當(dāng)然，有些時候我們也成為其他父母眼中的異類：郊游的時候你給孩子帶了一車的零食，但是別的家長是不允許孩子在兩頓正餐之間吃東西的。而來你家做客的好朋友的孩子臨走前高興地說：“阿姨，我真喜歡你們家，我媽媽從來不讓我看這么長時間電視！”
其實，無論是哪一種風(fēng)格的父母，他們都會因為自己和別人教育方式的不同而心存忐忑。打破別人家規(guī)則的媽媽會擔(dān)心自己是太放縱孩子、太疏于管理了。而那些原則性很強的家長會經(jīng)常反思是不是自己太教條、太苛刻了。
我們越來越在意別人的看法和孩子的感受，但是我們又必須學(xué)會，在面臨不同的為人父母之道時自己該作何選擇。
就像孩子一樣，家長們也會對來自周圍父母的壓力很敏感，這種壓力從著裝、起居到飲食習(xí)慣方面應(yīng)有盡有。為什么現(xiàn)在的父母那么在意別人的看法呢？因為現(xiàn)在的家長和過去的不一樣，社會的發(fā)展讓人們越來越樂于尊重他人意見，并且尋找到最恰到好處的行為方式。同以前的獨斷專行相比，現(xiàn)在的父母更加看重他們選擇的方式帶給別人的感受。而且，現(xiàn)在的家長更在意孩子們是不是快樂，是不是喜歡自己。
但是，我們畢竟是一個家長。就因為這一點，我們有些時候必將成為一個不受歡迎的人??對自己的孩子，或者對別人的孩子。就像我們經(jīng)常教育孩子要頂住壓力一樣，我們自己也必須學(xué)會，在面臨不同的為人父母之道時，自己應(yīng)該作何選擇。這對于我們的家庭、我們的孩子乃至我們自己都非常重要，而相比之下，別人的評價就無足重輕了。
我的家規(guī)VS.你的家規(guī)
我們掌握著制定規(guī)則的特權(quán)，我們還要制定n套方案來處理任何對規(guī)則挑戰(zhàn)。
當(dāng)孩子結(jié)束了沒有規(guī)矩的生活：
我的女兒三歲以前一直在奶奶家生活，所以她養(yǎng)成了一個吃東西時到出走的壞習(xí)慣。為此，我制定了“所有食品都只能在廚房或者餐桌上吃”的規(guī)矩。起初，女兒忿忿不平，總是抬出“我奶奶說??”的尚方寶劍。但是在我第三次嚴肅地對她說出“現(xiàn)在是在我們自己家，就要按照我們家的規(guī)矩辦事”之后，她終于妥協(xié)了。
建議：不要去跟他爭辯誰對誰錯的問題，直接告訴他你是在堅持自己家的規(guī)矩。
當(dāng)孩子去了規(guī)矩不同的人家：
幾乎所有的小孩都狡猾地知道，朋友家的規(guī)矩和自己家的不一樣。所以如果你帶著孩子去朋友家做客，卻發(fā)現(xiàn)她家里允許孩子玩而彈弓時，你可把彈弓放在孩子夠不到的高處，然后對他說：“我們家的規(guī)矩是不許玩兒彈弓，所以你在這里的時候最好也不要破例。”當(dāng)然，除了事關(guān)安全的問題，我們并不主張父母對某項規(guī)矩過于苛求，那樣對孩子會造成傷害。
建議：只要不是堅決不能接受的問題，父母們不妨尊重主人家的規(guī)則。
當(dāng)別人的孩子打破自己的家規(guī)：
當(dāng)別人家的孩子破壞自己家的規(guī)矩時，父母們往往不易把握輕重。其實，為了強調(diào)家規(guī)的神圣不可侵犯，我們有些時候不妨充當(dāng)兇神惡煞的角色。比如當(dāng)你兩次勸告小客人不要用玩具鏟子在玻璃上敲敲打打，他卻置若罔聞的時候，你完全可以沒收他的兇器并對他說：“這樣做很危險，所以如果你不聽我的話，你就不能在這里玩兒。”
建議：作為父母，你有權(quán)力決定什么事情可以、什么不可以，即使對待別人的孩子。
當(dāng)孩子從外面的世界回來：
你很難控制孩子在外面的行為，因為不可能所有的電視都上了父母鎖，不可能禁止小商小販把巧克力、棉花糖賣給孩子，不可能所有的大人都對孩子的行為保持警覺。在這個時候，我們應(yīng)該有這樣的心態(tài)：告訴自己，孩子偶爾多看一些電視、多吃一些糖并不會造成很大的傷害，我們沒有必要給孩子清教徒一般的生活。但是在回家之后，你的規(guī)矩還是要堅定不移地執(zhí)行。
建議：告訴孩子，有些在別的地方行得通的事情，在我們家就是不行。
我們不必回避自己的家規(guī)和別人的規(guī)矩有多么不同，這是孩子遲早都要知道的。應(yīng)該讓他記住哪些規(guī)矩是自己家的，哪些規(guī)矩是樂樂家的，哪些規(guī)矩是走到哪里都生效的。幫助他認識到社會本就有很多不同，而他應(yīng)該怎樣面對不同的境況。
堅守家規(guī) or 保持友誼
成也蕭何，敗也蕭何。我們因為孩子與別的父母建立友誼，又往往會因為孩子而顛覆友誼。怎樣能在堅持家規(guī)和保持友誼之間找到一個平衡地帶呢？
總的來說，飲食和娛樂方面的紀律是可以靈活變通的。與此相比，在有關(guān)孩子安全和健康的問題上，你一定要堅持原則。我認識一個媽媽，她每到我家都會進行一次安檢：搜索那些孩子能夠摸到的位置上有沒有水果刀、打火機等高危物品。說實話，我一直認為她過于敏感，直到有一天我的孩子從鄰居家回來跟我說：“今天我和青青在她爸爸的床頭柜里發(fā)現(xiàn)了一個打火機，一按就能出火苗，真好玩！”那個時候，我突然覺得后背發(fā)涼，真的很后怕。
從那次以后，凡是關(guān)于安全的問題，我都會不厭其煩、甚至是不顧形象地和其他父母進行溝通。我總是說：“你可能會覺得我絮叨，我也知道自己太在意細節(jié)了，但是在孩子安全的問題上，我真的不允許自己馬虎。”或者索性說：“要不讓孩子們到我家玩兒吧，這樣大家都能安心。”我的原則是，對于不能吃后悔藥的事情，我們絕不留下半點空隙。
可惜，很多爸爸媽媽并不會像我一樣做。在不好的事情發(fā)生以前，他們往往不想把自己陷入這種尷尬的境地。其實，別的家長和我們的規(guī)矩不一樣，并不一定是因為觀點相悖，而是因為他們并沒有覺得他們的規(guī)矩和我們的有多么不同。所以，經(jīng)常性地溝通就顯得很重要了。當(dāng)父母們形成一個交際圈子之后，你就會很容易說出：“我記得我們好像說過，最好不讓孩子嚼泡泡糖……”
我的家規(guī)=原則+底線+對照取舍
現(xiàn)在，我們還有必要重新審視一下自己的家規(guī)了。因為當(dāng)我們把來自朋友、鄰居、幼兒園和媒體的反饋對照一下的時候，就會看出我們自己的哪些家規(guī)過于苛刻，而哪些曾經(jīng)被我們忽視的問題應(yīng)予以重視。
家庭之間的聚會，是非常好的檢驗和重新審視家規(guī)的機會。因為我們都知道，教育沒有一定之規(guī)，沒有絕對的對和絕對的錯。所以我們應(yīng)該拿出一些精力來觀察和對比別的家長在做什么、我們又在做什么。我們也可以問問自己：我制定的紀律現(xiàn)實嗎？公平嗎？又需要調(diào)整的地方嗎？
當(dāng)然，在這個時候，你應(yīng)該堅持那些你最為在意的東西，即使在大多數(shù)父母看來這要么不值一提、要么小題大做，因為只有你知道自己想培育出一個什么樣的孩子，只有你能主宰自己的教育方式。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/youjiao/392619.html
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