每位家長對于手足之間的爭斗都有著不同的感受和容忍度,這在一定程度上取決于他們小時候的經(jīng)歷。無論孩子彼此之間說什么做什么,底線或者原則都是不能相互傷害,這是至關(guān)重要的,孩子們需要在家的安全感。另外,不到3歲的孩子時不時地挑釁這個原則,他們不僅需要成人幫助其控制沖動,還需要成人幫助他們流暢地表達強烈的感情。
1. 使用定時器,很神奇的!
由于許多小孩的爭斗都是圍繞他們的物品和地盤,而且由于年齡小,與人分享的意識較薄弱,一個廚房定時器也許能起到作用,尤其是用來處理年齡相仿孩子之間的糾紛。在孩子看來,定時器是公正的,確保每個孩子都可以輪到,這也可以把你解放出來,不用去決定該輪到誰了。
起初,孩子們的注意力會放在定時器上,一直看著,等待輪到自己。因為是由定時器而不是你來決定下一輪該誰,玩一會兒就放下玩具變得不那么難了,這時你就可以迅速地重新按下定時器,進行下一輪的玩耍。要確保定時器設(shè)置的時間不能太長,剛開始的話最多一分鐘。玩具在短時間內(nèi)就可以被輪流玩幾次,可以讓每個孩子都明白他很快就會輪到。
2. 不管為妙,除非孩子受傷了。
如果兩個孩子都在3歲以上,遠離他們的戰(zhàn)爭,對他們的戰(zhàn)爭視而不見。兄弟姐妹總會找到求同存異的辦法,這辦法就包括時不時地爭斗一番,當然,真正的武斗是不允許的,當你聽到其中一個孩子尖叫,跑過去之前先等等,不要喊任何人的名字,因為也許本來沒什么事,孩子們一驚反倒會弄出什么事來。如果是緊急情況,一兩秒后你就會知道?催^沒事之后,你可以說:“我希望你們都好好的!边@句話會讓孩子知道其實你就在他們身邊,但是你不會跳出來解決他們自己的問題。
如果你看見某個孩子受傷了,首先幫助他,這樣做也是在告訴孩子們,對你和對他們最重要的是:身體安全。但是你的關(guān)注點盡量集中在孩子受傷上,盡量忽視受傷孩子的“告狀”和抱怨,可以說些和處理傷口有關(guān)的話。
對剛才發(fā)生的事情、孩子該做的和不該做的只字不提,別理做出傷害行為的那個孩子,因為那會兒你還不知道整個事情的過程,你只知道結(jié)果。
稍后,最好的辦法是分開孩子們,告訴他們:“我不知道發(fā)生了什么,我也不想知道,但我們家有一個規(guī)定,那就是彼此之間不能傷害,現(xiàn)在你們犯規(guī)了,因此不可以在一起了,你們都需要冷靜冷靜,5分鐘以后可以在一起,但是不可以再有傷害事件。”你說這番話時一定不要理會孩子們的抗議。
如果一個孩子攻擊兄弟姐妹,那也是有原因的,可能是你處理兄弟姐妹間問題的方式讓他感覺不公平,與別的孩子無關(guān)。這種事情發(fā)生后,攻擊者需要被隔離,你可以告訴他:“我不知道發(fā)生了什么,我知道我們有規(guī)定是不可以傷害別人的,你犯規(guī)了,現(xiàn)在回到你的房間冷靜一會兒,等你想好你可以遵守規(guī)定時再出來!
當犯錯的孩子走出房間,哪怕只進去了一分鐘,他其實已經(jīng)知道他應(yīng)該為自己的行為負責(zé)任,如果再發(fā)生傷害事件,那么你要延長讓他一個人待著的時間。
這期間盡量別去關(guān)注“受害者”,除非他真正受傷了需要關(guān)心。雖然你同情受害者,不能容忍攻擊行為,但你得像個裁判那樣,不能偏向一方,不能讓雙方認為受到傷害了就能得到你,如果你那樣做了,那么今后孩子們會以此種方式拉攏你。
如果一個孩子總是不能克制對其他孩子進行身體傷害,那么就得向?qū)I(yè)的精神健康機構(gòu)求助,這種行為顯然超越了正常的手足之爭。
3. 孩子們有糾紛別總對老大問責(zé)。
想想當孩子們發(fā)生糾紛時,你是不是總是習(xí)慣叫老大過來問問清楚,其實很多家庭都是這樣的,你最好能改掉這個習(xí)慣,你可以說:“我希望你們能自己解決問題。”這樣可以讓孩子們知道你關(guān)心他們的問題,但是你期望他們自己解決,不偏袒誰,更不給孩子貼標簽,如攻擊者是“壞孩子”、受害者是“好孩子”等。
4. 教孩子解決沖突。
知道如何妥協(xié)不是人生而有之的技能,孩子們需要學(xué)會如何解決問題好讓雙方都感到滿意,而不是讓某一方感覺像是失敗者。
你客觀平靜地參與到孩子的事務(wù)中去,只需使用如“停下來!”或者“等一等”這樣的字眼,要他們坐在桌子兩邊或者是沙發(fā)的兩頭,這樣做本身就是在教孩子解決問題,
你首先要做的是:對孩子們之間的事不發(fā)表任何言論,也不把一個孩子的需求放在另一個之上,讓他們依次說,并要求一個說的時候另一個必須等待。
然后復(fù)述你剛剛聽到的,等等看孩子們有什么反應(yīng),還要再解釋什么,你再進行復(fù)述,然后問他們:“這事兒我們該怎么辦呢?”
你得等到最后大家都達成一致才行,通常來講每個孩子都想贏,根本沒人真正關(guān)心對方的感受,你不能偏袒某一方,極有可能,爭斗將不了了之,孩子如果感覺無趣或者興奮勁兒過了,注意力就轉(zhuǎn)移了。
不過即使你花了不少時間反復(fù)教孩子們學(xué)習(xí)解決問題,但在類似問題出現(xiàn)時你的孩子還是不會使用那些技巧,也許因為疲勞,也許因為餓,那就由他們吧,畢竟,他們是在家里??讓人渾身放松的地方。
如果你有兩個特別固執(zhí)的孩子,他們沒有一個人提出解決辦法,你給出了積極的解決辦法,但你還是得安靜地觀望事情的發(fā)展。比如你建議使用定時器來輪流玩某個玩具,當然,為了激起戰(zhàn)爭,某一個孩子或許會爭奪誰先玩的機會,你可以讓孩子抽簽。在這些過程中,孩子們會學(xué)到兩件事:第一件是妥協(xié)的技巧,第二件是把爸爸或者媽媽卷進來沒什么好處,耗時耗力,也不會得到更多的關(guān)注。
5. 把孩子分開冷靜一會兒。
你對爭斗的第一反應(yīng)應(yīng)該是不理會,如果吵鬧聲讓你實在無法忍受,你可以讓他們到不同的房間冷靜一會兒,這不是獨處思過,也不是懲罰,你的舉動是告訴孩子他們的行為需要停止,情緒需要一個冷靜期。你可以跟孩子們說:“我不知道是怎么回事,也不想知道,但是我很清楚你們倆都需要冷靜冷靜,現(xiàn)在就去各自的房間,冷靜5分鐘!
6. 讓兩個孩子共處一室。
孩子再犯,你的第一反應(yīng)也應(yīng)該是不理會,就是不理會!因此孩子們就會明白他們的爭斗毫無益處,他們應(yīng)該自己解決彼此間的沖突。如果你不能把倆人分開去冷靜,另一個辦法是把他倆放一起去解決問題,你可以說:“我不知道是怎么回事,也不想知道,但是你們的爭吵令我發(fā)瘋,你們倆都去那間屋自己解決,什么時候解決好了什么時候出來!
7. 最后一個辦法:拿走爭奪的物品。
如果之前的辦法都無效,那就采取最后一個,你應(yīng)該拿走孩子們?yōu)橹疇幎返耐婢,告訴他們:“我要拿走這個玩具,直到你們不再爭了再給你們。”但是當你介入孩子們的爭斗,拿走玩具時,不能表現(xiàn)得很生氣,也不能顯得很厭煩他們,這非常關(guān)鍵。你是在尋求解決辦法,不是懲罰孩子。
8. 你自己也獨處一會兒。
萬一你不能清楚地傳達信息,沒有做到不理會孩子們的爭斗,那么有個辦法是你不妨離開現(xiàn)場,自己待一會兒,你可以說:“我不知道是怎么回事,也不想知道,但是我無法忍受你們的爭吵,我要回我的房間,那里比較清靜!
我敢保證只要你關(guān)緊你的房門,你就會聽見孩子們慌亂的腳步聲,他們在門外喊:“媽媽,讓我進去,我們不吵了!边@個時候你就可以打開房門出來了,仿佛什么都沒發(fā)生過。不要喋喋不休地教導(dǎo)孩子如何相處,如果你想那樣做,那么趕緊再回去獨處吧。
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