周日,我對胖球兒說:“你和爸爸玩小人兒(用手指做的親子游戲)去,媽媽做飯給你吃!彼嵠嵉刈吡。
兩分鐘后,我去陽臺拿蒜苗,發(fā)現(xiàn)父子倆僵持著,大的指著撒得滿地的積木對小的說:“你去撿起來!去!快點!”小的默不作聲,一副可憐相地趴在沙發(fā)上,和他爹打持久戰(zhàn)。
我閃身進了廚房,靜觀事態(tài)發(fā)展。才剛炒完面條的配菜,胖球兒忽地跑進廚房,一聲不吭地緊緊地抱住我的雙腿。我抱起他,故意不提剛才看到的一幕。胖球兒想哭又不敢哭的對我說:“媽媽,我要睡覺!”這孩子也不知自哪兒學來的,每次受了委屈,無處申辯時,都會來這一套。我拍拍他的背,親了他一下。面條很快熟了,他爹顯然覺得,胖球兒的舉動觸犯了他作為父親的威風,罪不容赦。此時跟過來,指著胖球兒說:“去給我撿起來!蔽覜]吭聲,胖球兒也沒有動。
開始吃面了,我喂他。他爹呢,破天荒地忙了起來:將胖球兒所有的玩具,要么放進陽臺的大柜子中,要么放在玩具箱里。嘴里嘟囔著:“我讓你什么也玩不成!”我又好氣又好笑,一個簡單粗暴地干涉,一個懵懂無知地應對。鑒于孩子在場,且正進餐,我雖對他爹的做法忍無可忍,卻是一句話也沒說。
他爹并未因此解氣,臉上的表情,好似誰欠了他三千萬卻又冷不丁的賴了賬。胖球兒呢,倒是一沒見到他,就問:“爸爸呢?爸爸呢?”
其實,他爹犯的這種錯誤很常見,他以為他將玩具藏起來就達到懲戒的目的,卻忘了最關(guān)鍵的一點:他兒子壓根兒就沒明白,他不撿玩具和玩具被藏,二者有什么關(guān)聯(lián)!事情的最初,如果當?shù)膽B(tài)度再柔和一點,肯定就不會有后面的事情發(fā)生了。孩子和大人一樣,誰不想被人心平氣和地指出,自己哪里不對呢?況且是處于逆反期的孩子。試想,如果面對的不是一個兩歲的孩子,而是一個成年人,處理起來,態(tài)度會不會完全兩樣?無論何時,不要忽略了他人(哪怕對方只是個孩子)的感受,站在平等的立場上,才能有平等的對話。
很多時候,我們家長是不是也要反思一下,孩子不聽話,事情得不到有效的解決,其歸根結(jié)底,就是大人的方法問題?!用對的方法引導孩子,本身就是一種潛移默化的影響和教育啊。(悄然微笑)
本文來自:逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/zaojiao/525139.html
相關(guān)閱讀: