲覜]有睡好覺。”
●當(dāng)你感到特別疲倦時(shí),可以調(diào)整原來的計(jì)劃,以減少讓自己吼叫的機(jī)會(huì)。比如收拾房間是最讓你頭痛的事,那么就放棄每天收拾的想法,到周末找個(gè)小時(shí)工或和孩子的爸爸一起邊說笑邊收拾。
如果在這類的吼叫中,孩子因你說出的刺耳的話而受到了傷害,那么應(yīng)該給孩子一個(gè)真誠的道歉。
這不僅僅是為了撫慰孩子,同時(shí)也是在告訴孩子,誰都要對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)。但是千萬不要認(rèn)為,只要事后道歉就能再對(duì)孩子吼叫,這不是一個(gè)維度的問題。道歉并不能彌補(bǔ)傷害,只是一種愿意彌補(bǔ)的態(tài)度。
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