7:30,鬧鐘響了。側(cè)頭看看誰在身邊的那個(gè)人,鼻息均勻、深沉,緊閉的雙眼下,睫毛像兩把扇子,一動(dòng)不動(dòng)。起身穿衣,走出房門去洗漱。嘩啦啦的水聲里,忽然聽到有個(gè)人在喊:“。∧阍谀睦锇?快過來啊,我要和你睡覺~~”走過去一看,明明睡得很沉的人,已經(jīng)哭起來了。
第二天,到了洗手間放水用最小量,結(jié)果照樣是聽到那個(gè)人在高喊“快過來啊,我要和你睡覺!”
第三天,還沒開水龍頭呢,那人已經(jīng)開喊了。
第四天,走不出房門口;
第五天,下不了床;
第六天,鬧鐘都還沒響,已經(jīng)被緊緊地抱住了……
“親愛的,要去上班呢~” “不行,我就是要和你睡覺!”
“你不讓我上班怎么行,天天在家好無聊,沒法實(shí)現(xiàn)我的人生價(jià)值嘛~” “不行,我就是要和你睡覺!”
“不能耍流氓啊,講講道理行不行?你自己也有事情要做的啊~” “哼,我就是要和你在一起!”
“我不是和你在一起的嗎?早上、晚上,都和你在一起啊~” “可是你白天都沒有和我在一起,我要永遠(yuǎn)都和你在一起!”
“我肯定會(huì)永遠(yuǎn)和你在一起的,你放心。但是我們每個(gè)人都應(yīng)該有自己的事情做,適當(dāng)?shù)姆蛛x可以讓我們把事情做得更好。要不我親親你,你讓我起床,好嗎?”
“可是我真的很愛你,我要和你在一起,一直在一起,我不要做事情,也不要你做事情,我就是要和你睡覺!”
我曾經(jīng)非常羨慕美國電影里的那些夫妻,每天把“我愛你”“I LOVE YOU”掛在嘴邊,進(jìn)門擁抱出門親親。但真的到了這一天,我又覺得不勝其煩——怎么能有這么黏人的人呢?還有沒有獨(dú)立生活能力了?說好的相互尊重相互體諒呢?
C先生跟我有著同樣的煩惱。
他的女朋友每天都情緒低落,拿起電話就期期艾艾的,他以為女朋友遇到了什么不愉快的事。一問才知道,女朋友是因?yàn)樽约撼霾钜粋(gè)月,不能天天見到他感到很難過。一開始他還挺開心的,女朋友這么眷戀自己,是愛自己的表現(xiàn)?梢粋(gè)星期以后女朋友還是這個(gè)樣子,而且越來越嚴(yán)重,每天除了上班下班,就是呆在屋子里泡在電視劇和零食里,等著他回家,一遍一遍給他打電話。可是每次話還沒說哭音就先起來了,打著打著就哭了。他有點(diǎn)受不了。 “我哪里是她男朋友?我感覺自己是她的媽媽啊!盋先生在說這句話的時(shí)候眉頭緊鎖。
不愿意與對(duì)方分離,哪怕是短暫的、必要的分離也不愿意,總希望與對(duì)方粘在一起,在生活與戀愛中采取貼身政策,步步緊跟。看來C先生的女朋友和我床上那個(gè)人,都得了一種叫做“分離焦慮癥”的病。得治。
什么是分離焦慮癥? 在心理學(xué)上也叫做分離性焦慮,是與依戀對(duì)象分離時(shí)出現(xiàn)與年齡不適當(dāng)?shù)、過度的、損害行為能力的焦慮,是學(xué)齡前兒童最常見的情緒障礙之一,大約有10%的兒童會(huì)在成長過程中遭遇這個(gè)困擾,并且不分男寶或女寶。
幼兒分離焦慮癥的主要特征
1)當(dāng)與親人分離或離開他熟悉的環(huán)境時(shí),表現(xiàn)出過度的焦慮,擔(dān)心親人發(fā)生意外或自己被拐賣 2)擔(dān)心與父母或其他依戀者的分離;因害怕分離而不愿去學(xué);蛴變簣@ 3)持久而不恰當(dāng)?shù)暮ε陋?dú)處 4)當(dāng)預(yù)料將于依戀者分離的時(shí)候,馬上會(huì)表現(xiàn)出過度的反復(fù)發(fā)作的苦惱,如哭叫,發(fā)脾氣 5)淡漠或社會(huì)退縮
楚楚每次與我分離或離開她熟悉的環(huán)境時(shí),就會(huì)表現(xiàn)出過度的焦慮和退縮。她會(huì)絞盡腦汁不讓我離開,緊緊抓住身邊某個(gè)熟悉的人,不肯說話、不肯向前走、不肯配合一切指令。她每天早上高喊著“媽媽我愛你,我要和你在一起”也是因?yàn)楹ε路蛛x而不愿去幼兒園。她每一次預(yù)料將要和我分離的時(shí)候,就會(huì)馬上表現(xiàn)出過度的反復(fù)發(fā)作的苦惱,哭叫、發(fā)脾氣。
這就是行走的教科書。。! 這當(dāng)然是令人感到苦惱的。
但值得欣慰的是她懂得清晰表達(dá)自己的感受和需要,可以讓身邊人明白她在鬧什么。有的分離焦慮嚴(yán)重的孩子,甚至?xí)憩F(xiàn)出一些生理癥狀:惡心、嘔吐、頭疼、胃疼、渾身不適。又或者,知道哭哭鬧鬧也沒用,干脆就放棄抵抗默默承受了。
但是你知道嗎?長期而持久的分離焦慮會(huì)影響人的一生。
C先生說,女朋友是單親家庭長大的,媽媽在她很小的時(shí)候就離開了家。她原本并不記得5歲前與媽媽在一起時(shí)的情景,在交了男朋友之后,驚奇地發(fā)現(xiàn)過往的點(diǎn)點(diǎn)滴滴越來越清晰,歷歷在目,她甚至越來越多地在描述那些片段并積極和遠(yuǎn)在異國的母親交流和回憶。 親子關(guān)系、婚姻或情感關(guān)系是分離焦慮表現(xiàn)最多的地方。心理學(xué)家表示,分離焦慮起源于童年期個(gè)體在分離、個(gè)體化過程中由于某種停滯所造成的一種創(chuàng)傷性情感體驗(yàn)。它對(duì)一個(gè)人的成長都會(huì)有不同程度的影響,尤其是在其后的現(xiàn)實(shí)生活中,當(dāng)這種早期的創(chuàng)傷性情感體驗(yàn)被某些特定的事件所激發(fā)或喚醒的時(shí)候,當(dāng)事人的感觸就會(huì)更深,并在遇到相似事件時(shí)就會(huì)表現(xiàn)出來。 大多數(shù)人在6歲前就能夠順利完成對(duì)分離緊張的壓力處理,不會(huì)形成缺失。但如果在這個(gè)階段沒有順利完成這個(gè)過渡,尤其是形成了創(chuàng)傷性體驗(yàn),就會(huì)一直帶入到成年生活中。尤其當(dāng)遭遇愛人、親人的分別或離世時(shí),有這種創(chuàng)傷性情感體驗(yàn)的人就會(huì)表現(xiàn)出明顯的分離焦慮癥狀。 在認(rèn)識(shí)C先生之前,她獨(dú)立、自信、果敢,行事利落、進(jìn)退得當(dāng)很有吸引力?墒亲詮乃涣四信笥,在他面前就慢慢變成了一個(gè)拖泥帶水、依賴性強(qiáng)的人,她簡直無法想象沒有C先生的生活。 實(shí)際上,他女朋友是把對(duì)母親的依戀轉(zhuǎn)移到了他的身上,并且因?yàn)榍楦畜w驗(yàn)的缺失焦慮導(dǎo)致了不安全感。投射到C先生身上,就成了變本加厲的索取,甚至是控制。C先生說,只要不離開他,她就會(huì)恢復(fù)成獨(dú)立自信的那個(gè)美麗女子。但是這種糾纏和貼身政策,讓他覺得沒有彼此的空間和自由,有一種窒息感。
成長都會(huì)有各種各樣的煩惱,平靜下來看,all is a trouble, not a problem。如果你家孩子表現(xiàn)出了分離焦慮,我們首先要清楚地認(rèn)識(shí)到,這是孩子在失去安全感的時(shí)候,進(jìn)行的情感表達(dá)和情緒宣泄,是一種正常的情緒反應(yīng)。而對(duì)待孩子的情緒,我們要學(xué)會(huì)走進(jìn)孩子內(nèi)心,分辨他們行為背后蘊(yùn)含的真實(shí)意義。 實(shí)際上“分離焦慮”這四個(gè)字本身就容易讓人緊張,我更愿意用“黏人”來替代,。
楚楚天性執(zhí)拗,3歲前又與我有過一段時(shí)間的分離,回到我身邊后害怕再次分離而黏人,是很正常的依戀反應(yīng)。因此,在每天的工作結(jié)束后,我都把全部的時(shí)間和精力投入到她身上,真實(shí)地營造出一種“媽媽再也不離開,會(huì)一直陪著你”的親子氛圍。 除了我之外,楚楚的主要照護(hù)者是外公和外婆。我就認(rèn)真地和他們交流了一下楚楚的表現(xiàn),用他們能夠理解的語言和方式講解了一下安全感、安全距離、分離焦慮,他們雖然覺得有點(diǎn)玄乎,但還是愿意一起努力試一下。告訴孩子家庭成員之間的關(guān)系,尋找與每個(gè)人良好互動(dòng)的契機(jī)和機(jī)會(huì)點(diǎn),通過加深與其它招呼人親密度的方式,拉開楚楚與我的距離,有助于她擴(kuò)大自己的安全范圍。 在必須和她短暫分開的時(shí)候,我會(huì)跟她講明離開的原因,并告訴她我離開后所有的安排。詳細(xì)到我們每個(gè)人的時(shí)間、地點(diǎn)和行事步驟,并且跟每一個(gè)人都約定好,盡可能說到做到,讓她不會(huì)因?yàn)橥蝗缙鋪淼淖兓杏X到惶恐。更是盡量避免什么都不說直接離開,讓孩子覺得被遺棄了。
當(dāng)然,也有失敗的時(shí)候。作為成年人,生活的追逐節(jié)奏比較快,遇到孩子“說不聽”的時(shí)候就難免會(huì)有情緒。尤其是一次不聽、兩次不聽,三次還不聽是時(shí)候,就會(huì)懷疑這樣的方式會(huì)不會(huì)太溫柔太沒有效果了? 很多家長的處理方式是跟孩子數(shù)“1、2、3!”效果倒是有,但放在楚楚身上就是個(gè)相互找虐的折磨。這丫頭是個(gè)威武不能屈的硬骨頭,倔起來可以一整天都不吃不喝、哭到青筋暴起、嘴唇發(fā)烏甚至嘔吐不止?薏×、吐了,累著跑醫(yī)院不說,孩子的不安全感還更加嚴(yán)重,下一次分離的時(shí)候就哭鬧得更兇。 因?yàn)楹⒆拥姆蛛x焦慮而處罰他,并不能解決“分離焦慮”的問題還會(huì)破壞既有的親子互信關(guān)系,使孩子不安的感覺無法獲得釋放。我永遠(yuǎn)都記得她2歲多的時(shí)候被外婆帶回家,火車開前一分鐘我告訴她“媽媽要出去拿個(gè)東西”就下車離開了,兩個(gè)月后她看到我的第一句話是:“媽媽,你的東西拿到了嗎?”
孩子身上出現(xiàn)的所有問題都應(yīng)該在大人身上找原因。目前并沒有任何證據(jù)顯示“分離焦慮”與遺傳有關(guān),應(yīng)該是與孩子的天生氣質(zhì)、后天家長的對(duì)待方式與個(gè)性養(yǎng)成有關(guān)。因此,最好的辦法是通過預(yù)留更充裕的時(shí)間給孩子,充分與孩子溝通,讓孩子逐漸適應(yīng)與習(xí)慣改變的相處模式。 遇到問題了,照護(hù)人之間互相提醒,不要給孩子貼標(biāo)簽,不要有偏見,更不要將大人的情緒投射到孩子身上。用積極的心態(tài)去看待這些麻煩,把她的小脾氣看作是一種挑戰(zhàn),像玩游戲打怪,你會(huì)得到更多的親子愉悅感。 慢看花開細(xì)看風(fēng)景,給孩子更充分的時(shí)間來完成改變。時(shí)間,從來都不是用來追趕的。
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