自從我十二歲起,每年我生日的那一天,我就會(huì)收到一束白色的梔子花。花上從沒(méi)有附送花人的卡片或紙條。打電話(huà)給花店詢(xún)問(wèn)也沒(méi)有結(jié)果,因?yàn)橘I(mǎi)花的人總是付現(xiàn)金。
很快,我就不去猜測(cè)誰(shuí)是送花人,我已沉浸在這一束柔軟的粉紅色的紙張包裝的潔白的梔子花所帶來(lái)的美、芬芳和喜悅之中了。
但我從沒(méi)有停止想像這個(gè)送花人會(huì)是誰(shuí)。一些我最幸福的時(shí)光就是在做著這樣的白日夢(mèng)中度過(guò)的,我總是滿(mǎn)懷興奮和好奇地猜想,這到底會(huì)是誰(shuí)--他或她可能過(guò)于膽怯或古怪,而不敢暴露自己的身份。在我的少年歲月中,我想象送花人有可能是我暗戀的男孩,或者甚至是一個(gè)我所不知道的、在默默注意我的人。
我母親也常常替我推測(cè),她問(wèn)我,我是否對(duì)某個(gè)人特別好,因而這個(gè)人想匿名向我表示感謝。她提醒我,那時(shí)我總是騎自行車(chē),而我們的鄰居常常借開(kāi)我母親的汽車(chē),車(chē)?yán)镅b滿(mǎn)雜物和孩子。我總是幫鄰居卸貨,不讓小孩跑到路上。也許這個(gè)神秘的送花人就是馬路對(duì)面的那個(gè)老頭。我時(shí)常在冬天為他取郵件,這樣他就可以不必冒險(xiǎn)走一段結(jié)冰的路。
我的母親盡其所能地替我擴(kuò)充有關(guān)梔子花的想像。她希望自己的孩子富于創(chuàng)造性的想象。她也希望我們有被愛(ài)的感覺(jué),不僅僅是她的愛(ài),而且是整個(gè)世界的愛(ài)。
我17歲的時(shí)候,一個(gè)男孩傷了我的心。他打來(lái)最后一個(gè)電話(huà)的那個(gè)夜晚,我哭了一晚上。當(dāng)我第二天早晨醒來(lái)時(shí),我看見(jiàn)鏡子上用紅色的口紅潦草地寫(xiě)著:"我確信,假神離開(kāi)之日,就是真神到來(lái)之時(shí)"。我對(duì)愛(ài)默生的這句名言思考了很長(zhǎng)一段時(shí)間。直到我治愈了自己的心痛,我才把這句話(huà)從鏡子上擦去。當(dāng)我最終尋找擦鏡器時(shí),我母親知道一切都沒(méi)事了。
但是有一些傷痛是我母親無(wú)法治愈的。在我高中畢業(yè)之前的一個(gè)月,我父親突然死于心臟病發(fā)作。我的感覺(jué)從悲傷轉(zhuǎn)變?yōu)榭謶、無(wú)助和忿怒,因?yàn)槲腋赣H錯(cuò)過(guò)了我生命中最重要的一些事。我對(duì)自己即將來(lái)臨的畢業(yè)、我參加和曾經(jīng)企盼的畢業(yè)班的演出、畢業(yè)舞會(huì)都完全失去了興趣。我甚至考慮留在家里,而不是離家去上大學(xué),因?yàn)槲矣X(jué)得這樣更安全。
盡管我母親自己也沉浸在深深的悲傷之中,但她不愿聽(tīng)?wèi){我錯(cuò)過(guò)任何一件事。在我父親去世的前一天,她和我一起去購(gòu)買(mǎi)了一件我畢業(yè)舞會(huì)上穿的絢麗的晚禮服,但卻搞錯(cuò)了尺碼。當(dāng)我父親第二天去世時(shí),我已把這件事忘得一干二凈。
但我母親沒(méi)有忘記。在畢業(yè)舞會(huì)的前一天,我發(fā)現(xiàn)那件晚裝已經(jīng)為我準(zhǔn)備好--尺寸正好。它被放在客廳的沙發(fā)上,絢麗奪目。我并不在乎自己擁有一件新衣服,但我母親在乎。
她在乎我們這些孩子的自我感覺(jué)。她讓我們感覺(jué)到這個(gè)世界的魔力,她教會(huì)我們?nèi)グl(fā)現(xiàn)美,甚至當(dāng)我們面對(duì)不幸的時(shí)候。
事實(shí)上,我母親想讓她的孩子們把自己看成梔子花。
可愛(ài),堅(jiān)強(qiáng),完美,散發(fā)出具有魔力的花香,也許還透露出些許神秘。
在我二十二歲那年,我母親去世了,就在我結(jié)婚10天之后。從那年開(kāi)始,我不再收到梔子花。
。∕arsha Arons 著)
本文來(lái)自:逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/chenggong/3044.html
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