我有位朋友李先生,他的兒子八歲了,喜歡騎自行車。最近,他看到同學(xué)買了一輛新的自行車,就覺(jué)得自己買了兩年的自行車過(guò)時(shí)了,纏著父母,要換一輛。
很多年輕人認(rèn)為騎專業(yè)自行車出門是一件很拉風(fēng)的事情,一輛好一點(diǎn)的自行車也非常貴,三四千元是等閑事。此時(shí),李先生覺(jué)得,孩子的自行車還能騎,有些性能還不錯(cuò),完全沒(méi)必要買新的。
于是,他直接告訴孩子,其實(shí)新的自行車也沒(méi)什么好的,舊的還不錯(cuò),還是不要買吧?墒呛⒆硬豢,認(rèn)為新的就是好,于是開(kāi)始鬧情緒。
面對(duì)這父子之間的矛盾,李先生也有點(diǎn)惱羞成怒,“就是不買,小小孩子要求這么高,互相攀比,喜新厭舊,以后怎么辦?”權(quán)威姿態(tài)出現(xiàn)了,父親開(kāi)始“以老賣老”,兩人不歡而散。
從孩子剛剛懂事的一兩歲開(kāi)始,我們作為父母的就會(huì)常常遇到類似的事情,孩子喜新厭舊,愛(ài)與其他小朋友攀比,老是想買新的玩具;有的父母受不了孩子“鬧”,或者為了在大庭廣眾前顧全面子而采取息事寧人的做法,而理性的父母則認(rèn)為,不能永遠(yuǎn)無(wú)條件滿足。
面對(duì)這種矛盾,父母應(yīng)該怎樣利用這個(gè)機(jī)會(huì)教育孩子?首先我們應(yīng)該認(rèn)識(shí)孩子攀比亂要東西的原因。
孩子總要買買買 這愛(ài)攀比的毛病到底算誰(shuí)的?
價(jià)值比較能力,必須從父母灌輸?shù)胶⒆有睦?/p>
心理學(xué)有一個(gè)理論叫“同儕壓力”,我們來(lái)看一個(gè)案例。美國(guó)有一個(gè)叫艾琳的女孩,出生于中產(chǎn)家庭。家人好不容易才讓她上了貴族學(xué)校,但是她一上了這個(gè)學(xué)校,迅速地變得愛(ài)攀比、甚至跟家人鬧矛盾。父母和她的對(duì)立越來(lái)越嚴(yán)重。
她提出很多匪夷所思的要求,例如穿性感衣服,要美容、減肥等等,如果有一次要求沒(méi)有被滿足,就大吵大鬧,甚至認(rèn)為父母把她給毀了。就這樣16歲時(shí)她就因?yàn)閲?yán)重心理問(wèn)題,加上結(jié)石并發(fā)癥去世了。
誰(shuí)是殺死艾琳的真正兇手?答案已經(jīng)昭然若揭,其實(shí)就是“同儕壓力”。我們有時(shí)不能判斷出一件東西對(duì)自己的價(jià)值,只能從與身邊人的比較中,獲得短暫快感。這是大多數(shù)人為什么追求當(dāng)下的快樂(lè)甚于追求長(zhǎng)遠(yuǎn)意義的原因。
艾琳之所以有這樣的表現(xiàn),一個(gè)重要的因素就是其父母沒(méi)有價(jià)值比較能力。試問(wèn),為什么要送自己的子女去超出自己承受能力的貴族私立學(xué)校呢,中間是不是有這種攀比的意思呢?
價(jià)值比較能力是指通過(guò)對(duì)比,能夠識(shí)別什么事情是對(duì)我人生比較重要,而這個(gè)價(jià)值的比較必須是從父母移植、復(fù)制、影射孩子心里,是別人無(wú)可替代的。
就算把孩子送到學(xué)校,老師也只能從側(cè)面教導(dǎo),真正對(duì)孩子價(jià)值觀產(chǎn)生重大影響的,還是父母。父母的價(jià)值比較能力,他們對(duì)金錢的態(tài)度,他們是否能平衡當(dāng)下快樂(lè),為未來(lái)目標(biāo)延時(shí)滿足,直接影響孩子的財(cái)商,也直接影響孩子未來(lái)的幸福能力。
孩子總要買買買 這愛(ài)攀比的毛病到底算誰(shuí)的?
要教育孩子財(cái)商,父母必須具備這個(gè)能力。我不妨問(wèn)大家?guī)讉(gè)問(wèn)題:
第一,是今年買一部豪華轎車比較重要,還是能夠提早5年實(shí)現(xiàn)人生自由比較重要?本來(lái)50歲我可以實(shí)現(xiàn)人生自由、財(cái)務(wù)自由,過(guò)自己想要的生活,但是買完這個(gè)轎車,可能就晚了5年,要到55歲。這兩個(gè)事情,哪個(gè)對(duì)你的人生更有價(jià)值?
第二,時(shí)下很流行早教,有的早教是孩子的需要,有的則是因?yàn)楦改赋鲇?ldquo;人有我有”的壓力,因?yàn)榕时刃膽B(tài)而報(bào)名的。你覺(jué)得這種攀比式的早教重要,還是為孩子準(zhǔn)備一筆高達(dá)200萬(wàn)教育金,當(dāng)孩子拿到普林斯頓、劍橋的錄取通知書(shū)時(shí)不用擔(dān)心費(fèi)用問(wèn)題,哪一個(gè)對(duì)我們的人生、對(duì)孩子的幸福比較重要?
我們不反對(duì)早教,但早教當(dāng)中,有哪些是孩子真正需要的、哪些是來(lái)源于攀比的同儕迷思?這兩件事情的比較,我們嘗試去思考,才有可能談得上有價(jià)值評(píng)估能力。
家長(zhǎng)應(yīng)理解孩子,給孩子選擇的機(jī)會(huì)
一個(gè)懂得基本財(cái)商教育理念的家長(zhǎng),在孩子為了買不需要的東西鬧情緒時(shí),應(yīng)該用這種方式與孩子溝通。
首先,是接納孩子的情緒。
每個(gè)人都有欲望,想要得到更好的東西,這是天性,可以接納。“兒子,爸爸了解你的心情,你很想要一輛自行車,因?yàn)樾碌淖孕熊嚭芸犰牛T起來(lái)很帥,是嗎?”首先是理解孩子的愿望,去爭(zhēng)論新自行車和舊自行車哪個(gè)更好,這顯然是一個(gè)愚蠢的問(wèn)題。毫無(wú)疑問(wèn),新的當(dāng)然比舊的好,沒(méi)有必要去否定孩子,非把白的說(shuō)成黑的。
其次,與孩子溝通,陳述利弊,給孩子選擇的機(jī)會(huì)。
“你現(xiàn)在擁有的自行車,是你的財(cái)產(chǎn),如果你想擁有一輛新的自行車,可以選擇將這輛舊的自行車拿到網(wǎng)上二手市場(chǎng)賣掉,不夠買新車的話,拿出你其它的零花錢,一起來(lái)?yè)Q一部新車。這是你的選擇,與我們無(wú)關(guān)。當(dāng)然,如果你這樣選擇的話,零花錢會(huì)花掉一大半,你買其他玩具的機(jī)會(huì)就少了。你自己看著辦。”父母并沒(méi)有剝奪孩子選擇的權(quán)力,而是給了孩子機(jī)會(huì),讓他來(lái)選擇,買不買這輛新的自行車。
用這種方式來(lái)解決這個(gè)問(wèn)題,是讓孩子明確與父母的界限,自己的財(cái)務(wù)自己負(fù)責(zé)。由擁有所有權(quán)和支配權(quán)的人,來(lái)承受所有選擇帶來(lái)的利益和損失,他才會(huì)開(kāi)始思考、學(xué)習(xí)如何負(fù)責(zé)。
財(cái)商教育,其實(shí)是一種控制和責(zé)任的教育。如果孩子能夠清楚購(gòu)買新自行車后,自己可能會(huì)遭到的損失,還有其他無(wú)法得到滿足的遺憾,而選擇了不再去換自行車,這就是財(cái)商進(jìn)步的表現(xiàn)。
我們作為父母,與其給孩子一個(gè)明確的暗示“爸媽不想給你付錢買你喜歡的東西,我們認(rèn)為沒(méi)用”,還不如把一部分錢給孩子支配,讓他來(lái)負(fù)起責(zé)任,做出正確或錯(cuò)誤的選擇。這樣做是不是更有教育意義?
孩子總要買買買 這愛(ài)攀比的毛病到底算誰(shuí)的?
讓孩子在實(shí)踐中學(xué)習(xí)區(qū)分“想要”和“需要”
據(jù)我的觀察,包括我對(duì)自己孩子(6歲)的觀察,當(dāng)給予他對(duì)零花錢的絕對(duì)支配權(quán)時(shí),他自然而然地進(jìn)入到“想要”和“需要”的糾結(jié)中,然后衡量該優(yōu)先買哪個(gè)。
樂(lè)樂(lè)的學(xué)校里有一個(gè)“merit store”,平時(shí)積攢的merits可以用來(lái)兌換禮物。樂(lè)樂(lè)并沒(méi)有一下子花完,而是比較了各個(gè)小禮物的價(jià)格,太貴的就主動(dòng)不買了。老師覺(jué)得很驚異,還寫在了留言本上。
其實(shí)他也不是一個(gè)“鐵公雞”,平時(shí)逢年過(guò)節(jié),媽媽過(guò)生日,他都會(huì)主動(dòng)拿出零花錢,與爸爸媽媽一起請(qǐng)大家吃飯。因?yàn)樗X(jué)得這是值得做的事情。
其實(shí)需要和想要,本無(wú)絕對(duì)界限,從小養(yǎng)成這種思維習(xí)慣很重要:這究竟是我一時(shí)興起想要,還是真正有價(jià)值我需要,孩子擁有這種平衡能力,正是我們想看到的。
網(wǎng)上有很多讓孩子擁有區(qū)分“想要”和“需要”能力的文章,坦白講都是毫無(wú)價(jià)值,萬(wàn)般說(shuō)教不如切身感受來(lái)得直接。
要讓孩子認(rèn)識(shí)零花錢就是這么多,買了這個(gè),就不能買那個(gè),父母的界限已經(jīng)劃得很清楚,孩子經(jīng)歷多次的失望,自然而然就會(huì)思考,之前浪費(fèi)的錢是不是買到了自己真正需要的東西,還是一時(shí)興起想要的東西。
其實(shí),區(qū)分需要和想要是個(gè)永恒的話題,即便是到了成年,也不可能完全分清楚。成年人在這個(gè)問(wèn)題上搞得一團(tuán)糟,最終經(jīng)常因?yàn)樽约旱囊粫r(shí)興起而浪費(fèi)資源,使得很多重要目標(biāo)無(wú)法實(shí)現(xiàn)的人,往往就是從小沒(méi)有得到財(cái)商鍛煉的人。
所以,與其等到孩子成年之后,犯重大的錯(cuò)誤,不如讓TA在小小的失望中反復(fù)磨練,與父母反復(fù)溝通,建立區(qū)分“想要”和“需要”的思維習(xí)慣。
孩子總要買買買 這愛(ài)攀比的毛病到底算誰(shuí)的?
在物質(zhì)上與孩子劃清界限
這個(gè)過(guò)程中,父母也可以學(xué)會(huì),什么是真正地和孩子劃清界限。與孩子劃清界限,很多家長(zhǎng)都聽(tīng)得很多了。但執(zhí)行起來(lái),很多父母還是不清楚,何為與孩子劃清界限。
作為一個(gè)財(cái)商教育倡導(dǎo)者,我認(rèn)為,與孩子劃清界限最重要的就是,在物質(zhì)上與孩子劃清界限。你用自己能夠駕馭的財(cái)富,滿足自己所要的物質(zhì)追求,而父母的責(zé)任在于提供教育環(huán)境。
這個(gè)基本的界限,如果能在3-6歲開(kāi)始劃清,相信孩子未來(lái)的獨(dú)立性會(huì)大大增強(qiáng),懂得為自己下決定,減少對(duì)父母的不良依賴,開(kāi)句玩笑話,將來(lái)“啃老”的風(fēng)險(xiǎn)也會(huì)大大降低。
總結(jié)一下,首先我們?cè)谌粘I钪袘?yīng)該建立一套規(guī)則,讓孩子自己管理自己的零花錢。
我們要?jiǎng)澢褰缦蓿耗男┦呛⒆幼约贺?fù)責(zé)的,哪些是父母的責(zé)任。要與周圍的親人達(dá)成一致,不該支付的錢,就統(tǒng)一都不支付,讓孩子自行決定。
當(dāng)孩子撒潑打渾時(shí),父母和善而堅(jiān)定地陪伴TA度過(guò)情緒的波動(dòng)期,直到他能理性面對(duì),自己做出選擇。
允許孩子在選擇中犯錯(cuò),父母只是加以引導(dǎo),不作過(guò)多干涉。通過(guò)反復(fù)溝通,反復(fù)刺激,讓孩子提高財(cái)商,在人生成長(zhǎng)過(guò)程中,在價(jià)值觀的建立中,打下良好的基礎(chǔ)。
本文來(lái)自:逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/youjiao/1029429.html
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