答：小孩子之間打打鬧鬧，發(fā)生磕碰是常有的事。今天你打了我，明天我打了你，后天也許倆人又和好如初了。孩子之間的矛盾，來得快，去得也快，家長不必看的那么嚴重。
但是，現(xiàn)在都是獨生子女，如果自己的孩子生性老實，總在外面挨欺負，三天兩頭“掛彩”回來，恐怕哪位家長都受不了。怎么辦呢？
我們的傳統(tǒng)教育中，一般是不讓孩子對欺犯行為作出反應。“打不還手，罵不還口”“惹不起，還躲不起”堪稱是這種教育的“經典”。家長千方百計讓孩子避開來自外界的“威脅”，而不是教育孩子如何正確面對外來的侵犯，學會保護自己。惹急了，也就是帶著孩子找對方家長，卻不告訴孩子自己應該怎么解決。
以后碰到類似的情況，孩子還是不知所措，要么怕“報復”，忍氣吞聲；要么大哭不止，仍舊找家長“告狀”。
這樣長此以往，受欺負的一方過份忍讓，不僅助長了對方的攻擊行為，讓霸道的更加“有恃無恐。”也會在受欺負的孩子心理埋下陰影。這種孩子會變得越來越膽小怕事，對自己沒信心，易屈服于外界的壓力。有的甚至會影響一生的發(fā)展。
孩子總是要長大的，要獨立面對來自生活各個方面的沖擊，與其家長像老母雞一樣，總是把孩子護得緊緊的，不如把自護本領早一點交給孩子，這個自護本領就是，讓孩子在學會保護自己的前提下，獨立面對外來的各種挑戰(zhàn)應付各種問題，尋找最佳的解決問題的方法。
家長可以這樣告訴孩子：我們首先不欺負人，尤其不能欺負比自己弱的人。
如果別人欺負你，你可以躲過，也可以和他面對面講理，甚至還手抵抗，總之你不要受到傷害。這世界上有正義，也有權利，每個人都應該有勇氣維護它，捍衛(wèi)它，哪怕被碰得頭破血流。
在外來侵犯面前，退讓是怯懦的表現(xiàn)，是不勇敢；只會嚎陶大哭，聽任拳頭落在自己頭上，是愚蠢。
對一般孩子尤其是生性老實的孩子，家長平時應注意孩子自我保護能力的教育。除了給孩子講如何對待別人的欺負及怎樣處理外，還要鼓勵孩子多和別的小朋友接觸，在游戲中建立與他人相處的信心。
有的孩子害怕與陌生人打交道，在集體生活中也表現(xiàn)得內向，畏縮，家長和老師要注意糾正孩子的這些不足，創(chuàng)造條件，使他們多接觸人，接觸新鮮事物。培養(yǎng)孩子活潑開朗的性格和勇于表達，敢于據(jù)理執(zhí)爭的勇氣。
講這些，并不是要把孩子培養(yǎng)成頭上長角身上長刺。誰也不能碰一下的“小霸王”而是糾正許多家長兩種不正確的做法。
一是“保護型”，一看自己的孩子挨打了，就再也不讓孩子出去了，生怕孩子在外面吃虧，“你出去又打不過人家，還是在家呆著吧。”
這類家長也不讓別的孩子到家里來玩，怕人多又打架。
二是“攻擊型”，知道孩子挨打后，不管怎么回事，首先反映就是“這還得了，找他們家長去”，或者就干脆告訴孩子，“他打你，你也打他！”有的甚至全家一齊出動，給孩子壯膽。
“保護型”家長的作法，由于過分限制了孩子的行動，將會使孩子變得不合群，對外人充滿敵意，也會變得膽小怕事，缺乏交際能力。
“攻擊型”家長的作法則會使孩子養(yǎng)成“報復”心理，不管是誰，只要“觸犯”了我，都要給予回擊，“以牙還牙”，決不手軟。
這兩種家長的作法都不足取，只能使孩子走上兩個極端，要么很怕事，要么很霸道。
我們主張“理智型”的作法。
“理智型”家長的作法是，先問清事情的來龍去脈，公正客觀地幫助孩子進行分析，在這件事上，誰做的好，誰做的不好，告訴孩子以后再碰到類似事件應該如何解決。
在批評別的孩子的缺點同時，也要給自己孩子指出在這場事件中的責任，不要把埋怨都傾泄在別的孩子身上。即使發(fā)生矛盾的主要責任在對方，也要讓孩子學會寬容，大度，不耿耿于懷。
要讓孩子知道，有時為了顯示自己的力量，為了保護自己不受傷害，對來自外界的欺犯予以回擊是必要的。
有時為了保持人與人之間的純真友情，相互理解，相互原諒也是應該的。
現(xiàn)代的獨生子女家庭，恐怕孩子在每一位家長的心目中都是“至高無上”的，誰也不希望自己的孩子成為“受氣包”，誰也不希望自己的孩子成為一天到晚惹事生非的“打架大王”。如何對孩子進行教育，怎樣讓孩子掌握好這個“度”，就顯得尤為重要。
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