爸爸為什么缺崗?
爸爸如何融入家庭社會?
如何做一個會教孩子的好爸爸?
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一起來聽聽這一期蒙特梭利學習會周漢民老師帶來的《爸爸如何教育孩子》吧!
周漢民:育兒心理特約專家,中國蒙特梭利學會和平委員會主席、美國蒙特梭利協(xié)會AMS著名早教專家,學者+老師+奶爸的三重身份,與您分享早教經驗。
爸爸如何教育孩子
先來看看一位爸爸的心聲:依稀記得我曾經是一家之主,錢賺得多,生活經驗也多,太太小鳥依人顯得我肩膀的寬厚;后來,上天賜福于我,給了我們孩子,我幸福之余,突然發(fā)現(xiàn):孩子成了小皇帝,太太垂簾聽政,小狗阿花仗著人勢,我被擠兌到排行老四;關鍵是,連阿花都不如啊!
在家庭社會中,孩子的到來,家庭秩序被重構了,“爸爸去哪兒了”?被邊緣化了,成了可憐蟲;亓思遥恕按虼蜥u油”,還真得不知道能做什么。
當母性社會都在召喚:爸爸應該肩負起育兒的責任!當湖南衛(wèi)視《爸爸去哪兒》,迎合對爸爸角色缺失的關注,吸引了許多父母的眼球。
我們確實應該去思考,爸爸為什么缺崗了?爸爸怎樣在育兒中扮演角色?今天讓我們以全新的視角,去討論這個有趣的話題。
爸爸為什么缺崗?
在育兒這件事上,大家都覺得爸爸不夠負責任,媒體輪翻地譴責爸爸,說得婉轉一些是給予建議。
譴責的理由看起來,很在理:
1、爸爸工作太忙了,所以不顧家,只讓媽媽操勞;
2、爸爸不好學,不去學育兒的知識,所以不懂;
3、爸爸大男人主義,認為男人主外,不愛家務事;
4、爸爸太懶,回家就玩手機,卻不去幫忙;
5、男人天生笨手笨腳,成事不足礙事有余;
6、爸爸不顧家,每天回來晚,不得不老打電話盯著他……
這位家庭中的男人,在當爸爸之前,那么貼心,難道在當爸爸之后,真會變得那么糟嗎?
男人,還是那個男人,可是,大家都沒意識到家庭社會的變化。
育兒期的家庭,并非只是添了人口,而是改變了社會結構與家庭地位。
媽媽一躍成為家庭的“主子”,因為全家的任務,最重要的就是育兒,媽媽是主角,自然被全家尊為領導者。
奶奶或外婆,進駐家里了,她富有育兒經驗,養(yǎng)了一代,又捋起袖子養(yǎng)第二代;她以經驗自居,成為養(yǎng)育層面的意見領袖。
爸爸沒有地位,也沒有經驗,當家庭的重心轉移到育兒之后,一下子無所適從;爸爸仍然是好男人,當他不知道該做什么的時候,就等著隨著聽召,為媽媽和奶奶、外婆打打雜。
當媽媽忙得不可開交時,身心疲憊,難免心情不佳,數(shù)落爸爸幾句,于是,爸爸在家里愈加變得自卑。
只有在外面找回自信的爸爸,是否不愿意回家了呢?少數(shù)由于媽媽性情不佳,在家屢遭打擊而身心疲憊的爸爸,可能會出現(xiàn)這種心態(tài);而絕大多數(shù)的爸爸,都出于對孩子的愛、對家庭的責任,心依然在家里。
有些說法是:育兒期的媽媽移情了,把所有的愛都給了孩子,與孩子在戀愛;而對爸爸缺乏感情了,因此也對爸爸缺乏耐心與信任了。
這是一種煽情的說法,而背后的事實是:
1、在育兒新生活中,父母有了新的角色;每位家人都充滿了對孩子的愛,但是媽媽有著無比的責任;愛與責任的交集,產生了媽媽的這種生活狀態(tài)。
2、爸爸的角色轉換,使他在育兒期里喪失了話語權,但他仍然是家庭經濟的主導者;家庭的負擔加重、以及社會經驗的成熟,使他更專注于自己的工作,有時還侵占了家庭的時間。
3、爸爸與媽媽在生活方式上已迥然不同、信息也不再對稱,狀態(tài)也不同步了,爸爸對此往往不夠敏感,而媽媽卻明顯感受到變化,產生心理的不適;各種“懷疑”,也由此產生。
爸爸如何融入家庭社會?
爸爸融入家庭社會,是不容易的,因為這不是有心、有時間,就能做到的。
就像全職媽媽,在回歸工作時需要輔導一樣,爸爸融入到育兒生活里,也需要輔導的。
1、爸爸需要心理上的準備:要意識到家庭社會結構的重構會產生什么?自己該如何去適應?
2、要理解媽媽的角色,理解她的辛勞,理解她性情的變化;她的身體與話語都沒以往親熱了,你不誤以為是淡漠,也不同樣以淡漠去回應她;如果你不回家吃飯,或者晚些回來,一定提前打電話、發(fā)微信告知;受到委屈,都是成長,因為胸襟是被委屈撐大的!
3、盡量多花時間陪伴孩子,孩子很快會長大,幾年后就沒有太多的機會;你的陪伴,也可以讓媽媽稍作休息,這是小小的分擔;
4、學會陪伴,了解孩子各月齡階段的需求,懂得如何陪伴孩子,需要學些專業(yè)知識,作有準備的父母。
這樣,爸爸就回歸“貼心”的形象,“新好老爸”非你莫屬;同時,你也在育兒上擁有專業(yè)的知識,成為新晉的育兒意見領袖。
如何做一個會教孩子的好爸爸?
首先,爸爸以自己的視角給孩子展示的不同世界。
在嬰幼兒期,媽媽與爸爸,就是孩子看世界的窗口,不僅會給孩子創(chuàng)造不同的社會場合,而且即使去同一個場合,展示的世界也截然不同。
例如,同樣帶孩子去大型超市,爸爸去的位置,會與媽媽不同;爸爸選購的方式,也與媽媽不同;爸爸與售貨員的溝通,也與媽媽不同;爸爸與孩子的互動與對話,也是不同的;由此可見,爸爸讓孩子看到了超市的另一面。
世界很大,很神奇,不同的人,擁有不同的經驗與理解,擁有不同的視角與心態(tài),所以,展示給孩子的,都是不同的一面;孩子正因為看到了不同的一面,才對世界有更真切的了解。
其次,多帶孩子運動,促進孩子的體能與魄力。
媽媽忙于家務,帶孩子出去的時間有限,而且即使出去,也總牽在手里,不夠放心;困在家里太久了,就是關在籠子里的老虎一樣,這是為什么中國的孩子,多數(shù)身體素質差,膽魄不夠的原因。
爸爸比較自信,也對孩子比較放手,帶孩子多出去,讓孩子自由地摸爬滾打,帶孩子多做運動,如果經?梢宰龅,那么,孩子吃飯表現(xiàn)好了(運動量一上來,能耗大增,食欲也大增)、運動能力增強了、肌肉變強壯了、抵抗力增強了,尤其膽子變大了。
這點比較重要的,因為媽媽很難做的,而對爸爸,卻容易做到,是很好的互補。我也與孩子經常踢足球,不僅孩子身體很棒,我自己也感到精力充沛了;對于忙于工作而缺乏運動的爸爸來講,這比去健身房更有意義。
第三,給孩子家庭穩(wěn)定而信任的家庭。
育兒期的家庭,矛盾重重,婆媳問題、夫妻問題,各種問題,隨著家庭重會的重構、以及各自的忙亂,而變得錯綜復雜;而孩子就生活在這樣的社會里,許多孩子感受到的是不安定,感受到來自大人之間的不信任,讓孩子感受到壓力,從而影響了性格的發(fā)展。
爸爸和事佬的角色,就是一種平衡的力量,如果能夠理解上述問題及原因,也更能夠理性地平衡家庭,給孩子更多的安穩(wěn)。
同時,也能夠告訴孩子,每個人都彼此尊重與關愛,只是每個人都有自己的想法,由此產生了不同的意見;這不是不和諧,而要尊重與理解彼此的不同;同樣,你也要擁有自己的獨立思維。
爸爸,實際上可以成為孩子人格建設的重要“能源”,能夠點亮孩子內心的小小光。
第四,學習一些早教知識,滿足孩子的需求。
爸爸很愛給孩子買玩具,但往往都是好心辦錯事,因為不清楚孩子月齡段學習的需求,要么買早了,要么買晚了,沒買在點上。
例如,給一歲多的孩子買搖控汽車,結果不玩,如果換成很小的模型汽車,孩子卻可能喜歡,因為他處于精細動作的敏感期,喜歡用手抓、推,而不會操控搖控器。
給9個月大的孩子買電動發(fā)聲娃娃,孩子一聽嚇哭了;而取掉電池,成為不動、不響的娃娃,孩子可能會喜歡。因為孩子處于安全意識超強的階段,環(huán)境因素劇烈的變化會引起不安。
給2歲前的孩子買字卡,教孩子識字、說話;而不知道孩子文字的認識,是與熟悉事物的一一對應,也沒意識到孩子還沒有到說話的學習期;買了后,孩子不愛學。
諸如此類的怪象,表面上是孩子不愛學習,而實際上爸爸不懂孩子學習的需求造成的偏差。
育兒是爸爸重要的人生一課
參與育兒的爸爸,俗稱“奶爸”,通常被認為會變得婆婆媽媽,是不能做大事的人;而實際上恰恰相反,經歷了育兒的辛苦、體會到家庭的不易、感受到孩子的生命力,會對人生有了新的認識,心智更加成熟。
有對家庭擔當經驗的爸爸,也能在社會有更多的擔當,能掃一家,也能掃天下。
孩子是上天給家庭的禮物,這不僅是歡樂與辛勞,而且是教會你如何生活。
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