一兩歲的寶貝，有一些活動能力但還不能自如地控制身體；懂一點事又不完全能講道理；有一些獨立又非常黏人……所以，在處理寶貝的很多問題上，爸爸媽媽左右為難。
爸爸媽媽們可能會疑惑：培養(yǎng)探索精神的同時如何保障安全？想要一點自己的時間又怎么忍心扔下寶貝？希望孩子多有點自己的小朋友但他卻不那么領(lǐng)情？寶貝已經(jīng)過了一歲的生日，陪伴成長的喜悅的是更多左右為難的問題。
難題1：滑梯、搖馬和秋千：放手讓他自己來？
* 孩子說：
我最近發(fā)現(xiàn)我的身體真是太神奇了，我能做各種各樣的事情！我覺得自己好像真的像爸爸媽媽說的那樣又長大了一些：我可以自己滑滑梯，還能爬上那蠢笨的臺階！玩秋千的時候，我使勁地搖擺，我最喜歡大頭朝下的感覺了！我喜歡我活動的空間越來越大了。
* 爸爸媽媽說：
她才19個月！我整天就圍著她四處轉(zhuǎn)，原則就是一個：做好保護工作。生怕這小不點兒磕碰在哪兒受了傷。但是，我們也擔(dān)心，如果孩子沒有機會去開發(fā)自我感覺的話，他就無法學(xué)會如何掌控自己的身體。
* 專家說：
對于1歲多的孩子來說，運動發(fā)育與心智發(fā)育是非常緊密地聯(lián)系在一起的。德國的運動學(xué)專家建議：要允許孩子犯小錯誤--比如摔個馬趴、弄得亂七八糟或者打壞了東西，這樣才能使孩子在自由活動中，增強他的運動機能。過度保護就會起到反作用，那樣會使孩子變得沒有安全感，脾氣暴躁，靈敏度也較同齡孩子更差。
在游樂場的時候，如果孩子表現(xiàn)出害怕，你可以給他一點協(xié)助以及必要的保護，但是你不要包辦代替。你的原則是，只要孩子沒有產(chǎn)生恐懼感，就不要插手。如果孩子做的是一件你認為非常危險的事情，就索性禁止他做。等孩子平靜之后，耐心跟她解釋為什么有危險，幫助她提高對危險的感覺和判斷。如果孩子比你感覺的要怯懦，那么你要鼓勵他嘗試。可以帶他去看看其他小朋友怎么做，鼓勵她一起嘗試。運動機能和靈巧性都是這樣發(fā)展起來的。
難題2：周末我們想過二人世界，把1歲的寶寶交給奶奶合適嗎？
* 孩子說：
我不想離開你們，尤其我不想媽媽離開！你們沒發(fā)現(xiàn)，媽媽在家的時候，我都是圍著她轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去的嗎？不是我黏人，我就是喜歡你們在我身邊。雖然我是個男孩子，可媽媽不在，我就是不開心。
* 爸爸媽媽說：
其實是我們中獎得到了一次周末旅行優(yōu)惠的機會，只是，不可能帶上孩子。這是多么難得的放松機會啊--兩個人安安靜靜地住在酒店里，好好享受二人世界的生活！但是，這是不是對我們的小伙子不太公平了？他與我們的關(guān)系會不會就此留下陰影？我們是太自私了吧……
* 專家說：
1歲的孩子是不是能很好地接受這種分離呢？這因人而異。發(fā)展心理學(xué)專家認為，首先從母子關(guān)系上來分析，如果孩子從小沒有離開過媽媽，對媽媽充滿依賴和信任，他們之間有著非常緊密的親子關(guān)系，那么盡管分離的時間很短，但孩子還是會特別想念媽媽。其次，要觀察孩子對環(huán)境變化的敏感程度，如果他是那種對陌生環(huán)境很排斥的孩子，那么這次分離可能對他刺激較大。再有，分析一下孩子對奶奶家的熟悉程度，如果他之前經(jīng)常和奶奶有接觸，那么就不是問題。最后，也是最關(guān)鍵的，如果父母對分離不是過于焦慮，對孩子來說這件事也會容易接受一些。如果孩子感受到父母對于這次分離的不安，他就會覺得這是一次非�？膳碌氖虑椋芙^接受。
心理學(xué)家建議，最好在出行前有個過度，讓這次分離顯得平緩一些。比如媽媽提前和寶貝一起在奶奶家過上一夜，幫助他適應(yīng)。甚至把他自己的小床、小被子都帶過去，那樣會讓孩子更加平靜和安心。但如果這次二人世界，讓你們首先感到強烈的自責(zé)和內(nèi)疚，那么不如放棄這次計劃，或者延后一段時間再進行。
難題3：我的孩子不愿意和別的孩子一起玩，這是為什么呢？
* 孩子說：
爸爸和他的朋友在看足球，媽媽和阿姨們在聊天，可是為什么非得讓我和其他的小孩在另一個房間玩兒？那個叫嘟嘟的小孩，怎么老動我的玩具箱呢？!
* 爸爸媽媽說：
唉，都說“小孩愛小孩”，可這幾個差不多大的孩子，怎么就是不能玩兒到一起，像我們這幾個爸爸這樣呢？難道我們平時有什么事情做得不對嗎？我們的教育使我們的孩子太獨了？
* 專家說：
教育學(xué)專家認為，孩子并不像我們想當(dāng)然地認為的那樣喜歡和小朋友在一起玩。兩歲以內(nèi)的孩子之間還不能很好地合作和相處，不能分享一個玩具。再過一段時間，如果他們表現(xiàn)出能夠交換玩具，這就是他們可以集體游戲的第一步了。就像語言需要學(xué)習(xí)，社交技能也是需要培養(yǎng)的。當(dāng)然，孩子也有掌握早晚的差異，有些孩子很小就愿意與別人拓展關(guān)系。交往能力需要父母幫助孩子練習(xí)。對于比較內(nèi)向的孩子，可以多給他們提供集體游戲的機會。
這幾位爸爸，你們希望孩子在你們看球的時候能夠一起玩，但是孩子并不這么想。孩子也許寧肯和你們一起看足球呢！
難題4：不到兩歲的孩子有耐心嗎？是否應(yīng)該學(xué)習(xí)一些忍耐呢？
* 孩子說：
媽媽又在打電話！還打這么久！我不管你們有多么重要或復(fù)雜的事情要商量，我就是想和媽媽一起玩！就是現(xiàn)在！等5分鐘，1分鐘也不行！”
* 爸爸媽媽說：
我簡直快煩死了！我必須一邊抱著孩子，一邊記錄電話里同事說的復(fù)雜的工作計劃條目，簡直是累死了！這小東西還老糾纏我！可我還不能索性把他扔在一邊不理，那樣他就會大發(fā)脾氣，我就更什么事兒也甭干了。
* 專家說：
兩歲的孩子不可能有成年人所期望的那種耐心和時間觀念，如果他能自己玩15分鐘，就已經(jīng)是令人驚訝的成績了。兩歲之后，孩子才開始慢慢學(xué)會次序、輪流、持續(xù)時間的概念，并且他們也開始明白，自己并不永遠是關(guān)注的中心。
相應(yīng)的解決辦法就是讓孩子做和你類似的事情。比如你通電話的時候，給他一個玩具電話，這樣，他會自以為正參與在其中。如果發(fā)生在吃飯前，那么15分鐘的等待會讓他覺得無比漫長。這時，你可以安排他做些事情，比如給他碗筷玩一玩，或者聽一首歌。他要是實在餓極了，就先給他一點能吃的東西吧。
難題5：孩子在外面總是受欺負，我是不是該出面調(diào)停呢？
* 孩子說：
媽媽！小哥哥把水壺搶走了！要回來！我的，我的！
* 爸爸媽媽說：
貝貝才20個月，我的小可憐又成了被欺負的對象了。為了減少孩子的失落，我以后是不是可以給她拿些不值錢的東西出門，那樣即使丟了也不心疼？或者，既然她總是處于弱勢，我是不是該出面呢？這種“老母雞”的本能是不是不好？
* 專家說：
這個年齡的孩子之間發(fā)生糾紛，沒有成年人介入的話，他們自己是很難解決的。但是孩子需要的并不是法官，而是需要父母起到橋梁的作用。如果媽媽代替孩子出面，把丟失的玩具要回來，那么反而會讓女兒更加害怕這種孩子之間的沖突。簡單的逃避也不是好的結(jié)局辦法。比較好的方式是，媽媽帶著孩子一起去“交涉”：如果能夠和那個大孩子談妥，把他的玩具拿來和自己的孩子交換，那樣就可以教會孩子一種處理方式。
通過這個過程，父母還可以告訴孩子，人與人之間肯定會存在差異和爭議，但是必須走到一起，尋找一個解決辦法。如果各自都有好的想法和物品，就可以交換使用，那樣的結(jié)果比自己占有自己的更好。
Tips
給爸爸媽媽的3個小提示
1. 危險，不僅會給孩子造成身體的損害，也會挫傷他的積極性和自信心。所以，在評估“是否危險”的時候，爸爸媽媽一定要慎重。
2. 對于這個年齡的孩子來說，分離焦慮很可能同時引發(fā)身體上的疾病--和我們成年人一樣，心情不好，自然就吃睡都不好。在不得不分開的日子里，照顧孩子的家人應(yīng)該格外注意調(diào)節(jié)孩子的飲食和睡眠，盡量吃得清淡，讓他多休息，多逗他開心。
3. 一兩歲的孩子在逐漸學(xué)習(xí)自己玩兒的同時，已經(jīng)開始涉及初步的社交能力了，和小朋友在一起，彼此觀察，彼此喜歡或者不喜歡�？梢远嘟M織一些孩子的聚會日。
本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/zaojiao/497828.html
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