理查打斷了病人的神經(jīng)連結(jié)，妄想癥病人就這樣好了。
打斷連結(jié)也可以運用在說服上面。舉個例子，有一件事情造成了一名老客戶的不滿，客-戶對我不停地抱怨，如果讓他抱怨下去負面情緒會擴大。其實也不是什么嚴重事情，而且已經(jīng)提出解決方法來，客戶也接受了，但他就是為了抱怨而抱怨，這時最有效的方法就是打斷連結(jié)。
我說：“有一只非常幸�？鞓返捏�。”因為我說的事和他的抱怨沒有關(guān)系，所以他馬上嚇一跳，他
說：“蟑螂跟我剛才說的有什么關(guān)系？”這表示他還沒被完全打斷，因為還沒有完全忘掉剛才抱怨的事情，我問他：“你有沒有見過蟑螂？”他說：“有呀。”“有沒有見過一萬塊錢。”他說：“有啊。”
然后我就說：“如果給你一萬塊錢讓你吃一只蟑螂你吃不吃？”他愣了，馬上停止了抱怨。我的問話太獨特因而完全引導他的注意力打斷了對方原來的思路。
打斷連結(jié)的方式很多種，比如視覺方面打斷，在對方講話的時間突然做個鬼臉，當思考被打斷的時候再要連接起來就比較困難，當你連接起來很困難的時候，就好象一根繩子，把他剪成兩面還好接，剪成三段你還行，等把它剪成一百段的時候接起來就很困難了。
當不能接起來的時候，這根繩子就斷了，這根神經(jīng)連接就斷了，這個時候你就可以串一根新的繩子。
五、瘋言沙拉效應(yīng)
什么叫瘋言沙拉效應(yīng)？言行前后不合邏輯，用不連貫的語言或是肢體動作去模糊一個人的意識，當你模糊了以后自然而然你所講的事情就會進入他人的潛意識，對方就很容易被你說服。
注意下面一段對話：“假如你能夠忘掉以前曾經(jīng)應(yīng)該記得忘掉的東西，難道你不應(yīng)該了解潛意識到底應(yīng)該如何運作嗎？”你看得懂寫什么嗎？是不是糊涂極了，這就是標準的瘋言沙拉效應(yīng)。完全不合邏輯，越不合邏輯就越能夠模糊一個人的意識。
我一年前在南京，想買一張床墊，那里是七月份的大熱天，我看中了一個床墊1500元，但我準備跟售貨小姐殺價殺到一千塊錢，和售貨小姐談了半天，什么辦法都用盡了，小姐還是說少一毛免談，她下了最后通諜：“少于1200元不要再談了，不可能了，你走吧。”
最后我想到瘋言沙拉，我就說：“小姐，跟你談了快半個小時了，我這么有誠意你真的1000元不賣給我嗎？”她說：“真的沒有辦法”。我就馬上提高音調(diào)好：“好”，我拿出皮夾子里面僅有的2000元錢，張開來說：“你看我里面就只有兩千塊。”
我把兩千塊錢全部拿出來，然后把她的手抓過來，把錢放在她手上說：“那這樣子你1000元錢不賣給我，我2000元跟你買。”誰曾碰過這種生意？她馬上就糊涂，她1000元錢不賣給我，我給他2000元錢，她會不會拿，肯定不敢拿。
然后她就說：“先生你不要開玩笑了，我1000元錢都不賣給你，你怎么會給我2000元呢？”我說：“我非常誠意地用2000元錢跟你買下。”還做出很多動作來裝傻，最后那個小姐說：“先生我實在是沒有辦法1000元錢賣給你。”我說：“那你還我1000元。”我馬上把床抬走。
那名小姐在旁只好說：“好吧，好吧…。”就這么以1000元成交了。這些方法很有彈性沒有公式，只是要把握原則不要過份。
六、提問
問題能夠引導一個人的思想，很少有人會愿意被人說服，你要說服一個人，最好的方式就是讓他自己說服自己。用什么方式讓一個人說服自己，只有借助問題。舉例：張先生，請問一生當中對你來說最重
要的是什么？家庭。家庭是不是對你很重要？是。
那今天你認為在你的家庭當中，你有沒有責任去讓你的家庭過得更幸福更快樂？有。那你認為你更應(yīng)該盡你的心力，讓你的家庭過得更幸福更快樂？你是不是認為，應(yīng)該要做一點對快樂的家庭對小孩有更長遠一點意義的考慮？
那假設(shè)我有方法能夠讓你很好的長遠地為你的家庭做一些考慮，你有沒有興趣了解一下？那請問你明天還是后天有空，我可不可以去拜訪你去跟你聊一聊？
借助這些問題引導某些思考，以上幾個提問把思考方向集中到家庭幸福和責任上面來呢？所以不一定要去銷售什么產(chǎn)品，只是借助問題引導對方的思想。所以你會發(fā)現(xiàn)這個世界有好的溝通能力的人，他都是說的少問的比較多。有時候講得越多影響力就越差。
有些人可能會不贊成，可能有些人會說，我上次碰到一個人，能說會道，象這種很會說話的人，如果他學會問問題的話，他的影響能力會比現(xiàn)在大五倍以上。但是有些人不懂得說話，也不懂得如何問問題，他的影響就很小，因為他沒有辦法去引導一個人的思想。你要記住這句話：溝通只要問問題。
七、擴大痛苦
一個人要追求快樂，逃離痛苦。當一個人不行動，你如何轉(zhuǎn)換讓他覺得不行動就會有痛苦，尤其是這個人是逃避型的人特別有效。擴大他的痛苦，因人、因事、因地、因物、因時都不一樣，要注意順序，當最大痛苦發(fā)生的時候順序?qū)λ行А?br /> 一個人最大的痛苦的發(fā)生在于他的最重要的價值觀沒有辦法達成，比如說一生當中你最重要的是什么，有些人說健康，有些人是事業(yè)等。
讓他知道他如果不這么做，就沒有辦法符合他一生最重要的價值觀。擴大痛苦之后，你再提供對方解決方案或者是你想銷售的產(chǎn)品，或者是你想傳達的觀念，通常很容易被對方接受。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/qianyishi/2283.html
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