友：最近我發(fā)覺寶寶好像有點太過忍讓。我想教寶寶學會說不。學會拒絕。
我：怎么了，說來聽聽？
友：比如寶寶自己騎著滑板車去大場地玩，有個小哥哥過來跟她交換，寶寶會毫不猶豫的把自己的滑板車給別人。可能換回來的東西，寶寶根本不喜歡，可是她也不會拒絕。之后會拉著我的手說“寶寶也想玩”。我就去幫寶寶跟那個小哥哥說。那個小哥哥會猶豫一會兒就把滑板車給寶寶�？墒菦]有五分鐘，那個小哥哥又會把滑板車換走。她怎么就不知道按自己的意愿呢？
我：那你平時有沒有鼓勵過寶寶把自己的東西讓給別人玩呢？
友：我平時是這樣的，以前有時候?qū)殞毑幌敕窒�，不想給別人玩，我就會說“你看，以前小哥哥也給你玩過他的東西啊，你借小哥哥玩一會兒吧�！�
我：我想也許這是根源吧，你沒有真正尊重寶寶自己的意愿，所以寶寶也還沒學會對“自己的東西自己有權(quán)利決定是否給別人玩”這個權(quán)力的使用。你應該告訴寶寶這是你的滑板車，你有權(quán)利決定是給小哥哥玩，還是不給小哥哥玩。
友：不可能，如果你這么問小孩子，小孩子都會說“不給”，這長此以往下去，孩子是多么自私啊？
我：怎么會呢，這種分享意識首先是潛移默化的。在家里你認為你自己是個自私的人么？你會把好東西分享給家人么？（不僅僅是寶寶，包括自己的爸爸媽媽還有自己的LG），如果你在家里做得到這一點。寶寶不會變得很自私的。要想學會分享，首先就應該學會保護自己的東西。
友：我認為不是。如果任由小孩子自己做主，多半都會自私，這是習慣問題。也許春添在你尊重他自己決定給或不給之后慢慢會學會分享，可使每個孩子都不同啊？我不確定寶寶會不會像春添一樣懂事。或者會變得自私。
我：親愛的， 第一不要隨便給寶寶貼標簽，要相信她，她才能越來越好。不要對他這么沒自信。第二，我所說的尊重孩子保護自己玩具的權(quán)利，并不是簡單的一句“不給”拒絕了小伙伴。而是媽媽要做示范跟那個小朋友講“對不起，這是他的玩具，她可能還沒玩夠呢，如果你想玩，請等等，也許他一會玩夠了就給你了。”而且也要跟寶寶商量“你看那個小哥哥很想玩一下你的滑板車，你要是現(xiàn)在不太想玩，就借他玩5分鐘，之后你再玩”這是需要引導的。而不是簡單的拒絕就可以。
友：你這樣對那個來要玩具的孩子說“這是她的玩具，她還沒玩夠呢”多沒誠意，旁邊的家長聽了就知道你是不想給他的孩子玩。
我：可是我們成年人就應該為了面子而傷害孩子么？而且一傷害還是兩個孩子。如果你勉強或者強迫寶寶讓出了自己的玩具受傷害的不僅僅是寶寶，而且那個來要玩具的孩子也會因為任何東西來的太容易，會覺得這是應該的，就應該讓我玩。你認為這不是在傷害孩子么？為了讓孩子家長感到你的誠意，就要以傷害兩個孩子為代價么？我認為不值得，我不會這樣去做的。只有讓寶寶心甘情愿的讓出滑板車，她才知道自己的感覺很重要，別人應該尊重。
友：這倒是，有時候她還沒看清楚手里交換的東西是什么，就把自己的東西給別人了。
我：寶寶這樣不會拒絕別人，不會尊重自己的感受，就是因為她認為禮讓是應該的，她已經(jīng)習慣了這種禮讓。這不是發(fā)自內(nèi)心的，而是習慣動作而已。此時此刻如果你再以表揚她怎樣怎樣好，大方，她會更壓抑自己內(nèi)心的感受，如果長此以往……想想看，一個不敢表露自己內(nèi)心感受的人，會快樂么？
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