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父母要懂得教育布白藝術(shù)

編輯: 路逍遙 關(guān)鍵詞: 家庭教育 來源: 逍遙右腦記憶
新加坡電影《小孩不笨2》中有一句臺詞:大人經(jīng)常以為,和我們說很多話,就是溝通了;其實他們都是自己講,而我們通常都是假裝在聽。大人們?yōu)槭裁床欢,多了就很難消化的道理呢?
  試想一下,作為大人您是不是也不想有人經(jīng)常在耳邊就一件事嘮叨個沒完?須知我們的家庭教育是需要講究布白藝術(shù)的。
  巧用“布白” 提高談話的效用
  所謂布白,是藝術(shù)創(chuàng)作中常用的方法之一,為充分地表現(xiàn)主題而有意識地留出空白。
  家庭教育中的“布白”藝術(shù),就是在教育孩子時給孩子留有思考和想象的空間。因為,年齡大點的孩子隨著自我意識的觸角對自身內(nèi)心世界的指向和深入,自尊心越來越強、對事物的評價有了自己的認(rèn)識和尺度。因此,希望得到鼓勵和尊重,尤其不喜歡成人對自己的“指手畫腳”。
  誤區(qū):不留白,談話時“用墨”太多
  有一則故事:著名作家馬克•吐溫有一次在教堂里聽牧師演講。最初,他覺得牧師講得很激動,就準(zhǔn)備捐款,并掏出所有的錢。過了10分鐘,牧師還沒有講完,他有些不耐煩了,決定只捐一些零錢;又過了10分鐘,牧師還沒有講完,他于是覺得一分錢也不捐。到牧師終于結(jié)束了長篇的演講開始募捐時,馬克•吐溫由于氣憤,不僅未捐錢,相反,還從盤子里偷了兩元錢。
  生活中,我們是否也犯過如牧師一樣的錯誤呢?當(dāng)孩子出現(xiàn)錯誤時,為了讓他長記性,我們往往是“不厭其煩”“不辭辛勞”“苦口婆心”……孰不知,在渾然不覺中,孩子的心理已由最初對自己的內(nèi)疚感,繼而發(fā)展到對家長一而再、再而三批判的憤怒! ‘嬅嬉唬簺]有新鮮感的談話
  菲菲今年6歲了,媽媽在開家長會時聽老師說,父母要經(jīng)常與孩子進(jìn)行溝通,于是媽媽每天吃晚飯時都會同菲菲談話。但是,每次都是教育菲菲在幼兒園里該如何遵守紀(jì)律,該如何與其他的小朋友相處,該如何尊敬老師等等,每次聽到媽媽說這些話,菲菲都是緊縮雙眉,緊閉嘴唇,一言不發(fā)。
  專家分析:這種一成不變沒有新鮮感的談話, 孩子肯定是不喜歡的,自然也起不到任何教育效果。一次毫無新鮮感的談話,對孩子來說無疑是痛苦的。就像是一張畫紙上畫滿了橫線和豎線,讓人看了除了眼暈之外,感不到半點美感。
  畫面二:批評一次,我就知道錯了
  珊珊吃飯的時候,不小心把碗打翻了,被媽媽批評了幾句。剛收拾好爸爸回來了,爸爸隨口問了一句怎么了?媽媽和爸爸說著,又指責(zé)珊珊毛手毛腳珊珊回到自己的房間,砰地關(guān)上門。
  專家分析:從心理學(xué)角度講,第一次挨批評時,學(xué)生的厭煩心理并不太大,但是在第二次,往往厭煩度倍增。如果再來個第三次、第四次,那么批評的累加效應(yīng)就更大,厭煩心理就會以幾何級數(shù)增加,說不定因而演變成反抗心理,甚至達(dá)到不可收拾的地步。因為孩子一旦受到批評,總需要一段時間才能恢復(fù)心理平衡,受到重復(fù)批評時,她心里會嘀咕:“怎么老這樣對我?”孩子挨批評的心情就無法復(fù)歸平靜,反抗心理就高亢起來。
  畫面三:媽媽,我不想再聽您的表揚了
  劉慧經(jīng)常用“你真棒”表揚孩子,; 一開始,孩子聽到媽媽說“你真棒”,會很有成就感,很高興。但有的時候,她也僅僅是為了讓孩子做某件事,比如:“你真棒,把垃圾丟到垃圾桶里吧。”很快,孩子就有了疑問:我到底哪里棒?媽媽是真的表揚我嗎?聽到劉慧說“你真棒”,孩子就會不高興地說:“真的嗎?你想叫我做什么就說吧。”
  專家分析:同樣,對于孩子的表揚也不能太“廉價”,否則也會引起孩子的厭煩。當(dāng)家長對這個孩子的某些“閃光點”作了表揚,起初這個孩子會很受感動,但是過了一段時間,孩子發(fā)現(xiàn),家長對自己的表揚越來越多,而且有許多是有意拔高的,他認(rèn)為這是家長在哄自己,名義上表揚,實際上是讓我注意這些方面,這分明是看不起我,不信任我,于是,他對表揚也會產(chǎn)生反感。
  畫面中的媽媽是不是有你的影子呢?總是對孩子不厭其煩地說教、囑咐、批評,,以為只有如此,才能讓孩子“刻骨銘心”。殊不知,家庭教育是要講究布白藝術(shù)的。家長在平時與孩子的交談中要“點到為止”,適當(dāng)?shù)亓酎c“空白”,讓他們自己去思考、去反省。這樣,孩子就會敞開心扉,和你交心。
走出誤區(qū):巧用布白 與孩子更好地談話
  與孩子談話是一門藝術(shù),是一個動態(tài)的過程,對此進(jìn)行布白,既是動與靜有機融合的必須,又是充分激發(fā)孩子談話欲望之所需,更能體現(xiàn)家庭教育的藝術(shù)性,從而提高家庭教育的實效性。
  1.談話前的準(zhǔn)備
  在談話之前,給孩子留下一些時間,讓孩子做好談話的準(zhǔn)備,比如說讓孩子決定什么時候進(jìn)行談話,給孩子留下調(diào)整自己情緒、心態(tài)的時間,為接下來的談話鋪就了良好的心理基礎(chǔ)。
  2.談話的第一句話
  談話的第一句話很重要。父母最好從傾聽開始,不要單刀直入。 還可以從夸獎表揚孩子開始,或者從講一個故事開始,可以靈活掌握。如果一時沒有想好如何開頭,那么也可以允許靜默的出現(xiàn),讓孩子利用這段空白去進(jìn)行思考。
  3.向孩子提問之后
  隨著談話的逐漸推進(jìn),如果家長向孩子就某個主題提了一個問題,馬上要讓孩子來回答,孩子會由于缺乏時間思考,很難把問題回答全面,因此,運用布白,是給孩子以思考的時間,時間的長短要與問題的難度相匹配,過長或者過短都不適宜。
  4.孩子說完之后
  在孩子說完一個問題之后,家長也不能立即就這個問題下結(jié)論,要給一定的時間讓孩子或反思或補充,以完善答案,使之更加的準(zhǔn)確和全面。
  5.總結(jié)談話之前
  談話即將結(jié)束時,家長不要忙于對本次談話進(jìn)行總結(jié),要給孩子時間來思考總結(jié)本次談話的主題,充分發(fā)揮孩子的積極性和主動性。
  6.總結(jié)談話之后
  在您和孩子的努力下,對本次談話總結(jié)后,不要馬上就讓孩子離開談話場所,要適當(dāng)布白,讓孩子利用談話結(jié)束后的幾分鐘,回想一下談話所達(dá)成的協(xié)議,并思索今后如何堅持做到協(xié)議中的條款。
  Tips: 用“布白”要注意的四點:
  1. “空白”不等于“不明不白”。“布白”應(yīng)該有一定的目的性。家長給孩子留下“空白”后,不是讓家長省點工,歇把勁,緘口不語。在孩子進(jìn)入“布白”設(shè)置的藝術(shù)境界后,家長應(yīng)掌握火候給孩子一個“說法”。
  2. “空白”不宜過“白”。任何藝術(shù)如果脫離了實際,將會變成縹緲的東西。對于親子之間的談話而言,“空白”只能占據(jù)極小的活動空間,家長在運用過程中,不能過分地夸大,變形,朦朧地使孩子如墜云霧,無形中衍變成親子交談的一個“漏洞”。
  3. “空白”不等于“空想”。家長應(yīng)當(dāng)立一個竿子,讓孩子循著影子去有序地活動,不能讓孩子信馬由韁盲目馳騁,毫無目的地漫游遐想。家長應(yīng)當(dāng)稍作調(diào)撥,所談內(nèi)容應(yīng)很好地與“空白”銜接,為“空白”彈好前奏曲。
  4. “布白”不宜過“濫”。“布白”運用過多,就會使人產(chǎn)生七零八落之感。家長在運用的過程中,不能無休止地給孩子營造“空白”,弄得孩子窮于應(yīng)付,致使親子間的雙向互動難以合拍。
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