今天，你也許只是幫孩子準(zhǔn)備幼兒園的作業(yè)，替他向新伙伴作自我介紹，那么明天也許就輪到你幫孩子投遞求職簡歷，陪他參加面試……

　　對孩子無所不管，隨時在孩子上空盤旋，介入孩子的一切，當(dāng)孩子有需要時立即給予補(bǔ)給，在孩子即將遇到困難時馬上降落，為孩子解圍……無處不在，時刻準(zhǔn)備著挺身而出的父母被稱作“直升機(jī)父母”。 也許你對這樣的“冠名”并不認(rèn)同，覺得自己對孩子已經(jīng)放手很多，然而“直升機(jī)父母”在家里、游戲場所隨處可見——

　　場景1：“媽媽來啦”

　　——過度保護(hù)

　　3歲的晨晨在小區(qū)綠地跟小伙伴玩得正歡，他們準(zhǔn)備向通往滑梯的鐵架子進(jìn)攻，比晨晨大一歲的伙伴，身手比較矯健。晨晨模仿著小哥哥的樣子往上爬，可是爬到一半不敢再往上爬了，他又想往下爬，可是腳不知道往哪放。就在這進(jìn)退兩難時，媽媽出現(xiàn)了，一把把晨晨抱了下來：“媽媽來啦，你比哥哥小，這個你還不能爬�！币宦牭綃寢屵@么說，晨晨哇哇大哭起來……

　　分析：在孩子還小的時候，當(dāng)他不小心摔倒了，會抬頭看看大人的反應(yīng)，如果大人反應(yīng)比較平靜，他會自己爬起來；如果大人大力渲染，過度緊張，孩子就越感覺痛，哭得越發(fā)厲害。孩子的哭，好像是哭給大人看的。“過度保護(hù)”傳遞給孩子的負(fù)面信息是：摔倒是件很嚴(yán)重、很痛苦的事，是自己不能坦然面對的。隨著孩子的成長，這樣的想法漸漸刻進(jìn)了他的腦袋里，以后每當(dāng)面對稍微高一點(diǎn)的鐵架子便不敢動彈，只是因為怕摔跤。而更糟糕的是，他無時無刻不處在媽媽的保護(hù)下，所以他不知道如何向別人尋求幫助。

　　教育提示：在日常生活中，保護(hù)孩子的安全是父母的首要責(zé)任，但過度保護(hù)往往會束縛孩子的手腳，剝奪孩子自己判斷的機(jī)會。在這個案例中，媽媽把晨晨抱下來這個行為沒有錯，錯在抱的時機(jī)。媽媽應(yīng)該等一等，給晨晨留下自己判斷的時間，小腳往哪踩比較合適，如果他發(fā)現(xiàn)自己真的下不來，他會回頭望向媽媽或者呼喚媽媽。這時媽媽再出現(xiàn)就對了，同時鼓勵、肯定晨晨這一次的探索，約定下一次再來試試，看看能爬多高。這樣，晨晨才會在攀爬活動中“吃一塹長一智”。

　　場景二：“沒有帶展示作業(yè)，都是你不好……”

　　——包辦

　　小然媽媽是個勤勞的人，孩子的事總是安排得井井有條，能替孩子做的從不讓孩子動手。每天晚上都會把小然的小書包收拾好，看看彩筆帶了沒，再確認(rèn)一下幼兒園布置的作業(yè)放進(jìn)去沒。而5歲小然，也習(xí)慣了這樣的生活。有一天，小然從幼兒園回來，撅著小嘴，跟媽媽大發(fā)脾氣：“展示作業(yè)沒有帶，被老師批評了，都是你不好……”她還賭氣不吃飯。媽媽也覺得很內(nèi)疚，好像自己犯了多大的錯誤。

　　再比如，6歲的大輝，本來要和同學(xué)們一起代表幼兒園參加合唱比賽，可是臨到參加比賽的前一天，大輝退縮了，哭著要媽媽打電話給老師。媽媽看著大輝嗓子都快哭啞了，只好出面幫大輝解圍，“好的好的，咱們不去了，媽媽給老師打電話”，結(jié)果后來去幼兒園，大輝才知道同學(xué)們得獎了，回來又氣鼓鼓的，怪媽媽沒有帶他去。

　　分析：兩個孩子和媽媽出現(xiàn)的是同一個問題，本應(yīng)由孩子負(fù)的責(zé)任反倒落在媽媽身上。坦率地說，收拾書包這樣簡單的事，應(yīng)該讓孩子自己做，更何況小然已經(jīng)5歲了。不僅要教會小然自己收拾書包，更要讓小然明白這是自己應(yīng)該負(fù)責(zé)的事情。沒有帶作業(yè)是小然的錯，可連媽媽也覺得是自己的錯，這才是出了大問題。

　　再說到大輝，“打電話給老師說自己不去”，是大輝自己的事，結(jié)果媽媽替代大輝去面對，去承擔(dān)責(zé)任。媽媽可以替代孩子做事，卻不能替代孩子做人，不能替代孩子成長。我們不贊成家長逼孩子參加活動，去拿獎、爭名次，但不代表可以無原則地放棄。對孩子的期望值很高，但也容易向孩子妥協(xié)，縱容孩子，這是“直升機(jī)父母”的典型特征。

　　教育提示：許多事情就是這樣，父母凡事替孩子想得周全、管得周全，孩子就會什么都想不到，到頭來缺少自我管理的能力，也沒有自己承擔(dān)責(zé)任的意識。孩子力所能及的事父母少些包辦，放手交給孩子，把責(zé)任還給孩子。孩子做得不好也沒關(guān)系，父母只需給予必要的提示和指導(dǎo)，孩子嘗試的機(jī)會多了，就能逐漸做好。

　　同時你不僅要教會孩子自己系鞋帶、穿衣服、盛飯、洗碗，還要讓孩子自己向別人說對不起、謝謝。給孩子機(jī)會去體驗“我做的決定，我就要負(fù)責(zé)”，獲得動手能力，建立自信心，品嘗成功的喜悅和失敗的失落……

　　場景三：“以后咱們不跟他玩了”

　　——干涉

　　4歲的明明和東東常在一起玩。有一天明明拿著爸爸新買的遙控車到樓下玩，東東非常喜歡，“開”了一圈車后還想玩。明明不肯，想從東東手里奪回遙控器，東東就是不撒手，兩人扭在了一起。這時明明媽媽跑過來，沖著東東說：“遙控車是明明的，已經(jīng)給你玩了一次了，你別搶了，你真不懂禮貌。明明聽我的，以后咱們不跟他玩了……”說完，媽媽就把明明拽走了。

　　分析：小伙伴在一起玩，發(fā)生爭執(zhí)往往不可避免，在孩子心目中也算不上什么大不了的，往往過去了也就忘記了。明明媽媽用成年人的思維不恰當(dāng)?shù)馗缮媪撕⒆觽兊臓巿?zhí)，把簡單的事情變復(fù)雜了；而且所下的判斷給孩子之間的正常交往設(shè)置了一堵墻，反而容易使孩子產(chǎn)生社交恐懼。

　　教育提示：孩子在與伙伴交往中發(fā)生沖突時，父母大可不必過于焦慮，更不該急于干涉，甚至代替孩子作決定。要善于觀察問題的癥結(jié)所在，站在孩子的立場幫孩子尋找和解的辦法，比如：“東東有什么好玩的玩具讓明明玩嗎？”或許兩個孩子都能獲得滿足。要切記只是給孩子必要的提示，最終解決的辦法還是由孩子自己討論、自己選擇，孩子會在這個過程中學(xué)會如何與小伙伴交往。

　　結(jié)語

　　“直升機(jī)父母”的要害是對孩子權(quán)利的剝奪。結(jié)果是扼殺了孩子的自我意識和獨(dú)立意識，弱化了他們在現(xiàn)實社會中生存、發(fā)展的動力和能力。真的愛孩子，就別做“直升機(jī)父母”。把在日常生活中自我管理、承擔(dān)責(zé)任、體驗成功、嘗試失敗的權(quán)利還給孩子吧！在孩子的人生舞臺上，他們才是主角。收起你不停轉(zhuǎn)動的螺旋槳，不僅是自身的解脫，更是對孩子權(quán)利的尊重。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/zaojiao/626732.html

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