曾經(jīng)有一位媽媽憂慮地問：

　　我女兒已經(jīng)3歲半了，還沒有斷奶怎么辦?

　　細聊后發(fā)現(xiàn)，“孩子斷奶”的問題不是問題，媽媽自己的問題才是問題。

　　這位媽媽幼時被寄養(yǎng)在親戚家里。童年的記憶里沒有母親的樣子，父親也不過是偶爾出現(xiàn)。親密關(guān)系到底是什么樣子，如何與人建立好的親密關(guān)系，她沒有概念。與丈夫結(jié)婚，只是因為：覺得該生一個孩子了。婚后，她很抵觸與丈夫同房。作為妻子，這么做當(dāng)然是說不過去。幸好有孩子。孩子一直吃奶，她就一直要喂，并以此為借口，一直不與丈夫同睡。

　　這樣的狀況持續(xù)下去，一定會影響到孩子對于兩性關(guān)系的扭曲認(rèn)識。果然，后來媽媽反映，女兒跟爸爸關(guān)系不好，總喜歡對爸爸頤指氣使。在學(xué)校里，也表現(xiàn)出對男孩子的排斥。

　　所以，這個案例歸結(jié)到底，“一直不斷奶”，不是孩子的需要，而是媽媽的需要。孩子不過是出于愛的緣故，很敏銳地察覺到了媽媽的需求，并給予配合。同樣的，出于認(rèn)同媽媽的緣故，孩子對于異性表現(xiàn)出了強烈的抵觸情緒。

　　如果這位媽媽不搞清楚自己的問題，好好解決與丈夫之間存在的困境，那么最容易受到傷害的，就會是孩子。

　　所以，這位媽媽最需要做的，就是去梳理清楚，自己的原生家庭到底帶給了自己什么，自己又該怎么做自我成長。如果可以，找個心理咨詢師是有必要的。

　　在“靜觀育兒”微信后臺，我遇到過很多這樣的父母。他們被源自原生家庭的問題所困，并且把原生家庭的問題，又繼續(xù)帶到了自己的小家庭里。

　　通過今天的文章，我最想說的是，原生家庭的影響的確極深，但人的自我能量同樣很大。弗洛伊德曾經(jīng)說過：“幼年的行為決定了將來的行為。”但這種說法不是絕對的，因為人有重新抉擇的能力。不少人能夠擺脫原生家庭的影響，例如：父親是不負(fù)責(zé)任的“酒鬼”，兒子是以努力成為有責(zé)任感的男子的。只要愿意努力，探究成長過程中受到的種種影響，去蕪存菁，希望就在，改變就會發(fā)生。

　　雖然自我成長很難，但對于年輕父母來說，有一個最了不起的導(dǎo)師，那就是孩子。孩子會清晰映照出我們的問題，甚至給出問題的答案。所以，當(dāng)你對孩子不勝其煩想要逃離的時候，當(dāng)你忍不住要去干預(yù)、批評、指責(zé)孩子的時候，當(dāng)你內(nèi)心騰起莫名的憤怒或憂傷或恐懼情緒的時候，都可以先想一想，是孩子的問題，還是我的?

　　一旦把思考的方向轉(zhuǎn)回自身，問題的答案也就能慢慢浮出水面了。

　　譬如一位媽媽曾困擾地問：

　　羅老師，我是不是得了什么病啊?不然為什么女兒要和我親近的時候我會排斥呢?女兒八歲了，上小學(xué)以后就是自己單獨睡了，可是冬天有時怕她冷，就和我們睡。今年過年后她就是不愿自己睡，說是因為晚上會突然醒，于是我就帶著她睡，等她睡著了，我再去自己的房間，早晨，她迷迷糊糊又跑過來，倒下又接著睡。最近睡覺時，總是會有這樣的一些要求:媽媽，我要拉著你的手睡;媽媽，我們共一個被子睡;媽媽，我們共一個枕頭。……讓我苦惱的是，每次她提出這些的時候，我會排斥，不愿意去做，有時情緒好的時候才答應(yīng)她。睡前看著她翻來覆去不睡覺，我就特別惱火，希望她早點睡著。可能因為我們總是睡得比較晚，一折騰就更晚，特別是上學(xué)的日子，所以我就特急。脾氣就跟著糟起來，羅老師，作為媽媽，我是不是很冷漠?我到底是怎么了?

　　溝通后發(fā)現(xiàn)，這位媽媽小時候與父母之間關(guān)系挺好，但是有很大的距離感，尤其沒有身體上的親密接觸，親親抱抱更是完全沒有。她說：孩子姥姥是個脾氣平和的人，只是跟誰都淡淡的。于是在成長中，這位媽媽自己，也早已習(xí)慣了和他人之間保持一定的距離。

　　所以，當(dāng)孩子發(fā)出親密接觸邀請時，媽媽產(chǎn)生了抵觸情緒。

　　這位媽媽后來還告訴我們，孩子不愿意跟爸爸親，不喜歡爸爸抱她。其實，孩子就是在媽媽情緒的影響下，對爸爸想要表達親密的行為產(chǎn)生了抗拒。如果這位媽媽不能及時調(diào)整自己的狀態(tài)，我似乎已經(jīng)看到了這個小女孩兒未來的影子，她也許就會在兩性親密關(guān)系或親子親密關(guān)系中感到痛苦和抵觸，那么，現(xiàn)在的媽媽就是將來的姥姥，現(xiàn)在的女兒就是將來的這位媽媽，周而復(fù)始……

　　當(dāng)然，真正的改變都是緩慢發(fā)生的，不用特別勉強自己。我給這位媽媽的建議是：和孩子的交流可以先從牽著孩子的手開始，慢慢適應(yīng)后過渡到摟抱，最后到共枕。這需要較長的一段時間適應(yīng)。媽媽也要鼓勵爸爸多給孩子一些肢體上的交流和接觸。女兒不喜歡沒關(guān)系，慢來，希望這個家庭的代際魔咒早日打破。

　　最后，我想說的是，很多源于父母自己成長過程中的問題，一些來自原生家庭的問題，這些問題不是短時間內(nèi)就可以擺脫或解決的，需要父母在陪伴寶寶成長的過程中，不斷修正自我。孩子的成長，就是父母重新成長的一次機會。

　　就此，額外要提醒一點：那些請老人幫忙帶孩子的，尤其需慎重考慮。我看到很多年輕父母，與自己的父母親之間的關(guān)系中存在未打開的結(jié)。他們一邊抱怨著老人哪里不好，一邊卻又離不開老人。不僅他們自己沒有真正獨立地走出來，還把自己的孩子又拽進了那個紛繁復(fù)雜的家庭關(guān)系里。需知：不僅是父母關(guān)系會影響到孩子安全感建立，父母和老人之家的隔代沖突，同樣會極大影響到孩子安全感的建立。

　　所以，獨自承擔(dān)撫養(yǎng)孩子的責(zé)任，不僅是孩子的需要，同樣也是父母自我成長的需要。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/zaojiao/1046313.html

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