李開復年少時,父母對他的管教既開明又嚴格,在他五歲的時候,就讓課業(yè)表現(xiàn)優(yōu)異的他自己決定要繼續(xù)念幼兒園還是升小學,十一歲時就讓他離開臺灣,到美國求學。他描述自己自小就頑皮,但母親王雅清女士對他這個幺兒很是慈愛,從不曾因為他頑皮犯的小錯而處罰過他,但卻有一次,在他向長輩夸口自己考試總是滿分,“連九十九分都沒有看過”之后,為了要他戒驕,在他一次考不到滿分時,不惜以家法狠打他一頓。父母既愛他,又不放松地管教,讓他成為少數(shù)能夠融合中西方文化的全球知名企業(yè)高級經理人。
三十歲那一年,李開復自己也成了父親,他承襲父母對他的管教觀,敢于讓孩子獨立自主做決定。對于一對千金的教養(yǎng),他舍中國傳統(tǒng)的教養(yǎng)觀,并不以教出“乖巧”的孩子為目標,而認為“積極”是教養(yǎng)中最重要的事。因為目標不同,所以“規(guī)矩要愈少愈好”、目的是“培養(yǎng)自律而非他律的孩子”。
今年八月初,他接受《商業(yè)周刊》的獨家專訪,以“吾家有女初長成”的喜悅口吻,分享教養(yǎng)一對千金的心路歷程:十六歲的大女兒李德寧擅于文學詩歌,十二歲的小女兒李德亭自信活潑、擅于創(chuàng)作。他也坦誠分享身為父母可能會經歷的迷惑,曾經犯的錯誤,以及身為父親的愿望。以下是訪談摘要:
教養(yǎng)子女有許多需要重視的原則,但如果我只能挑選其中最重要的一件事,我會說是培養(yǎng)孩子的積極性。有了積極,其它的特質如理智、快樂、自信等等,就可以自然而然隨之掌握。
主要的理由是因為今天的世界已經不一樣了,那些消極被動,只是聽話,或害怕處罰(的孩子),他們進入社會往往會覺得非常地迷茫,不知所措,會習慣性地需要別人告訴他們怎么做;但當一個孩子有積極性的時候,無論是要讀書,要實踐學習如何找工作、找興趣,其它的事他都可以自己安排,當你有了積極性之后,就可以自己設計了。
雖然我們做父母的都想要把子女呵護一輩子,但培養(yǎng)他們積極獨立的能力是非常重要的。當然,并不是說當孩子三歲的時候,你就讓他要獨立。當孩子還分不清楚對與錯的時候,父母還是要輔導,但是父母親要學著慢慢去放手,慢慢地,讓孩子自己去決策。
一、只是聽話不是優(yōu)點
許多父母希望孩子乖,如果乖就是聽話,聽話就是要你做什么,你就做什么,從這個觀點來看,我不希望我的孩子太乖,相反地,我希望他們有獨立思考的能力。做最乖的小孩,絕非是我培養(yǎng)小孩的目標。但如果乖是善體人意、懂禮貌,這些我覺得還是不錯的。
不聽我們的話,是因為他們知道,他們有權力來跟我們討論一些事情。中國人總是把“聽話”當作一個孩子的優(yōu)點。但是我希望我的孩子不要只做聽話的孩子,我要他們成為講理的孩子。聽話的孩子可能只是盲從,而不見得懂道理。講理的孩子會在你有理時聽話,那不就是我們所要的嗎?
二、孩子愈大規(guī)矩要愈少
雖然我相信啟發(fā)式教育,但是我也相信孩子需要管教,需要規(guī)矩。我對“規(guī)矩”的定律有四個:
1.定好規(guī)矩,但是首先把規(guī)矩的道理講清楚,不是盲目地服從;
2.在規(guī)矩內孩子有完全的自由;
3.違背了規(guī)矩孩子將受到講好的懲罰;
4.規(guī)矩越少越好,才能起到啟發(fā)的作用
如果你不告訴他原因,孩子不會因為你說的一件事是對的或是錯的,就在心里深深記住。設立規(guī)矩卻又不講為什么,一方面,小孩子就無法學習自律;另外一方面,孩子會把父母親定位為獨裁者,沒有通融的余地。如果你訂了一個他無法接受的規(guī)矩,他不是認為你不好,就是會叛逆性地想去做什么。
這些規(guī)矩,如果你把它訂得像是監(jiān)獄般的死硬,如果孩子違背了,我就要來處罰,孩子聽話就會變成一個他律性的,而非自律性的,他律性的規(guī)矩恰恰就會讓孩子變成消極被動的,只有自律性的才可能變成積極主動。
我覺得孩子愈小的時候,可能愈需要這些所謂的規(guī)矩,但隨著孩子長大,可能父母要學著信任孩子。違規(guī)要懲罰,但規(guī)矩要愈少愈好,而且孩子愈大,愈需要愈少愈好。
我們(家)到底有多少規(guī)矩?其實我都想不出太多的規(guī)矩,可能不會超過三、四件事。比如說,她們出門的話,我們會訂一個時間,希望她們能夠(在那之前)回來;計算機上、網絡上不能與陌生人聊天,還有重視禮貌,見到長輩尤其要站起來,還有,就是負責任,自己的房間要收干凈,吃完飯要把碗拿到廚房。這些可能是我們會去要求的。
很嚴重的像是喝酒,吸毒,打人,我覺得不用立規(guī)矩了,這是非常清楚不可以做的。她們也理解這是不可以做的,所以我們不用去重復。
但另外,我們也不會因為她們違反了規(guī)矩,就馬上處罰她們,偶爾忘一次就處罰也太(嚴厲了)。所以前提要講清楚,違背規(guī)矩之后先提醒,可能是多次提醒沒用之后才會考慮處罰。
其實孩子學父母親并不是只是聽規(guī)矩,他們會看你怎么做,而不是聽你怎么說。每次孩子做不好的事,你就會跟他大叫,甚至說出不好聽的話,他們當然會認為,原來這樣子,生氣時就應該這么說話。他們慢慢地就會耳濡目染,學習了這些壞習慣。所以做父母的要注意自己的以身作則。
三、創(chuàng)造不需要處罰孩子的環(huán)境
不過,處罰還是會的。我大女兒比較小的時候,可能是六、七歲的時候,在計算機上與陌生人講話。我們那時與她約定,如果你在網絡上與陌生人講話,還是上了一些比較不好的網站,被我們發(fā)現(xiàn),就可能……比如說,兩天不可以用計算機。這是他們比較小的時候,現(xiàn)在已經不管那么多了(笑)。
但我覺得,任何的懲罰應該都盡量地不要做。我會寧愿讓她沒有犯錯的機會,而不是讓她犯錯、被發(fā)現(xiàn)…然后受到懲罰。
每一次孩子違背規(guī)矩受到懲罰,其實對她的心靈都是一種打擊。孩子違背規(guī)矩的話,可能都有理由。也許她是抱著僥幸的心態(tài);也許認為這件事只要不被捉到就可以做;也許她說,你訂的規(guī)矩,我不同意,我就要叛逆。不管是什么理由,最后孩子違規(guī)是成功了還是失敗了,被捉到或沒被捉到,對她都是負面打擊。
所以什么是我們在乎的?寧愿營造一個環(huán)境,讓她沒有機會犯錯。比如說,我們會把計算機放在家庭廳里,位置就在廚房,餐廳,客廳中間,每天我跟我太太,總有一個人會在這三個地方走來走去。這并不是監(jiān)視她,我們也不會走到她跟前,看她正在做什么事,但她知道我們在她旁邊。
四、氣忿下先叫停發(fā)怒處罰傷害大
不是光立規(guī)矩的問題,還有互相體諒的問題。假如說,她脾氣不好,對我們大叫之類的,我們也會去考慮是不是因為青春期荷爾蒙,而不會用以暴制暴的方式解決。
如果她做了什么不好的事,一定是要跟她講的,但是就跟大人吵架也是一樣的,你在氣頭上,講道理是講不通的,一個叛逆期的青少年發(fā)脾氣,你打他一頓,罵他一頓,大概也沒有什么用處。還不如叫停,當時你就不要理他,等雙方氣消之后再來講道理。
我有些時候也會脾氣不好,我也會希望對方可以叫停,兩個脾氣不好的人在一起辯論,不會有好下場。
(教養(yǎng)孩子)和與他人相處是一樣的,無論我是在公司里面對同事,還是對我太太、兄姐等等,任何時候當一方開始發(fā)脾氣不理智了,另一方一定要學會叫停,這是我從人生歷程慢慢學到一個比較有用的方法。
對呀,我也承認我打過小孩。大概是在她們(兩個女兒)十歲以下,各挨過一次打。過去幾次,當我比較不理性的時候,對孩子太兇了也好、打她們也好,事后都蠻后悔的。并不是說她們沒有做錯,不該得到懲罰,而是覺得這樣對父女關系,對她們的成長過程,都有負面的影響。
身體的疼痛是可以很快復愈的,但如果傷了她的心,你對她這樣粗暴,她會想,“你是不是不愛我了?”或者親子的關系會變得有點隔閡,“你是我的朋友,你怎么可以打我?”讓她們覺得無助;或者做父母親的會覺得,“我怎么是這樣的一個人?”這些情況會造成我,或者其它(有相同情況)父母的后悔。這時就應該下一個決心,就是以后不要動手。
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