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剖析搗亂孩子的內(nèi)心世界

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 育兒知識(shí) 來(lái)源: 逍遙右腦記憶
剖析搗亂孩子的內(nèi)心世界

  
好的溝通是健康家庭的一個(gè)標(biāo)志。在這樣的家庭中,孩子可以直接對(duì)父母表達(dá)自己的情緒和不滿(mǎn)。

 

這是非常有必要的,因?yàn)榧偃艉⒆有闹杏辛瞬粷M(mǎn),但卻又被禁止表達(dá),那么他們就會(huì)發(fā)展出一些特殊的表達(dá)方式來(lái)。

  
最常見(jiàn)的表達(dá)方式是“被動(dòng)攻擊”,即孩子有意無(wú)意地做錯(cuò)一些事情,然后惹得父母特別生氣。結(jié)果,父母對(duì)孩子進(jìn)行一番攻擊,斥責(zé)他。這樣看上去是父母攻擊了孩子,但實(shí)際上是孩子內(nèi)心深處故意惹父母生氣。他們?nèi)堑酶改干鷼,但因(yàn)槭潜粍?dòng)的,而不是主動(dòng)的,所以就仍像是一個(gè)乖孩子。

  
老師的孩子大考總考砸

  
國(guó)內(nèi)知名的心理學(xué)家、武漢中德心理醫(yī)院的前院長(zhǎng)曾奇峰近日對(duì)記者說(shuō):“醫(yī)生的孩子常生病,教師的孩子不學(xué)習(xí),是我在咨詢(xún)中經(jīng)常遇到的案例。”

  
廣州薇薇安心理醫(yī)院的咨詢(xún)師廖琦贊同這種觀點(diǎn),她舉了這樣一個(gè)例子:小勇是廣州某中學(xué)初三的學(xué)生,他學(xué)習(xí)很努力,一般的小考試成績(jī)一貫出色,但一到了大考試,譬如期中、期末或升級(jí)考試,他就總會(huì)考砸,很少有例外。

  
小勇的父母都是教師,他們想盡了各種辦法,但就是無(wú)法幫小勇提升大考時(shí)的“心理素質(zhì)”,無(wú)奈之下,母親張老師帶著兒子來(lái)看心理醫(yī)生。

  
母子倆見(jiàn)到廖琦后,張老師先發(fā)了一通感慨:“我是優(yōu)秀教師,在區(qū)里都很有口碑,我教出了那么多優(yōu)秀的學(xué)生,但就是教不好我自己的孩子,我覺(jué)得自己真丟臉。”說(shuō)完這番話(huà),她用“恨鐵不成鋼”的眼神看著小勇。小勇的頭垂得很低,不肯看媽媽的眼神,也不和心理醫(yī)生對(duì)視。

  
聽(tīng)完張老師的一番話(huà)后,廖琦請(qǐng)她離開(kāi)咨詢(xún)室,留下小勇一對(duì)一地做心理咨詢(xún)。在張老師離開(kāi)咨詢(xún)室的那一剎那,小勇的頭抬起了一點(diǎn),廖琦看到,剛才他臉上的那種羞愧迅速消失了,取而代之的是一種倔強(qiáng)的神情。

  
“我知道他的那種神情是什么意思。”廖琦說(shuō),“我接過(guò)多個(gè)這樣的案例,知道這樣的孩子意識(shí)上是很羞愧,但內(nèi)心深處其實(shí)埋藏著很多怨恨。”

  
父母應(yīng)放手讓孩子自己做決定

  

這三個(gè)特點(diǎn)結(jié)合在一起,會(huì)讓孩子感到窒息,他們其實(shí)對(duì)父母產(chǎn)生了深深的不滿(mǎn),但不能用主動(dòng)的方式表達(dá)出來(lái),于是就采用了被動(dòng)的方式。

  
“生命的價(jià)值在于選擇,但做父母的常常忘記這一點(diǎn),他們不讓孩子去做選擇,他們總是忍不住要替孩子做選擇。”曾奇峰說(shuō),“但是,如果父母什么都替孩子做主,那么就無(wú)異于是在殺死孩子的生命。”

  
曾奇峰強(qiáng)調(diào),這并不是哲學(xué)說(shuō)教,其實(shí)是孩子們的切身感受。一個(gè)經(jīng)常為自己的人生做決定的孩子,他的生命力是汪洋恣肆的,盡管因?yàn)槟贻p,他會(huì)遇到一些挫折,但那些挫折最終和成就一起,讓他感覺(jué)到自己的生命是豐富多彩的,“更重要的是,這是自己的。”

  
相反,假如孩子只能按照父母的決定去做。那么,這些決定越正確,其窒息感就可能越強(qiáng)。一方面,孩子獲得的資源越來(lái)越多,能力也越來(lái)越強(qiáng),但另一方面,他的生命激情卻會(huì)越來(lái)越低。他們感受到這一點(diǎn),于是想對(duì)父母說(shuō)不,但他們又一直被教育聽(tīng)話(huà),所以連不也不能說(shuō)了,只好用被動(dòng)的方式去羞辱父母。

  
這會(huì)達(dá)到目的,因?yàn)榭刂朴軓?qiáng)的父母,是經(jīng)常會(huì)產(chǎn)生無(wú)能為力感的,他們常發(fā)現(xiàn),孩子的確聽(tīng)話(huà),孩子的確努力,路線(xiàn)的確正確,但好的結(jié)果就是不會(huì)產(chǎn)生。

  
“這是因?yàn),孩子們(cè)趨群,我討厭你?qiáng)勢(shì)的安排,我要過(guò)屬于我自己的人生。”曾奇峰說(shuō)。

  
要改善這一點(diǎn),最好的方式就是“適當(dāng)放手”,即父母給孩子制定一個(gè)基本的底線(xiàn)——認(rèn)真生活不做壞事,然后放手孩子去決定自己的人生,只是在非常有必要的時(shí)候才去幫孩子。

  
并且,他強(qiáng)調(diào),父母不要常打著“溝通”的名義,迫使孩子必須和他進(jìn)行交流,因?yàn)楹⒆雍统赡耆艘粯,希望有一個(gè)隱秘的空間。如果父母太喜歡窺視孩子的所有秘密,那么這孩子勢(shì)必會(huì)發(fā)展出一些特殊的方式來(lái)捍衛(wèi)自己的空間,這是生命最基本的本能,因?yàn)?ldquo;我”必須與別人拉開(kāi)一段距離,只有這樣“我”才知道,與任何人緊密地黏到一起都會(huì)阻礙我們成為我們自己。

  
曾奇峰說(shuō),他有兩句最基本的心理學(xué)原則送給所有的父母:

  
如果孩子沒(méi)有秘密,就么孩子永遠(yuǎn)不能長(zhǎng)大。

  
如果父母什么都替孩子做主,那么就是在殺死孩子的生命。



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