該吃苦時就吃苦

　　“吃飯的時候不能離開餐桌”是媽媽對琳琳的要求，但琳琳就是喜歡在就餐時間和家人鬧著玩，坐不了5分鐘便在房間里亂跑、甚至玩起了捉迷藏……

　　▲錯誤態(tài)度：

　　錯誤態(tài)度一：媽媽一邊命令、訓斥琳琳吃飯沒規(guī)矩，一邊端著飯碗跟在她后面地喂。

　　錯誤態(tài)度二：媽媽生氣地大喊：“說過多少次了，吃飯的時候不許在房間里亂跑!我數(shù)到‘3’，你必須坐到餐桌這兒來!”

　　★失誤在這里：

　　媽媽只告訴了琳琳“吃飯的時候不能離開餐桌”，但并沒有對孩子講清楚為什么要這樣和不這樣做會有什么后果。所以，琳琳把媽媽的話當耳邊風、明知故犯。

　　●達標態(tài)度：

　　有時候，讓孩子感受切膚之痛，她就不會心存僥幸了。

　　第一步：講明后果：“不可以邊吃邊玩，否則，就不能繼續(xù)吃了;而且，在下頓飯之前，除了白開水任何東西都不能吃�！�

　　第二步：說到做到。讓孩子經(jīng)歷一次“痛苦”——親身經(jīng)歷過的事情比僅僅聽說或看到的印象深刻。

　　第三步：適當?shù)莫剟钜彩亲尯⒆幼杂X服從管教的好辦法。如果琳琳能堅持一個星期好好吃飯，媽媽可以滿足她一個愿望。問問孩子：“星期天你想吃肯德基還是去動物園?”

　　第四步：讓孩子對做到了和犯規(guī)了之后的獎懲心中有數(shù)，直接看到原因和結(jié)果之間的連帶關(guān)系，并逐漸學會為自己的行為負責、養(yǎng)成好習慣。

　　沙發(fā)穿上了“新衣服”

　　3歲半的萌萌專注地畫《洪恩Gogo學英語》中的恐龍�？铸埡艽�、也很生動，仿佛是一氣呵成的。只是，把它畫在了新買的白色真皮沙發(fā)上!

　　●錯誤態(tài)度：

　　錯誤態(tài)度一：媽媽一聲大喝嚇得萌萌直哆嗦，拿著畫筆的手停在了半空，一臉無辜地看著媽媽。

　　錯誤態(tài)度二：媽媽重重的一巴掌落在了萌萌的背上，水彩筆也被撅斷了。

　　★失誤在這里：

　　成人和孩子之間的沖突有很多源于視角不同，萌萌并不知道在沙發(fā)上作畫是一個錯誤，孩子的想法是：我把沙發(fā)“裝扮”得多漂亮!她甚至還期待著媽媽的夸獎呢!媽媽沒有讀懂孩子的心理，也沒能站在孩子的角度看待問題。

　　●達標態(tài)度：

　　保持一顆童心，或許，你能為孩子的“罪過”找到正面的解釋。

　　第一步：萌萌的行為有一定的破壞性，但媽媽千萬要將心中的憤怒沉下去再沉下去，穩(wěn)住自己，努力只考慮事情本身;而不是把孩子以往的“不是”全羅列起來、并預測未來可能出現(xiàn)的一系列問題，給自己“火上澆油”。

　　第二步:弄清楚為什么會發(fā)生這樣的事情，試圖找到對策。

　　第三步：對孩子的行為表示理解，同時指出失誤在哪里。比如，媽媽夸夸萌萌的恐龍確實畫得很好，但如果把它畫在一張白紙上就更好了。

　　給孩子一個方向

　　正蹲在地上干活的媽媽想坐下來，這時，5歲的童童拿起家里唯一的小方凳準備玩“過家家”,不肯給媽媽坐。

　　▲錯誤態(tài)度：

　　錯誤態(tài)度一：給童童扣上“不孝”的帽子：這孩子真不懂事，一點也不知道媽媽的辛苦、不心疼媽媽。

　　錯誤態(tài)度二：找個“榜樣”：看隔壁的翹翹多乖，怕媽媽累著，每次都幫媽媽提東西。

　　★失誤在這里：

　　孩子依賴父母的看法評價自己，如果你無休止地指出她的不足，時間久了孩子會對自己失去信心。因為，指責并不能達到管教孩子的目的。其實，每個孩子在內(nèi)心深處都想做個好孩子，他們渴望得到父母的關(guān)注。

　　●達標態(tài)度：

　　給孩子指出努力的方向。

　　第一步：用“贊賞”引領(lǐng)童童朝著“你希望她怎樣做”的方向去做，不妨對她說：“乖乖真懂事，怕媽媽累著、給媽媽送凳子來了，謝謝你寶貝!”即便童童心里不是這么想的，可被媽媽這么一說，也能高高興興地這么做。

　　第二步：激勵童童把好行為繼續(xù)下去。孩子做事不容易堅持，如果下一次她忘記了，不妨心平氣和地告訴她：“偶爾關(guān)心別人不難，難的是持久。你上次做得很棒!媽媽希望看到你能堅持下去�！�

　　先來講個“條件”

　　6歲的貝貝做事習慣于和媽媽討價還價——彈琴前她會說：“如果我今天彈得好，你讓我吃一個冰淇淋，或者給我買一個熒光棒”;提醒她不要邊游泳邊玩，她的回應是：“我今天上游泳課認真，回來的時候給我買杯珍珠奶茶”;告訴她畫完畫自己把彩筆放回抽屜里、將桌子收拾干凈，她又說：“我要是堅持一個星期這樣做，你能不能帶我去動物園?”……

　　▲錯誤態(tài)度：

　　錯誤態(tài)度一：對貝貝的條件，媽媽越來越反感，根本沒有商量：少說廢話，趕緊干你該做的事!

　　錯誤態(tài)度二：發(fā)怒——大喊大叫、摔門，或者把孩子的畫筆摔到地上、將冰淇淋從窗戶扔到樓下。

　　★失誤在這里：

　　失控的怒火會影響你管教孩子的成果。因為，一旦孩子習慣了你的這種方式，會拿你的話當作耳邊風，無論是批評還是表揚她都不在乎。這種方式的另一個副作用就是，給孩子做了一個壞榜樣，使她遇事很容易也學著你的樣子大喊大叫。

　　●達標態(tài)度：

　　在將要發(fā)怒的時候，給自己急躁的情緒降溫，以不變應萬變。

　　第一步：強迫自己1分鐘不說話，也可以從1數(shù)到10、做幾次深呼吸。

　　第二步：也可以借助“哦，天哪!”或者“啊——”來宣泄自己的憤怒，代替連珠炮似地對孩子大喊大叫。

　　第三步：走開一會兒，使激動的心情“冷卻”下來，仔細想想到底發(fā)生了什么，以及自己應該做出怎樣的回應。

　　第四步：冷靜、如實地指出貝貝的毛病，不冤枉她，孩子也能心平氣和地聽你說話，自覺自愿地接受你的批評并按照要求去做。

　　第五步：貝貝付出了努力、達到了媽媽的要求，可以適當?shù)亟o她一些獎勵。但不一定是物質(zhì)的，媽媽可以和她做一個游戲或給她講一個故事。

　　父母不能指望一次的管教能在孩子身上產(chǎn)生永久的效果，你還需要不斷地耐心重復、日積月累地熏陶。在這個漫長的教育過程中，孩子漸漸從被動地接受父母的管教，最終過渡到學會主動地自我約束。

本文來自：逍遙右腦記憶 http://m.yy-art.cn/zaojiao/570796.html

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